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Querida Ana
Querida Ana
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26 Mayo 2018 04:00:00
Querido Charles
QUERIDA ANA:

Mi esposa y yo compramos una casa en un lugar muy bonito cercano a San Antonio, Texas. Vamos más o menos con frecuencia, ya sea en familia con nuestro hijo soltero o con nuestra hija casada, su esposo y su bebé. O en ocasiones mi esposa con amigas, mi hijo con amigos o mi hija con su familia. Para no caer en situaciones enojosas, decidimos que cuando alguien quiere ir, avisamos al resto de la familia. De esa manera siempre hemos ido con libertad.

El problema fue un día que mi hermana mayor me llamó para decirme que quería ir con otras tres amigas a pasar el fin de semana siguiente. Le pedí que esperara a que yo consultara con mi esposa y mis hijos para ver si era posible que fuera con sus amigas y no fuera un problema. Ella se sorprendió y se ofendió de que yo tuviera que consultar con mi familia antes de (como dijo ella) “permitirle” quedarse. También me dijo que ni en sus sueños más locos soñó que tuviera que consultar con su esposo e hijos algún permiso. Y luego colgó. Después supe que a los grupos de sus amigas les dijo lo que yo le había dicho, pero no tomó en cuenta lo que yo le explico a usted al principio. Y según sé, ellas también se sorprendieron de lo que les dijo. Pero por supuesto desconocen toda la historia.

Querida Ana, mi esposa, mis hijos y yo nunca hemos tenido conflictos desde que hemos establecido esa regla. ¿Debí haberle dicho a mi hermana que estaba bien sin checar primero? Y debo decirle que ni a mi esposa ni a mis hijos, y por supuesto a mí, nos habría molestado que ella se quedara con nosotros, pero quizás no hubiera sido posible acomodar confortablemente también a sus amigas. Nos gustaría conocer su opinión. Gracias anticipadas por su atención.

CHARLES

QUERIDO CHARLES:

No, hizo lo correcto. Su matrimonio es una verdadera sociedad y usted le está enseñando a su hijo consideración y respeto hacia los demás. Habría menos conflicto en la mayoría de las familias si se comunicaran tan eficazmente como ustedes lo hacen. Su hermana les debe a usted y a su familia una disculpa.

ANA
23 Mayo 2018 04:00:00
Querido Digno de Confianza
QUERIDA ANA:

Tengo 16 años. Muchos de mis amigos son un año o casi, mayores que yo y todos son realmente buenos muchachos. Ninguno de nosotros consumimos drogas o alcohol. Yo ni siquiera fumo.

Mis padres me han dicho que puedo estar en la casa de cualquiera de mis amigos cuando me inviten, si sus padres están en su casa. Pero tengo un amigo cuyos padres raras veces están en su casa. Y el problema es que él seguido invita al grupo a ir a su casa. Eso significa que no puedo asistir a esas reuniones en la casa de ese amigo.

Soy un buen hijo y buen estudiante. Trabajo duro con mis estudios y tengo buenas calificaciones. Nunca he hecho nada para que mis padres desconfíen de mí. Regreso a la casa a la hora que me dicen y obedezco cada regla que me han puesto. Les he insistido para que me permitan ir a esa casa, pero se niegan a discutir ese punto. Pienso que no están siendo justos.

Mis papás siempre leen su columna, por favor intervenga en mi favor. Gracias.

DIGNO DE CONFIANZA

QUERIDO DIGNO DE CONFIANZA:

Debieras estar agradecido porque tus padres se preocupen bastante por tu seguridad. Demasiados padres en la actualidad no prestan atención a las actividades que realizan sus hijos adolescentes.

Estoy segura de que eres un joven de excelentes costumbres, formal y serio, digno de toda la confianza, pero pueden suceder cosas, ya sea que se planeen o no. Y me parece muy bien que tus padres no accedan para que asistas a reuniones en casa de tu amigo cuando no estén presentes sus padres. No debiera haber reuniones en casas donde ningún adulto está presente. Sin ninguna excepción.

ANA
22 Mayo 2018 04:00:00
Querida Anónima
QUERIDA ANA:

Peso 135 kilos y tengo 39 años. Estoy felizmente casada y tengo dos hijos. He estado a dieta por muchos años y aunque a veces he perdido algunos kilos, nunca he estado realmente delgada. Me dijo mi doctor que mi metabolismo está dañado y va a ser muy difícil que baje de peso con dietas. Me preocupa mi salud y sé que estar tan pesada va a acarrearme problemas en el futuro.

Después de varios años de terapia y grupos de autoayuda, finalmente he decidido hacerme una cirugía bariátrica. Sé que entrar a un quirófano siempre es peligroso, pero esa cirugía es considerada un tratamiento válido para la obesidad.

El problema es mi hermana. Ella está muy molesta porque dice que la operación es muy peligrosa y que soy una tonta por considerarla, y hasta se está negando a hablar conmigo. Tengo una amiga cercana que me dice que lo que sucede es que mi hermana está celosa, porque ella también está excedida de peso y me va a ver delgada, y que por eso me desanima para que me opere.

Estoy lastimada por la actitud de mi hermana y lo peor es que está creando una tremenda tensión en mí en estos momentos en los que necesito estar calmada y tranquila. Valoro mucho su consejo para tomar una decisión. No me falle por favor. Gracias.

ANÓNIMA

QUERIDA ANÓNIMA:

Ya has recibido demasiados consejos y pienso que la única persona a la que debieras escuchar es a tu médico y los médicos que vayan a asistirlo en tu cirugía: anestesista, cardiólogo, etcétera. Todos los demás no debieran intervenir o, mejor dicho, “meterse”. Dios esté contigo en todo momento y te dé lo mejor.

ANA
21 Mayo 2018 04:00:00
Querida Dilema
QUERIDA ANA:

Soy adoptada y tengo 31 años de edad. Mis padres me adoptaron a las dos semanas de nacida y he sido muy feliz siempre. Cuando vivía con ellos y mis dos hermanos menores y ya de adulta. Me casé hace cinco años con un hombre magnífico, cuya hermana está casada con uno de mis hermanos, y tengo dos hijos, una niña de 4 años y un niño de 2 y medio.

Como siempre fui muy feliz, aunque desde los 7 años mis padres me dijeron que era adoptada, nunca sentí la necesidad de buscar mis “raíces” o “identidad” como muchos adoptados. Poco antes de casarme recibí una carta de mi madre biológica diciéndome que quería conocerme y lo comenté con mis padres y con mi esposo. Estuvieron de acuerdo y desde entonces la he visto algunas veces y también a su esposo (que no es mi padre) y a sus dos hijos (mis hermanos). Aunque ella y su familia son buenas personas y desean continuar teniendo una relación cercana conmigo, yo no deseo eso. No me explico todavía la razón, pero no deseo verme con ellos seguido. Le he insinuado a mi madre lo que pienso, pero parece no entender. He querido decírselo directamente, pero mi esposo me dice que puedo herir sus sentimientos y que debo dejar “la puerta abierta” en caso de que en algún momento cambie mi modo de pensar. Estoy segura de mis sentimientos y no pienso como mi esposo, pero su opinión me ha detenido.

Por boca de mi madre biológica me enteré de que cuando me dio en adopción ella pasaba por un desagradable divorcio mientras estaba embarazada de mí. El dinero era escaso y pensó que no podría mantener ni atender a su hijo. Ella volvió a casarse más tarde y tuvo dos hijos con su nuevo esposo, que también es un buen hombre que me ha tratado amablemente. Mi padre biológico también se casó de nuevo y lo he visto sólo una vez. Mi madre le dijo cómo encontrarme. Él ha sido más considerado con mis sentimientos y ha respetado mi privacidad.

Mi madre es buena y generosa y me quiere. Se acuerda del cumpleaños de mis hijos y de mi esposo y desde luego del mío, también nos da regalos en la Navidad, pero no estoy convencida de continuar así. ¿Cómo puedo expresarle que no quiero tanto contacto con ellos sin que se lastime? Me siento algo culpable. Gracias por su ayuda.

DILEMA

QUERIDA DILEMA:

Tienes derecho a tus sentimientos. No te sientas culpable, en el corazón no puede mandarse a quién querer o a quién no querer. Dile a tu madre biológica que aprecias en todo lo que vale su amor y su bondad, pero que por ahora no estás lista para tener una relación tan cerrada con ella y su familia. Que por favor espere con paciencia a que puedas adaptarte bien a la situación. Conversa también sobre el tema con tus padres adoptivos. Ellos pueden ayudarte a definir tus sentimientos. Lo que sería importante es que le pidas el historial médico de ella y de tu padre biológico.

ANA
19 Mayo 2018 04:00:00
Querida Para Sufrir Menos
QUERIDA ANA:

Tengo una amiga que perdió a su mamá hace casi 10 años y es fecha que no se conforma. Llora seguido cuando habla de ella (y busca el tema con frecuencia) y va a la cripta donde están sus cenizas cada 15 días a llevarle flores. Yo no estoy de acuerdo con eso. Claro que los sentimientos de cada quien son suyos y los expresa como quiere o siente, pero yo quisiera que mi amiga leyera esta carta, pues aunque me conoce creo que no ha percibido lo que he hecho yo después de que falleció mi hermana hace dos años.

Ella tenía 72 años, era soltera y no tuvo hijos. Le encantaba hacer repostería, pero no la hacía para vender. Ella gustaba de invitar a la familia y a las amigas para ofrecerles galletas, repostería y pastel con cafecito, agua fresca o refresco. También adquirió la costumbre de llevar sándwiches, tortas o galletitas a los hospitales para quienes estaban allí cuidando a sus enfermos o esperando información, etcétera.

Yo he procurado seguir su ejemplo. No hago cosas tan deliciosas como ella hacía, pero algo hago y también, con un grupo de amigas voy a hospitales cada dos semanas a llevar algún tentempié a quienes tienen familiares internados y muchas veces no pueden salir a comer o comprar algo para calmar el hambre. O algunos no tienen dinero para hacerlo. Todo mundo agradece mucho eso que hacemos y que otras personas hacen. ¿Verdad que en lugar de afligirse –aunque se extrañe a la persona– es mejor tratar de seguir su ejemplo? A las personas no solamente les gusta recibir, también dar ofrece gran alegría y contento. Si mi amiga me acompañara, yo estaría feliz.

PARA SUFRIR MENOS

QUERIDA PARA SUFRIR MENOS:

Ha descubierto usted una manera sana y constructiva de tratar su pena. Gracias por compartirla con nosotros. Igual como la tristeza se alimenta de sí misma, también la alegría lo hace.

ANA
18 Mayo 2018 04:00:00
Querida Sorpresa
QUERIDA ANA:

Hace algunos días publicaste una carta de una joven a la que unas compañeras y unos compañeros del lugar donde trabaja decidieron organizarle una despedida de soltera y solicitaron el apoyo económico de los directivos de la empresa y también que les permitieran hacer el festejo en algún salón de la misma. Se dio el permiso y todo se organizó, pero ella enfermó y no pudo asistir a la despedida. Hubo tiempo de suspenderla o posponerla, pero quienes la organizaron no lo hicieron y el festejo se llevó a cabo. Le entregaron más tarde sus regalos, pero ella estaba sentida por no haber disfrutado de su festejo.

Yo voy a tratar el mismo tema de un festejo, pero en esta ocasión era un baby shower, sin embargo, estoy segura y hasta apostaría que nunca has escuchado una historia como la que voy a contarte. La cosa fue así: una compañera de trabajo esperaba a su primer hijo. Su suegra envió invitaciones para la fiesta de regalos para el bebé. Y en esta ocasión no se mencionó que fuera de sobrecito. Como fue con bastante anticipación la invitación, anduve de compras durante dos semanas hasta que encontré el regalo perfecto, el cual podría añadir, no fue barato. Puse especial empeño, porque además de compañeras, hemos sido amigas durante muchos años y la quiero y aprecio mucho.

Cuando ya estábamos bastantes invitadas en el evento, la suegra explicó que nuestra amiga no estaría ahí, que estaba en el hospital recuperándose del aborto que había sufrido dos días antes. Su suegra luego añadió: “No se preocupen. Mi hija única está embarazada y sé que le encantarán estos bonitos regalos que ustedes han traído. Disfruten de la merienda que hemos preparado para ustedes con mucho cariño y yo le llevaré sus saludos a mi nuera”. Así que el regalo que compré para mi amiga, fue a parar a alguien que ni siquiera conozco.

SORPRESA

QUERIDA SORPRESA:

Tienes razón. Tu historia es la primera que me es contada con ese resultado. Y con ello nos damos cuenta de por qué la famosa Elizabeth Post, en su libro de buenas maneras The New Elizabeth Post Etiquette, dice: “Las fiestas de regalos para el bebé son mejor si se ofrecen después de que el feliz evento sucede. Mientras la gran mayoría de los bebés nacen sanos y felizmente, siempre hay una ligera probabilidad de que algo pueda salir mal, y nada podría ser más triste para la acongojada madre (o padre) que tener que guardar o regresar los regalos recibidos. Pero una vez que la madre y el bebé han estado en casa por algunos días, están listos para recibir y la madre está ansiosa por presumir su orgullo y alegría”.

La idea de la suegra de tu amiga supondría que podría confiscar los regalos para el bebé para su propia hija, es totalmente absurda. Cada vez que pienso que lo he escuchado todo, otra carta como la tuya, llega.

¿Te has acercado a tu amiga, primero para consolarla y luego para platicarle del hermoso regalo que tenías para su bebé? Si no lo has hecho, pienso que debieras hacerlo. Creo que ella no estará muy satisfecha con el resultado de ese festejo.

ANA
17 Mayo 2018 04:00:00
Querido Tema Tabú
QUERIDA ANA:

Tengo un solo hijo, está casado y tiene una niña de 4 años y medio. La niña es muy inteligente y el otro día que platicábamos sobre la familia, me dijo: “Tú eres la mamá de mi papá, pero ¿dónde está tu mamá?”. Mi madre murió en un accidente hace muchos años, pero desde luego no iba a entrar en detalles con la niña, así que simplemente le dije: “Estaba ya viejita y enferma y se murió”. Mi nieta entonces dijo que cuando su pez dorado ya no estaba en la pecera y preguntó por él, le dijeron: “se murió”. Y me dijo entonces la niña: “¿Tu mamá puede cuidar a mi pez?”.

Mi hijo, que estaba en el otro lado del salón, nos escuchó platicando y rápidamente cambió el tema de la conversación. Poco después me hizo a un lado y me dijo que la niña es demasiado pequeña para que le digan que las personas se mueren, que debería haberle dicho que mi madre “se fue”. Yo no dije nada, pero quiero preguntarle a usted: ¿piensa que hice mal en haberle mencionado la muerte a mi nieta? Gracias por atenderme. Leo sus cartas a diario.

TEMA TABÚ

QUERIDA TEMA TABÚ:

Considero que cuando un miembro de la familia muere y los niños preguntan acerca de la muerte, sus preguntas deben ser contestadas honestamente. El decir simplemente: “la abuela (o el pez) se fue”, no es una respuesta ni honesta ni adecuada. Una niña de 4 años y medio no es demasiado pequeña para entender que las personas se mueren. Se le puede decir que la persona que murió está contenta. Tal vez lo más importante es la manera como se les dicen las cosas a los niños, más que lo que se les diga. Es conveniente no mostrar aflicción ni pena, ya que eso puede crear inseguridad en los niños. Y, desde luego, que cuando están muy pequeños, no asistan a los entierros. Gracias por leerme y por haber escrito.

ANA
16 Mayo 2018 04:00:00
Querido Necesitamos Apoyo
QUERIDA ANA:

Cómo se habla en todas partes de la violencia contra las mujeres. Estoy de acuerdo, pero los hombres también pueden ser abusados física y emocionalmente por las mujeres. Y muchos terapeutas, sicólogos y siquiatras creo estarán de acuerdo conmigo, ya que trabajan en el campo de la violencia doméstica y eso es más común de lo que la mayoría de las personas piensan.

No intento menospreciar el progreso hecho en reconocer la violencia contra las mujeres, sin embargo, también debemos comprender que los hombres son abusados y ellos también necesitan ayuda. Desafortunadamente la mayoría de los programas de violencia doméstica son solamente para las mujeres. Tienen acceso a terapeutas y refugios. Y se ríen de los hombres abusados.

Y creo que para proteger a todas las víctimas de violencia doméstica debería haber fondos disponibles para terapia y asistencia para ayudar tanto a hombres como para las mujeres. Yo soy uno de ellos y la verdad nunca he encontrado eco en mis quejas o intentos de conseguir ayuda. Por favor dígame que está de acuerdo conmigo. Gracias.

NECESITAMOS APOYO

QUERIDO NECESITAMOS APOYO:

No es la primera vez que se toca ese tema en mi columna. Y como en ocasiones anteriores, estoy de acuerdo en que existen muchos hombres abusados por las esposas o compañeras. Algunas golpeadoras son alcohólicas o consumen drogas. Y las hay que son abusadoras de palabra o emocionales, que muchas veces es peor. Sí querido amigo, muchos hombres necesitan protección de las mujeres, aunque no lo parezca.

Lamento mucho que usted forme parte de esa triste estadística. Y lo exhorto, si aún vive eso, a que se lo sacuda o se salga de ello lo más pronto posible, antes de que el daño emocional y moral le haga más daño.

ANA
15 Mayo 2018 04:00:00
Queridos Lectores
QUERIDOS LECTORES:

Educar: una palabra tan preñada de contenido, pero tan poco comprendida… Educar, es decir, explotar los filones de riqueza con que Dios ha enriquecido a cada ser humano, riqueza que en la mayoría de los casos permanecen enterrados, inexplorados, porque faltó la mano amiga que nos ayudara a descubrirlos. Educar… sinónimo de instruir, pero mucho más amplio y profundo, porque abarca además la formación de la personalidad del educando en las variadas vertientes de la afectividad, del carácter, de la voluntad, de los criterios y actividades ante la vida.

Por lo que se expresa en el párrafo anterior, copio para ustedes un texto escrito por el sicólogo Víctor Ramírez Mota y que por no sé qué azar cayó en mis manos. Disculpe señor Ramírez que no solicite su permiso para hacerlo, por no saber donde localizarlo.

Yo deseo que el Señor fortalezca la labor de todos los maestros y los colme de bendiciones en esta noble labor.

ANA

DAME SEÑOR UN PROFESOR-MAESTRO

Encuéntrame Señor con una persona que sea un verdadero maestro, un profesor que sepa lo que quiere y en verdad quiera lo que enseñe.

Encuéntrame Señor con un profesor que sea un maestro en toda la extensión de la palabra, un verdadero amo de sus enseñanzas.

Encuéntrame Señor con una persona que me muestre EL CAMINO, no SU CAMINO; el camino que me corresponde a mí, no por imposición o decisión de otros, sino el camino que me toca a mí por mi propia vocación.

Encuéntrame Señor con una persona que le sobre paciencia, que no viva para las cosas rápidas, efímeras y fugaces, sino que viva y vibre con las cosas profundas del espíritu de aquellos que le acompañen.

Encuéntrame Señor con una persona que tenga suficiente calma para que vea mis errores y me ayude a corregirlos y no a criticarlos, sino con cariño enmendarlos.

Encuéntrame Señor con aquella gran persona que enseña y educa no de acuerdo a un cartabón, sino en una sincera y honesta alegría y que pendiente esté de mis dudas y pequeños logros.

Encuéntrame Señor con una persona que al llegar al claustro educativo venere la verdad y la reflexión y cuide el corazón de cada uno de sus pupilos.

Encuéntrame Señor con la persona que sin ser mi padre o mi madre, se porte como si lo fuera, pues hijos tiene o tendrán y también un maestro tendrán.

Encuéntrame Señor con un maestro que al encontrarlo en la calle, no levante la mirada a mi paso, sino que me busque y muestre su generosidad antes que su orgullo o su vanidad humana.

Encuéntrame Señor con una persona que aunque sin ser Maestro como tú lo fuiste, intente serlo, y evítame encontrarme con el que se crea ser maestro.

Encuéntrame Señor con más niños que, como yo, estén sedientos de saber, hambrientos de atención y cariño, pero llenos de mucho entusiasmo para buscarlo y encontrarlo en la persona que sea profesor y quiera ser maestro.

Esta es una oración para todos los que se entregan a la enseñanza o para aquellos que sin ser profesionales, tienen algo que mostrar y dar al mundo; visto por algún alumno que puede acercarse para aprenderle algo de lo que sabe, ese que puede ser un gran Maestro.
14 Mayo 2018 04:00:00
Querido Amigo
QUERIDA ANA:

Fui un hombre, si no exitoso, sí afortunado, y llegué a vivir feliz y lleno de entusiasmo por la vida, por mi trabajo, por la mujer que era mi compañera. Pero un día terrible ella me dijo que ya no me quería, que amaba a otro y que me dejaba para irse con él. Me dijo que me respetaba y me quería como amigo y por eso me hablaba con franqueza, porque no quería que me llegara la noticia por boca de alguien más. Sentí que el piso se hundía y me envolvía una nube negra, creo que hasta me desmayé (me da vergüenza decirlo, porque los hombres se supone que no nos desmayamos, pero así fue). Y ahí comenzó todo. Me devasté, perdí todo interés en la vida, en el trabajo y nada me llamaba la atención. Mi familia trataba de ayudarme, pero nada servía. He vivido como en otro mundo, sigo viviendo porque he sido un cobarde para quitarme la vida, y también porque sé que es un grave pecado y no quiero irme al infierno. ¡Pero si ya he estado en el infierno! He mejorado algo, gracias a Dios, pero necesito cambiar plenamente, regresar a lo que era. Después de pensar y pensar, quiero enderezar mi camino. ¡¡¡Ayúdeme!!!

¿VIVO O MUERTO?

QUERIDO AMIGO:

Me resisto a aceptar que está muerto. Y así debe pensarlo usted también. Tiene usted mi respeto por resistir tanto sufrimiento, pero eso debe terminar y usted va a poder hacerlo. Dése permiso para cambiar. Sé que muchas veces usted se ha dado cuenta que debe hacer un cambio en su vida, pero ha encontrado que tiene miedo. Cruce las vías del miedo; dése permiso para cambiar. Eso vigorizará su espíritu y le afirmará la confianza en sí mismo. Sin embargo, recuerde que puede fracasar. Eso no es nuevo para usted.

la libertad de fracasar es la libertad de aprender, es la libertad para vacilar y titubear, pero sin perderle la pista a las metas. Ningún gran hombre que haya pasado a la historia ha logrado el éxito y la realización personal sin experimentar primero una serie de fracasos.

Abrace al éxito. Con frecuencia encontramos que no estamos abiertos al éxito. Nos programamos para creer que el éxito es una meta imposible y que es algo que solamente ocurre a los demás. Es el momento de decirse exactamente lo contrario. Con esfuerzo puede eliminar ese programa negativo de su mente. Usted ya fue exitoso, ¿por qué no volver a serlo? Y dígase. HOY es el gran día. Y repítaselo. Hoy es el punto de partida para comenzar una nueva y excitante vida. Es como si de pronto viera con claridad la necesidad de desmantelar muchas creencias acera de usted y del mundo que le están haciendo daño. No importa lo que se requiera, usted puede elegir vivir con gozo y felicidad.

Hable con usted mismo para establecer metas realistas, basadas en necesidades reales y no en mensajes distorsionados que ha asimilado en este tiempo. Las metas son el mapa de su propio futuro. Es su absoluta responsabilidad llegar tan lejos como se lo proponga. Es una nueva vida y es suya.

ANA
12 Mayo 2018 04:00:00
Querida Texana Molesta
QUERIDA ANA:

Vivo en Texas, así que mi carta con toda seguridad nadie de mis familiares que viven acá ni todas mis amistades van a leerla. Sin embargo, le escribo porque leo todos los días sus cartas desde acá, ya que hace dos años que estuve en Saltillo, invitada a la boda de una sobrina, en el periódico donde salió publicada la boda también estaba la carta que le escribían y su consejo, así que la leí y me gustó mucho y desde entonces las leo. Por ese motivo, de alguna manera para desahogarme, le escribo. Y también para que me diga si tengo razón o estoy equivocada. Le platico lo que sucedió.

Mi abuela falleció hace 15 días. Todos vamos al templo los domingos, pero como ella era asidua concurrente al templo y muy conocida del pastor, la quisimos llevar allí para sus honras fúnebres.

Pero cuál sería mi sorpresa que cuando todo terminó me dijo mi mamá que teníamos que pagarle 150 dólares al pastor y 150 al hombre que cantó durante la ceremonia.

¿Por qué los servidores de las iglesias esperan que les paguen por realizar unos servicios fúnebres o hasta en bodas y otras ceremonias? Estos dos hombres tenían más de 20 años de conocer a mi abuela y pienso que no sería una molestia para ninguno de los dos asistir a su funeral. Al pastor dirigir algunas palabras (que por cierto lo hizo de manera espléndida) y al cantante por cantar algunas alabanzas. Yo pensaba que ser miembro de la iglesia le daba a uno derecho al menos de unas palabras amables sin que la familia tuviera que juntar más dinero. Yo nunca cobraría por decir unas cuantas palabras acerca de alguien que he conocido y querido. Sería un honor y un privilegio hacerlo. ¿Usted qué piensa? Le voy a agradecer mucho su respuesta.

TEXANA MOLESTA

QUERIDA TEXANA MOLESTA:

Estoy de acuerdo en que es un honor y un privilegio celebrar un oficio para un amigo o una amiga, y también cantar en ese evento. Sin embargo el pastor o clérigo (o sacerdotes católicos) y también los cantores, prestan sus servicios “profesionales” y deben ser compensados. Además, debemos comprender que ellos viven de ello y de las ofrendas que dan los fieles. Como dice el dicho: “El que a la Iglesia sirve, de la Iglesia vive”. Eso no está escrito en ninguna parte, pero es un trabajo y todo trabajo debe tener su recompensa. No se sienta más molesta. Su abuela recibió un homenaje muy sentido y cariñoso. Eso es lo que importa. Ella debe estar feliz.

ANA
11 Mayo 2018 04:00:00
Querida Diaria
QUERIDA ANA:

Mi hija única tiene 13 años y ya quiere usar maquillaje. Ella está en primero de secundaria y le digo que es demasiado niña para que comience con esas cosas. Es excelente estudiante, no batallamos nada para que se levante, se bañe, se prepare y se vaya al colegio. Nunca nos ha dado problemas, es respetuosa, responsable y cariñosa. Por todo eso me siento mal en decirle que le prohibo que se pinte siendo tan joven. Y yo todavía le he permitido que se ponga un poquito de brillo con color rosa en los labios y una sombra ligera en los párpados, pero un día que su papá la vio con los labios pintados se enojó mucho y la obligó a limpiárselos antes de que saliera.

Ana, no quiero mortificar a mi hija, pero tampoco sé qué hacer con su papá para convencerlo de que pronto va a ser tiempo de permitirle maquillarse y otras cosas como regresar un poco más tarde y que salga con sus amigas.

Por favor ayúdame con este asunto, pues no sólo es cómo manejar lo de ella, sino lo de mi esposo. Muchas gracias por tu ayuda.

DARIA

QUERIDA DARIA:

Tu hermosa y maravillosa hija ya tiene 13 años y aunque es una niña extraordinaria en muchos aspectos, no es la excepción a la regla, pues la mayoría de las niñas desde los 12 años (y a veces antes) ya quieren usar maquillaje. Quizás no sofisticado, pero sí ligero en los labios y en los ojos.

Amiga querida, dile a tu esposo que su hija es una jovencita segura, que por los principios y enseñanzas que ustedes han sabido darle, siempre va a saber tomar decisiones responsables. Y respecto al maquillaje, mi mejor sugerencia es que no hagan un alboroto por ello. Guarden sus municiones para las batallas que realmente importan. El maquillaje no es una de ellas.

ANA
10 Mayo 2018 04:00:00
Queridos Lectores
Año con año, en esta fecha, el 10 de mayo, felicitamos, regalamos, abrazamos, hacemos regalos a nuestras madres. Quienes ya no las tenemos aquí, las honramos con nuestro recuerdo y amor eternos. Por favor, quienes por gracia de Dios aún tienen a su madre con ustedes, ámenla, respétenla, cuídenla, disfrútenla. Tienen el tesoro más preciado que los humanos podemos tener. No imaginan cuánto la van a necesitar y extrañar cuando ya no esté aquí. Y comprendan la importancia para ellas y también para ustedes de decirles: “Te amo, mamá”, y de dedicarles el tiempo que se merecen.

En esta ocasión publico dos textos que están dedicados a la madre. El primero es uno que hizo favor de obsequiarme el doctor Felipe González Puente. Él era vecino mío y en dos ocasiones me escribió pequeñas notas para felicitarme por mis colaboraciones para el periódico. Este texto, como se darán cuenta, fue escrito por el “médico” que fue el señor González Puente. Nadie que no sea médico puede escribir un texto como este. Está fechado el 10 de mayo de 2001. El segundo fue escrito por Guadalupe Velia. ¿Cómo llegó a mis manos? No lo recuerdo, seguramente alguien me lo regaló. Ella habla a su madre ya ausente. Nacer. Morir. El camino que todos recorremos tarde o temprano. Estos dos textos plasman precisamente eso. Gracias Doctor González Puente, donde quiera que esté usted. Y también doy las gracias a Guadalupe Velia, aunque no nos hayamos conocido.

Un tierno y cariñoso beso a todas las madres. Deseo para ustedes la bendición del amor perfecto de sus hijos.

ANA

A UNA MADRE

Dos pequeñas células, casi invisibles se han unido por el amor y buscan refugio en el vientre de una mujer, para desarrollarse y multiplicarse hasta formar un nuevo ser. Poco a poco, y durante nueve meses, irán apareciendo sus ojos, su cerebro, sus pulmones, su corazón y todos los demás órganos, que son una maravilla de delicadeza y funcionamiento.

Nace el bebé, y en ese momento la mujer se convierte en lo más esplendoroso de la Creación: acaba de ser MADRE.

Con un inmenso amor y durante toda su vida, ella permanecerá al cuidado de su hijo, dándole su alimento, vigilando su salud, velando su sueño, compartiendo sus penas y sus alegrías y calmando sus angustias.

Así nacimos y así crecimos, al amparo de nuestra madre. Todo el cariño y todo el amor que podamos darle no basta para corresponder a esa sublime misión que Dios le encomendó. ¡BENDITA SEA!

DR. FELIPE GONZALEZ PUENTE


AÑORANDO A MI MADRE

Tiernas tus manos en mi frente enferma,

tiernas tus manos en mi faz de llanto,

tiernas tus manos a mi mano llevan,

tiernas tus manos a mi pecho curan,

tiernas tus manos desde el cielo siento,

tiernas tus manos que de enlace sirven

con mi Dios tan grande, que al querernos tanto,

a la madre suya nos la dio por nuestra.



Quisiera besarla como antes lo hiciera,

y aunque no la tengo nunca más conmigo,

la veo en la Virgen, la siento en el alma,

como una caricia que un día me diera.

Para mí no has muerto, vives en las obras,

que con manos santas en vida tú hicieras.

GUADALUPE VELIA
09 Mayo 2018 04:00:00
Querida Harta
QUERIDA ANA:

Estoy estudiando en una universidad fuera de la ciudad donde viven mis padres. Por ese motivo alquilo un departamento desde hace tres años. Extraño mi casa y a mis papás, pero cuando termine volveré allá. También tengo un trabajo de medio tiempo. Hace seis meses vino a vivir conmigo mi hermana menor. Yo tengo 21 años y ella 20. Aunque yo soy mayor, ella ya tiene un trabajo de tiempo completo y un trabajo muy bien pagado, a pesar de que no terminó una carrera. Ella es muy inteligente, es muy simpática y además muy lista. Hemos sido siempre muy unidas, pero…

El gran problema es que mi hermana es muy desordenada. A mí siempre me ha gustado el orden, pero ella es un desastre. Pagamos la mitad de la renta cada quien y también de los gastos, pero la verdad es que me pesa mucho que ella viva conmigo. No recoge su ropa ni sus pertenencias, el depa tiene dos recámaras y la de ella es un caos. Nunca lava los trastes ni la cocina y por pura necesidad lava su ropa, pero la ropa de casa: sábanas, toallas, etcétera, nunca. No recoge las toallas después de bañarse ni pone en su lugar la crema, la pasta de dientes, su cepillo. Bueno, todo lo deja por todos lados. Y yo, con los estudios, que cada semestre son más pesados, y mi trabajo de medio tiempo, llego cansada y me siento muy desdichada cuando encuentro el departamento todo revuelto desde que ella vive conmigo. Y ella llega de su trabajo y se sienta en el sillón a ver televisión. Y no se levanta más que para hacerse un sándwich y luego acostarse.

Ella se enoja porque cuando me desespero le grito, dice que no tengo ningún derecho de hacerlo y ella no tiene porque hacer nada, pues el departamento es mío y no soy su mamá. Quiero a mi hermana, pero ya no soporto vivir con ella. ¿Qué debo hacer?

HARTA

QUERIDA HARTA:

No le estás haciendo ningún favor a tu hermana permitiéndole ser tan desordenada –y además floja. Dile ya que se componga o se salga, y hazle saber que es en serio. Y si no cambia haz efectiva tu amenaza. No te sientas mal, no la estás lanzando a la calle, ella gana bien y puede pagar una renta y vivir sola en su caos y su desorden.

Ah, y cuenta la historia completa a tus padres para que no les sorprenda que ella tenga que irse a vivir a otro sitio.

ANA
08 Mayo 2018 04:00:00
Querida Cara Limpia
QUERIDA ANA:

Tengo tres hijos. Una hija de 19 años, un hijo de 17 y otra hija de 14. Mi hija mayor nunca tuvo problema con su piel, pues aunque le salieron cuando era adolescente algunas “espinillas”, fueron pocas y desaparecían rápido y sin dejar cicatriz ni nada que la pudiera afligir. Con mi hijo no ha sido tan fácil, pero él me hace caso y no come lo que puede afectarlo y me permite que le aplique algunas cosas que me ha dicho nuestro médico que son buenas para quitar o al menos disminuir el acné.

El problema es con mi hija menor que tiene 14 años. No he podido hacerle entender que ciertos alimentos pueden aumentar el acné, y tampoco acepta ponerse nada en la cara. Cuando come cosas grasosas o chocolates y le digo que no lo haga, se enoja. Y el otro día me dijo que hay noticias verdaderas, que han dado instituciones dignas de crédito, en el sentido de que el acné no tiene nada que ver con la alimentación.

Y que una amiga le dijo que hay un estudio que dice que está comprobado en pruebas que se hicieron, de que el chocolate no tiene ningún efecto sobre la piel. Eso me lo dice porque a ella le encantan los chocolates y siempre que puede, los come.

Ana, ¿cómo puedo convencerla de que está equivocada? Por favor ayúdame y te lo voy a agradecer muchísimo.

CARA LIMPIA

QUERIDA CARA LIMPIA:

Muchas y muchos jóvenes de la edad de tu hija actúan como ella respecto a ese tema. Pero quisiera que le dijeras que la prueba que comprobó “de manera concluyente” que el chocolate no tiene ningún efecto sobre la piel, fue financiada precisamente por una poderosa empresa fabricante de chocolate. A algunas personas no les afecta, pero tu hija es una de las que sí resienten consumirlo. Dile que deje pasar algunos años sin comer chocolate. Al pasar la adolescencia muy seguramente el chocolate no dañará su piel.

La aplicación de ácido de vitamina A hace que la piel se desprenda y ayuda mucho. También muchos médicos todavía prescriben la tetraciclina sistémica para el acné. Y el seudónimo de tu carta dice mucho, pues si el acné de tu hija es benigno, lo mejor, además de la dieta, es no hacer nada, excepto mantener limpia la piel.

Y no puedo dejar de decir que muchas personas han observado que ciertos alimentos agravan su acné y esos son los chocolates, las bebidas de cola y las nueces. Espero que tu hija entienda que sólo le pides que haga lo que es mejor para ella.

ANA
07 Mayo 2018 04:00:00
Querido Admirador
QUERIDA ANA:

Mi esposa y yo nos llevamos muy bien casi siempre. Pero hemos tenido varias discusiones (sin llegar a pelear) sobre un asunto del que yo quisiera pedirle su opinión, pues tanto ella como yo leemos todos los días sus columnas y las comentamos siempre.

Tengo un buen trabajo y vivimos muy bien. Yo no soy lo que se dice dilapidador, pero cuando se trata de hacer un regalo, me gusta hacerlo bueno aunque cueste. Yo gozo siendo generoso, puedo darme ese lujo. Mi esposa no está de acuerdo con eso cuando se trata de dar regalos a nuestros parientes que no tienen el mismo nivel de vida que nosotros, pues ella cree que recibir regalos caros puede presentar para ellos una molestia o más bien un compromiso.

Y mi pregunta es: ¿debo regalar lo que yo quiero, o tomar en cuenta las necesidades económicas de estos miembros de la familia? Mi esposa piensa que debemos establecer cantidades estándar para cada ocasión. Dice que de ninguna manera lo hace por tacañería, sino que es sensible a los sentimientos de nuestros parientes, que pueden sentirse disminuidos al recibir regalos caros y no poder corresponder debidamente.

¿Quién tiene la razón Ana? Gracias por su opinión. Soy

ADMIRADOR DE SU COLUMNA

QUERIDO ADMIRADOR:

Lamento no estar de acuerdo con usted. Su esposa puede tener la razón. La carga de gratitud puede volverse pesada cuando una persona no puede corresponder al mismo nivel. Ya no discuta el asunto con ella. Simplemente los dos son diferentes en el nivel de sensibilidad. Y eso no es malo. Simplemente no son iguales en ello.

Gracias por darme a conocer su admiración por mi columna. Querido amigo, no merezco admiración, simplemente pongo toda mi atención, toda mi experiencia adquirida durante tantos años, y todo mi corazón en cada respuesta que doy a las dudas, consultas o preocupaciones de mis queridos lectores y queridas lectoras. Aprecio sus palabras en todo su valor.

ANA
05 Mayo 2018 04:00:00
Querida Sin Presencia
QUERIDA ANA:

Me gustan mucho las respuestas que da a las cartas-consulta que le envían sus lectoras y lectores, porque no solamente mujeres le escriben, también lo hacen hombres. Y sus respuestas son muy acertadas. Así que la felicito sinceramente.

Apreciaría mucho su opinión acerca de lo que me sucedió. Tres compañeras de donde trabajo organizaron una fiesta de regalos para mí con motivo de mi próximo matrimonio. Los jefes les permitieron hacer el evento en la propia empresa, que tiene un salón especial para eso y hasta cooperaron para los bocadillos. Yo siempre pensé que cuando se organiza una fiesta para una novia o un baby shower o en fin, cualquier otra fiesta que se ofrece a alguien, es lo lógico y usual que la invitada esté presente y si lo acostumbra, que abra los regalos para que las invitadas los vean. ¿Estoy bien?

Para mí esa fiesta no resultó así. Dos noches antes de la fiesta me puse enferma por un alimento que estaba contaminado y me internaron en el hospital. Estuve allí dos días, así que me perdí mi despedida de soltera.

Y digo que me la perdí porque la fiesta de todas formas se efectuó o la llevaron a cabo mis compañeras, porque dijeron que ya todo estaba preparado. Sí me entregaron los regalos, pero me hubiera encantado disfrutar con mis compañeras esa despedida.

¿Qué piensa usted de eso? Me gustaría mucho conocer su opinión. Gracias y reciba un muy afectuoso abrazo.

SIN PRESENCIA

QUERIDA SIN PRESENCIA:

Mi opinión: si la invitada de honor en una fiesta se enferma o por alguna causa no puede estar presente, el evento debe ser suspendido hasta que la invitada se recupere o pueda asistir y pueda gozarlo. ¿Todo preparado? Quizás no hubiera habido grandes pérdidas para los compañeros porque los directivos de la empresa facilitaron el lugar y creo que hubo oportunidad de cancelar los bocadillos o simplemente posponer todo para una semana después. En fin. No resultó así y te sugiero que no pierdas la amistad de nadie por ese motivo ni lastimes la armonía que supongo hay entre todas las compañeras. Eso tiene gran valor.

Gracias sinceras por tu felicitación. Yo también te abrazo con cariño.

ANA
04 Mayo 2018 04:00:00
Querida Lectora Asidua
QUERIDA ANA:

Existe una situación entre la población del mundo que siempre me ha llamado la atención y nunca he tenido la oportunidad de investigar o preguntar la razón de la diferencia entre la mayor incidencia de calvicie entre los hombres que entre las mujeres.

Algo debe pasar en el organismo masculino que siempre se ha visto y sigue viéndose, que los hombres pierden el cabello mucho más que las mujeres y a veces hasta muy jóvenes.

Estoy sentada frente a la computadora y de repente me puse a pensar en eso y también en ti y pensé: “Le voy a preguntar a Ana a ver si ella me puede sacar de la duda”. ¿Sabes algo al respecto? Te parecerá un tema poco serio o trivial, pero pienso que mucha gente está en la misma posición que yo, que no sabemos qué pasa con ese asunto.

Gracias amiga por tu respuesta. Disculpa la molestia y recibe un abrazo agradecido por tus buenos consejos que, aunque no sean para nosotros, siempre son algo que puede servirnos a todos y todas. Abrazos afectuosos.

LECTORA ASIDUA

QUERIDA LECTORA ASIDUA:

Es verdad que hay muchos más hombres que mujeres calvos. La principal razón es que el organismo femenino produce una cantidad muy escasa de andrógenos, las hormonas masculinas que precipitan la calvicie (eso me lo aclaró mi amigo, el médico). Pero es necesario decir que hay muchas mujeres que pierden el pelo, pero como los hombres se resisten a usar peluquines, su calvicie queda a la vista. Sin embargo, las mujeres por lo general se sienten tan molestas o hasta avergonzadas, que casi siempre tratan de ocultarla con un peinado hecho de manera especial para cubrir los espacios vacíos de cabello, o hasta usan una peluca.

También es necesario añadir que la calvicie en las mujeres es menos obvia, ya que en lugar de dejar por completo al descubierto el cuero cabelludo, a veces se va raleando el cabello sin dejar ninguna zona totalmente desnuda. En ocasiones el embarazo o una tensión emocional muy fuerte, pueden producir una calvicie temporal.

Estoy muy agradecida con su abrazo y por sus conceptos a mi trabajo, que si es favorable a los ojos de mis queridos lectores, se debe a su amabilidad, afecto y también a que amo mi labor. Recibe también un abrazo muy fuerte.

ANA
03 Mayo 2018 04:00:00
Querida Abusos
QUERIDA ANA:

Una vecina y amiga muy apreciada me llamó una mañana y me dijo que iba a pedirme un gran favor. Me dijo que seis personas iban a llegar a su casa para quedarse tres días porque venían a asistir a una boda de un familiar y no podían pagar hotel. Agregó que si podía permitirle a un primo de ella quedarse en una habitación que sabe que no usamos. Dijo que ya tenía comprado el boleto de regreso en camión para regresar a su casa en un par de días. Yo le dije que estaba bien y al día siguiente llegó el famoso primo.

Mi problema fue que el primo estuvo fumando en mi casa, no se salía al jardín para fumar sus 12 o más cigarrillos, se comió todo lo que teníamos en el refrigerador, hizo infinidad de llamadas a larga distancia (afortunadamente tengo un servicio en el que tengo llamadas ilimitadas; si no fuera así, me hubiera ido muy mal), y resultó que no tenía su boleto de regreso para dos días más, ¡sino que lo tenía para una semana después!

Siempre he sido amigable con mi vecina, pero no sé qué voy a decirle para que no vuelva a pedirme un favor como ese. Mi esposo me dice que hable con claridad, pero si lo hago y ella se ofende, yo lo sentiría, pues la aprecio y llevamos una bonita amistad.

Gracias por su consejo. Saludos afectuosos.

ABUSOS

QUERIDA ABUSOS:

Su “huésped” se aprovechó de la bondad de ustedes y de su generosidad. Si desean que no vuelva a suceder algo como eso, pienso que su esposo tiene razón en querer que usted hable con claridad con su vecina. Puede hacerlo de manera tranquila y muy educada y con mucho tacto para que la señora no se sienta lastimada, pero pienso que debe ser amable, pero firme.

Es posible que su vecina ni siquiera estuviera enterada del tiempo tan largo que pensaba permanecer su primo en la casa de usted. Aproveche y maneje ese tema. Comience diciéndole que usted está segura de que ella no estaba enterada de lo prolongado de la estancia de ese señor en su casa y tampoco de su mal comportamiento.

Espero que todo resulte bien y no haya ningún problema con su vecina.

ANA
02 Mayo 2018 04:00:00
Querida Llamando al 911
QUERIDA ANA:

Se sabe y a veces se comenta en los medios de comunicación del detestable uso que hacen algunas gentes del servicio de emergencia 911 que, como sabemos, es sólo para eso, emergencias. También me dijo una persona que una amiga de ella había llamado al 911 porque unas gentes la estaban atacando verbalmente y al defenderla su esposo, un señor ya mayor, los atacaron físicamente a los dos; que unos vecinos llamaron al 911, pero nadie se presentó a auxiliarlos. ¿Qué piensa de eso? ¿Usted qué cree que esté pasando? Yo le escribo porque me parece que el servicio no es lo eficiente como debiera.

Gracias por su opinión. Y de alguna manera esta es una llamada de atención, tanto a quienes manejan y trabajan en el 911 como a la gente infame que llama por jugar o por mala fe.

LLAMANDO AL 911

QUERIDA LLAMANDO AL 911:

Muy interesante el tema. Gracias por tratarlo. Estoy de acuerdo en que es una infamia llamar al 911 sólo para jugar o por mala fe. Ese servicio debe tratarse de parte de todos nosotros, los ciudadanos, con el más absoluto respeto, pues ocupar a quienes trabajan allí para sólo fastidiarlos o molestarlos y quitarles el tiempo, puede causar tanto daño como evitar que salven una vida o que auxilien a un suicida, o prevenir un delito como el que describe de quienes llamaron y no recibieron el auxilio. Se sabe que un elevado porcentaje de las llamadas al 911 no son para emergencias y ese valioso recurso no debe ser usado indebidamente por el público por razones triviales o sólo por dañar. Esto es, en mi opinión, inaceptable. Desconozco y no puedo imaginar qué sucedió para que el auxilio no llegara nunca o no llegara oportunamente, pero si esas personas no expusieron su queja, debieron haberlo hecho, para que, quienes están al frente de ese servicio, investiguen las fallas y estén en posibilidad de subsanarlas hasta que con la colaboración de toda la población, podamos llegar a tener una respuesta oportuna cuando tengamos una verdadera emergencia. Saludos cordiales.

ANA
01 Mayo 2018 04:00:00
Querida Madre Orgullosa
QUERIDA ANA:

Escuchamos mucho acerca de las jovencitas, y otras no tanto, que son presionadas por los muchachos para tener sexo, pero rara vez oímos lo contrario. Permíteme decirte, Ana, que estos días las muchachas son muy abiertas acerca de lo que quieren de un muchacho, y harán cualquier cosa por conseguirlo. Te voy a contar lo que sucede con mi hijo. Él tiene 19 años y no ha tenido relaciones sexuales. Ha salido, desde que tenía 16 años, con tres muchachas y todas terminaron con él cuando se negó a tener sexo con ellas. Dos de ellas divulgaron rumores de que era homosexual.

Mi hijo me ha confiado que no está listo para tener sexo todavía y además están sus principios religiosos y morales. Piensa además que implica un compromiso demasiado profundo y no quiere eso para su vida en estos momentos. Además, dice que él quiere para una relación seria a una muchacha más en consonancia con sus principios. Y tampoco quiere ir teniendo relaciones sexuales a diestra y siniestra, que eso no va con su manera de ser. Yo respeto su decisión y lo admiro por ello. Su novia actual es muy agradable y ha aceptado su explicación, después de haber tocado el tema en varias ocasiones y al fin comprender los sentimientos y pensamientos y fines de mi hijo. Al principio ella hasta me preguntó si algo andaba mal con ella, ya que él no se mostraba “interesado”. Le aseguré que ese no era el caso.

Desde entonces se han relajado y se han dado tiempo para llegar a conocerse bien. Estoy segura de que cuando tengan relaciones, ya casados o aún sin casarse, será una parte duradera y significativa de su relación.

¿Por qué la sociedad etiqueta a los hombres jóvenes como homosexuales o raros si no están sexualmente activos para cierta edad? Fuerza a los adolescentes a “probar” que son “normales” involucrándose en sexo cuando no están listos para ello. Por favor publica esto para que podamos animar a nuestros jóvenes que se abstienen para que continúen haciéndolo, y felicitarlos por comportarse de una manera madura y responsable. Gracias por tu atención.

MADRE ORGULLOSA

QUERIDA MADRE ORGULLOSA:

Tienes toda la razón para estar orgullosa de tu hijo. Se necesita disciplina y fuerza de carácter para ser firme en los principios de uno bajo la presión que actualmente existe entre nuestros jóvenes. Algún día la esposa de tu hijo apreciará su integridad. Nuestra sociedad hace atractivo el sexo. Las películas y programas de televisión muchas veces representan a los adolescentes involucrándose en sexo, dando la impresión de que todos lo hacen. Esto no es cierto. Desafortunadamente muchos jóvenes no siempre entienden la diferencia y creen que se están perdiendo de algo maravilloso si no están sexualmente activos.

Es importante que los padres hablen con sus hijos acerca del sexo, pues en muchas ocasiones los padres no tocan el tema y todo lo que saben los jóvenes o niños es lo que se les dice ahora en la escuela primaria y luego los comentarios de los amigos. Es importante discutir con los hijos los programas de televisión o películas que representan a jóvenes teniendo relaciones sexuales. Los padres no debieran temer mencionar el tema y semejantes programas proporcionan la oportunidad perfecta. No la dejen ir.

ANA
30 Abril 2018 04:00:00
Querida Necesito un Consejo
QUERIDA ANA:

Vi tu columna en internet y quería pedir un consejo, ya que me siento muy sola y no tengo a quien contarle esto. Mira tengo 20 años y llevo dos saliendo con mi novio. Él es un chico muy especial y lo amo, sólo que actualmente vive conmigo. Tenemos casi un año así, pero él antes de mí vivió con su ex, que para colmo fue con la que perdió su virginidad. Él tiene 29 años ahora y la verdad me duele su pasado, me duele que haya vivido con otra, que haya estado con otra persona. Yo era virgen y él ha sido el primero y el único, tal vez por eso me duela.

Estoy consciente que tengo un problema, pero no sé cómo tratarlo. Él es muy paciente y no se molesta cuando le reclamo algo del pasado, más bien dice sentirse incómodo y a mí esto me duele doble, porque me duele lastimarlo y me duele lastimarme yo sola.

Me dan celos que haya tenido un pasado y yo no haber estado ahí, que no se pudiera guardar para mí. Él jura que su ex no significó nada para él (ella lo engañó por eso dejó de vivir con ella). Pero cuando ya estaba conmigo encontré unos mensajes de face con uno de sus amigos donde decía que le dolía que su esposa lo hubiera engañado (cuando dijo esto ya había tenido relaciones conmigo). Tal vez comenzamos a andar muy rápido, pero él se veía tan contento conmigo que ya no sé ni qué pensar y me vuelvo loca. Lo juro. Necesito ayuda.

NECESITO UN CONSEJO

QUERIDA NECESITO UN CONSEJO:

Espero que mi respuesta te sea de utilidad. Te la envío con el mejor deseo de que así sea. Tu juventud disculpa tus excesivos celos por el pasado de tu pareja. A mí me parecen tremendamente excesivos. Repito el adjetivo porque siento que necesitas darte cuenta de que si tu novio, después de un año de estar escuchando tus quejas por su pasado y “por no haberse guardado para ti”, aún está contigo, es porque de verdad te quiere. Por favor disculpa a ese hombre por haber “vivido una vida antes de conocerte”. ¿Quién crees que eres para esperar que puedas ser siempre la primera y la única en la vida de alguien? Bájate de ese pedestal y ponte al nivel de todos los humanos. Acepta a tu novio y a todos como llegan a tu vida. Es lo mejor que puedo decirte, porque pienso que si lo haces no echarás por la borda tu relación con ese muchacho.

ANA
26 Abril 2018 04:00:00
Querida Agotada
QUERIDA ANA:

Estoy desgastada y agotada. Tengo 34 años. Estoy casada y tengo dos hijos, de 7 y 5 años. Trabajo tiempo completo y no tengo ayuda en la casa. Aparte de mis deberes de ama de casa, cuido a mi madre que está postrada en cama, ya tengo dos años cuidándola. ¿Puede alguien imaginar cómo es mi vida? Nunca salgo a departir un rato con mis amigas, jamás voy al cine ni al teatro. ¿Viajar? ¿Qué es eso?

¿Y qué cree? Pues hace tres días mi madre me dijo que había ido su sobrina “muy querida” y le había dicho que si podría irse a nuestra casa su mamá (hermana de mi madre), que también está casi inválida, para que de esa manera ellas se hagan compañía. Que había dicho que ella pagaba por sus gastos y que a mí “me recompensaría de alguna manera el trabajo que diera su mamá”. Me quedé muda cuando mi mamá me dijo eso y dijo que la tía podría dormir en su misma recámara en la otra cama gemela en la que a veces duermo yo cuando mi mamá está más delicada, y que de esa manera ella no va a sentirse tan sola. Me di la media vuelta y ni le contesté nada a mamá. Mi esposo me dijo que no le gustaría, pero que me dejaba la decisión a mí. Pero hoy volvió a decirme qué había decidido, pues le había llamado mi prima (su sobrina querida). Yo le dije: “Luego te digo mamá”.

Ana, mi tía tiene un carácter terrible. Siempre ha sido gritona, insensible, desconsiderada. Además su casa la tuvo descuidada y desaseada, y a sus dos hijos los traía sucios y los trataba mal. Yo no quiero a una persona así en mi casa. Además yo no puedo ya con más trabajo. Dice mi mamá que con lo que me dé mi prima puedo contratar a alguien que me ayude, pero con tanto trabajo yo creo que nadie va a querer estar aquí ayudando. Mi mamá también tiene un carácter fuerte, pero será por el cariño a mí, su hija, por los niños, o no sé, pero se contiene y no me da mucho problema. Pero no quiero en mi casa a una persona como mi tía. Además estoy ya agotada y les estoy quitando a mi marido y a mis hijos, además del tiempo y atención que debo darles, la paz y comodidad que necesitan en su hogar. Por favor me urge que me conteste qué decir para negarme a recibir a mi tía. Gracias y disculpe la prisa.

AGOTADA

QUERIDA AGOTADA:

De ninguna manera aceptes recibir a tu tía, ni aunque fuera la mujer más dulce del mundo, menos con el carácter y comportamiento que ha tenido toda su vida. Tanta responsabilidad está arruinando tu vida, pues vives bajo una tensión constante. No importa cuánto ames a alguien, es una responsabilidad verdaderamente grande que no solamente puede arruinar tu vida, sino también la de tu esposo y tus hijos. Por otra parte, ¿esa mujer, tu prima, está inválida o qué le pasa que no se hace cargo de su madre? ¿Por qué quiere echar sobre tus espaldas esa responsabilidad y ese trabajo que no te corresponden? Está correcto que lo hagas con tu madre, pero ¿por qué tu tía?

De inmediato dile a tu mamá que tu respuesta es un “NO rotundo”, y que no trate de convencerte. Y agrega que si acaso no se da cuenta ella de lo mucho que trabajas y te esfuerzas para atender a tu familia y a ella, además de trabajar tiempo completo. Hazlo con cariño, pero con firmeza.

No seas injusta contigo y con tus hijos y esposo. No agregues a nadie más a tu ocupada existencia. Y búscate a alguien que te ayude al menos dos veces por semana para que te aliviane un poco el trabajo de la casa y siquiera una vez a la semana puedas salir a distraerte un rato. No cargues con responsabilidades que no te corresponden.

ANA
25 Abril 2018 04:00:00
Querido Anónimo
QUERIDA ANA:

Soy un hombre de 45 años. Casado y con tres hijos. Mi hija mayor estudia en una universidad de Estados Unidos. El que sigue también está en la universidad, pero aquí en México, y el menor está en preparatoria. Vivimos en una colonia muy buena y llevamos una vida bastante holgada.

Todo parece perfecto, pero para que todo esté bien yo tengo que llevar bastante dinero a mi casa y eso en estos tiempos está difícil. Tengo un negocio propio que ha ido bastante bien, pero trabajo mucho y los problemas abundan. Le cuento todo eso porque pienso que quizás eso esté influyendo para que por las noches yo rechine los dientes. Yo no me daba cuenta, solamente amanecía con dolor de muelas y dientes, pero mi esposa me dijo lo que me estaba sucediendo.

¿Hay algo para que pueda prevenir el daño dental que puede acarrearme este hábito? Gracias.

ANÓNIMO

QUERIDO ANÓNIMO:

Rechinar los dientes puede ser un problema difícil de afrontar porque sucede en la noche, cuando la persona está dormida y no se da cuenta de que cierra los dientes fuertemente. Tiene razón al pensar que eso puede causar daño a los dientes y pienso que puede ser ayudado al usar por la noche un dispositivo que se llama guarda o placa de mordida. Vea a su odontólogo acerca de esto. Seguramente va a ayudarlo.

También ha de querer afrontar el estrés y la tensión que puede estar causando el rechinido de los dientes. Quizás la terapia sicológica le permitiría identificar maneras más sanas para lidiar con las tensiones que le provocan ese problema en su vida.

ANA
24 Abril 2018 04:00:00
Querida ¿criminal?
QUERIDA ANA:

Tengo un solo hijo y soy viuda. Yo siempre pensé que era una suegra buena, que tenía el cariño de mi nuera y su confianza, pero después de ocho años de casados, parece que tanto mi hijo como mi nuera piensan de manera diferente. Le voy a contar lo que sucedió. Por los últimos tres años, desde que los niños crecieron, sus padres permitieron que me visitaran los sábados, se quedaran a dormir y almorzaran conmigo. Los recogían a mediodía del domingo y todos felices.

Adoro a mis nietos y me hacía inmensamente feliz que estuvieran los dos niños conmigo la tarde y noche del sábado y la mañana de los domingos. ¿Cuál fue el problema? Que el mayor de mis nietos, que tiene 7 años, le dijo a su mamá que me quiere mucho y agregó: “la abuela me escucha, quisiera que fuera mi mamá”.

Ahora mi nuera está convencida de que yo estoy llenando de ideas raras la mente joven de mis nietos. No es raro que niños de esa edad digan cosas como esa, pero lo dijo porque esos días yo me dedicaba a cuidarlos, escucharlos, mimarlos y quererlos. Sin embargo, mi nuera (y ella convenció seguramente a mi hijo) decidió que ya no vengan mis nietos a la casa y que si quiero verlos vaya a su casa cuando ellos dos o al menos ella, estén allí. Esto es doloroso y humillante para mí. ¿Debo tragarme mi orgullo e ir a jugar y ver a mis nietos cuando ella esté presente, bajo su mirada vigilante? Eso me hace sentir como si yo fuera una criminal. Sé que si no acepto esa condición voy a perder a mis nietos y eso me hace sufrir muchísimo. Por favor aconséjeme.

¿CRIMINAL?

QUERIDA ¿CRIMINAL?:

¡Vaya! Sentí muy mal escribir la palabra refiriéndome a usted. No, no lo es de ninguna manera y no se sienta así. Y mi consejo (ahora sí) es: No permita que su orgullo interfiera en su relación con sus nietos. La aman y la necesitan en sus vidas. Así pues, visite a los niños en su casa aunque sea bajo la supervisión de su nuera y hágalo con una sonrisa en su cara.

Su nuera se siente insegura y creo que hasta preocupada de sus habilidades como madre. Hágale sentir que es una madre maravillosa y que no tiene usted deseos de criar niños otra vez. Dígale que es mucho más fácil ser abuela que madre. Y mientras esté en casa de ella, aproveche la oportunidad para fortalecer su relación con ella. Busque algo acerca de ella para admirar y dígale que está haciendo un buen trabajo como esposa y como madre.

Cuando ella comprenda que usted no está compitiendo con ella, va a relajarse y confiará nuevamente para dejar a sus hijos pasar tiempo nuevamente con usted. Le aseguro que pronto el problema tendrá feliz solución. No se agobie ni sufra. Al mal tiempo buena cara.

ANA
23 Abril 2018 04:00:00
Querida Chismosa
QUERIDA ANA:

Soy una muchacha de 14 años y tengo miedo de haber metido la pata de manera grande. Mi hermana mayor vive con su novio y tuvieron una bebita hermosa hace tres meses. Adoro a mi sobrinita. Hace unos días yo estaba en casa de mi hermana y ella y su novio se pelearon y él le pegó a mi hermana. Enseguida él se salió de la casa y mi hermana me dijo que le diría a mi papá que le había pegado, pero sabía que no lo iba a hacer y así fue, hasta ayer no le había dicho nada y yo le dije a mis papás lo que había visto.

Mi papá se puso furioso y dijo que va a meter a la cárcel “al desgraciado” y va a obligar a mi hermana a dejarlo. No pensé que pasara tal cosa. Sí sabía que se iba a enojar, pero no creí que haría todo eso. Ahora tengo miedo de qué hará mi hermana cuando descubra que le dije a papá que le pegó su novio. Sé que ella no va a dejarlo y tengo miedo de que ya no me dejen ver a mi sobrinita. ¿Qué voy a hacer? ¿Hice mal en decirles a mis papás lo que vi? Ayúdeme. Lo necesito.

CHISMOSA

QUERIDA CHISMOSA:

No hiciste nada malo, no fue un chisme. Quizás para cuando leas mi respuesta ya haya sucedido lo que debió suceder. Y pienso que tu papá ni va a enviar a la cárcel al novio de tu hermana ni va a obligarla a ella a dejarlo. Lo más probable es que hablará y regañará severamente a ese muchacho por haber golpeado a su hija y le advertirá que si vuelve a hacerlo, entonces sí lo enviará a la cárcel y lo obligarán a no acercarse ni a tu hermana ni a la niña. Cuando el abuso físico no se reporta a alguien, puede empeorar y tú, al reportarlo, solamente estabas protegiendo a tu hermana y a su bebita. Dile a tu hermana que lo hiciste porque la quieres mucho y también a tu sobrinita y no toleras que la maltrate su novio. Y te elogio por hacer lo correcto.

ANA
21 Abril 2018 04:00:00
QUERIDA VIVIENDO LA LOCURA
QUERIDA ANA:
Hace dos años mis suegros se mudaron a nuestra casa porque mi suegro sufrió una embolia y mi esposo pensó que era la mejor opción. Yo acepté y lo hice de muy buena voluntad, pues los quiero mucho. Desde entonces mi suegro se ha recuperado bastante y ya camina con bastón, habla perfectamente, piensa de la misma manera y hasta es alegre de nuevo. En cuanto a mi suegra, ella parece como que ha encontrado la fuente de la juventud.

A mí me da mucho gusto eso. El problema es que mi esposo tiene dos hermanos, ninguno de los cuales ha cooperado económicamente para las cuentas médicas o gastos de mis suegros de ningún tipo. Y lo que es peor, tratan mi casa como si fuera de su propiedad. Entran y salen a cualquier hora que se les da la gana, incluyendo temprano en la mañana o tarde en la noche, pues dicen que es la única hora en la que pueden visitarlos. Traen a sus hijos y los pequeños corren por todos lados y tiran cosas y sus padres nunca los corrigen. Mis cuñados entran sin tocar, se apoderan del refrigerador y se sientan a ver televisión a veces acostados en el sofá. Nunca recogen lo que dejan desordenado.

Yo trabajo tiempo completo, fuera de la casa, y por supuesto también mi esposo. También tengo mis hijos propios. No tengo el tiempo ni la energía para limpiar el desorden y suciedad que estos salvajes dejan. La única vez que mi esposo les dijo que dejaran de tratar nuestra casa como un hotel, venían, pero no le dirigían la palabra y eso duró tres meses. Eventualmente mi esposo cedió y él comenzó a hablarles.

Después de cada uno de estos episodios, mi suegra dice que lamenta el comportamiento de sus hijos y nietos, pero nunca los corrige ni les dice nada. Mi hijo mayor, que tiene 20 años, dice que ya no quiere vivir aquí y está planeando irse de la casa. ¿Cómo puedo sacar a estas personas de mi casa y mantener la armonía familiar? No quiero lastimar a mis suegros, pero tampoco quiero lastimar mi matrimonio y estoy a punto de hacerlo. Por favor ayúdeme.

VIVIENDO LA LOCURA


QUERIDA VIVIENDO LA LOCURA:

En realidad, en estos momentos ni en su hogar, ni con la familia de su esposo, hay armonía familiar. Lo que describe es más como un circo de tres pistas. Y lamento decirle que mientras sus suegros vivan en su casa, sus cuñados seguirán como hasta ahora. Sugiero que como es su casa, tome el control de ella. Dígales a sus suegros, con todo respeto y cariño, que va a decirles a sus hijos que pueden venir, sin sus hijos, dos veces a la semana cada uno. Y si traen a la familia, que sea uno un domingo o sábado y otro a la semana siguiente. Que usted está agotada y su médico le dijo que necesita descansar. Además, dígale a su esposo que la apoye, y que si sus hermanos dejan de hablarle, que así sea. Ellos mismos van a ceder ahora, cuando vean que el cambio va en serio. Además, su esposo también debe dejar claro que deben pagar por partes iguales las cuentas de doctores, los medicamentos y los gastos de sus padres. Que agregue que él ya no puede llevar toda la carga. Esos hermanos se seguirán aprovechando hasta que ustedes fijen límites. Espero que sigan mi sugerencia. Es en bien de su familia.

ANA
20 Abril 2018 04:00:00
QUERIDA D. L.
QUERIDA ANA:

Mis suegros, a los que siempre quise mucho desde que me casé con mi esposo, pues los dos fueron excelentes personas conmigo, cumplirían sus Bodas de Oro en el mes de junio. Desgraciadamente, mi suegro falleció hace un mes. Mi suegra está devastada, muy triste y hasta deprimida. Nosotros y también sus otros dos hijos, una mujer y un hombre, nos hemos dado a la tarea de no dejarla solita y constantemente la visitamos, le llamamos, la sacamos, la invitamos a nuestras casas. En fin, que estamos haciendo lo que podemos para que ella sienta lo menos posible la ausencia de su esposo.

Mi querida suegra se ha mostrado muy dispuesta a complacernos cuando la invitamos a nuestras casas o a salir a pasear, seguramente porque teme sentirse más sola.

Eso nos ha tranquilizado. También contratamos a una señora que conocemos desde hace mucho tiempo y que es viuda y sin hijos, para que se fuera a vivir con ella y allí duerme y también la invitamos a salir con nosotros. A veces acepta y a veces no, prefiere en ocasiones ir a visitar su casa o a alguna amiga.

Lo que nos tiene inquietos es que, como le digo, en junio cumplirían 50 años de casados y no sabemos qué hacer en esa fecha. Por eso quiero que nos haga favor de sugerirnos y aconsejarnos qué hacer para que la fecha no pase desapercibida, pero que no sea motivo de tristeza para ella.

Muchas gracias por su ayuda. La saludo y la felicito por su trabajo tan excelente.

D. L.


QUERIDA D. L.:

Lamento la pérdida que tuvieron de su suegro que debe haber sido una excelente persona y a quien extrañan tanto. Y por supuesto no deberán ignorar el día del 50 aniversario del matrimonio de ella con su difunto esposo. Seguramente ella va a querer visitar la tumba del señor, así que compren un hermoso ramo de flores blancas y díganle un día o varios días antes que irán por la mañana por ella para llevarla a visitar a su esposo.

Luego de esa visita, que debiera ser tranquila, llévenla a un breve paseo por algún parque o, si no lo desea ella, regrésenla a su casa, donde sugiero que la espere otro ramo de hermosas flores, las que ella prefiera y tomen algún té o café en su compañía.

Más tarde, llévenla a comer con ustedes, mejor en la casa de alguno de sus hijos y con toda la familia. Platiquen de los hermosos momentos que pasaron con su suegro, pero de manera alegre. Ya por la tarde llévenla a su casa y quédense con ella hasta tarde. Cenen con ella y luego ya déjenla descansar. Espero que les parezca bien mi sugerencia.

ANA
19 Abril 2018 04:00:00
Querida Atormentada
QUERIDA ANA:

Estoy muy angustiada. Primero porque sospecho que mi marido me engaña. Y luego por las consecuencias que puede acarrear su actitud. Él es profesionista y ejerce su profesión, y además da clases de posgrado. Pues bien, resulta que hubo un seminario al que fue invitado y también sus alumnos, y él invitó a una de sus alumnas a que asistiera y que él le pagaría la inscripción y el hotel, porque fue en una ciudad cercana, pero no había manera de regresar por lo tarde que terminaba el evento. Cuando me enteré le pregunté por qué la había invitado y me dijo que porque es la más destacada de su clase y sabía que iba a servirle mucho. Ya no dije nada, pero no me gustó.

Se fueron por la mañana y ya en la noche llamé al hotel y pregunté si había una habitación a nombre de ella y me dijeron que no. Claro que esa noche no dormí. Y cuando regresó mi marido a la casa le dije lo que me dijeron en el hotel. Me dijo que ella se había quedado en la misma habitación de él, porque como era el hotel sede no había más habitaciones, pero me juró que ella simplemente durmió en la otra cama. Yo no pude detener el llanto y él siguió jurando que era verdad lo que decía.

Mi otra preocupación es que el hecho, aunque fuera verdad, puede ser interpretado como que durmieron juntos. Y él es el maestro y ella la alumna y puede traerle a mi marido consecuencias serias en su trabajo y en su prestigio.

La joven tiene 23 años y mi marido tiene 45. ¿Es posible que lo que me dice fuera verdad? ¿Será tanta la inocencia de ella y de él? ¿Es aceptable lo que hizo? No sé qué va a pasar tanto en nuestro matrimonio como en su trabajo. ¿Qué hago?

ATORMENTADA

QUERIDA ATORMENTADA:

Es posible que la situación fuera inocente –pero no probable. El comportamiento de tu esposo fue sumamente impropio, inaceptable y nada sensato. Se supone que los maestros tienen más “poder” en las relaciones con sus alumnos, pues los estudiantes pueden temer decir “no”, particularmente si tienen “el más grande respeto” por la persona que propone algo como fue el caso de tu esposo.

Él pudo haber propuesto a la joven que por no haber habitaciones disponibles (¿?) ella pasara la noche en la habitación de él, y ella pudo haberse sentido presionada a aceptar o temerosa de no aceptar. Sólo ellos saben qué pasó. Y las consecuencias, aún si no hubo nada injustificable, pueden ser serias si la joven les cuenta a sus padres, amigas, etcétera. Pero tu esposo no es un adolescente que no sabía qué podía suceder. Si hay consecuencias, él sabrá que hacer o cómo guarecerse del chubasco. Tú no hagas nada.

ANA
18 Abril 2018 04:00:00
Querida Desdichada
QUERIDA ANA:

Tengo cuatro años casada con mi esposo. Lo amo muchísimo y al principio fuimos muy felices. Él es considerado, agradable, fiel y también me quiere mucho. Los dos trabajamos tiempo completo y aún no tenemos hijos. El problema es mi suegra. Mi suegro falleció antes de que nos casáramos. Ella tuvo una embolia leve hace un año y aunque tiene la posibilidad de hacer todo: caminar, hablar, moverse, pensar, hasta escribir a mano y en la computadora, decidió que no se sentía capaz de vivir sola y vino a vivir con nosotros.

Ella ha sido la culpable de lo que le sucede: tiene diabetes, pero no hace ejercicio y come muy inapropiadamente. Así que ahora nuestras vidas giran alrededor de la mamá de mi marido. No tenemos privacidad y fíjese que, como se trajo todos los muebles de su casa, ya que no quiso vender ni regalar nada, estamos llenísimos de muebles, pues nosotros teníamos la casa completa de mobiliario. Por otro lado, ya ni siquiera puedo llevar a casa mis alimentos favoritos “porque podría darle tentación a mamá”, dice mi marido.

Últimamente me he vuelto irritable y me desquito con mi esposo. Tengo 29 años y mi suegra 60. No soporto la idea de vivir así los próximos años. Además, ya hasta se me quitaron los deseos de tener hijos propios. Estoy demasiado tensionada. Mi esposo no quiere poner a su mamá en una institución, porque dice que cuesta mucho. Estoy de acuerdo en que sí cuesta mucho, pero creo que valdría la pena.

Me han ofrecido un trabajo en una ciudad cercana y estoy considerando seriamente aceptar y dejar que él se quede con su mamá y si no se desbarata mi matrimonio, venir solamente los fines de semana. ¿Estoy siendo egoísta? Por favor dígame qué cosa puedo hacer. De verdad estoy siendo

DESDICHADA

QUERIDA DESDICHADA:

¿Así que tu esposo no quiere poner a su mamá en una institución porque “costaría mucho”? Por favor pregúntale cuánto piensa que vale el matrimonio de ustedes. Pienso que tu esposo se niega a afrontar la realidad. ¿No entiende que su terquedad podría costarle su matrimonio? No eres egoísta, eres desdichada. Y por favor no te vayas de tu casa. Usa todos tus recursos para que tu esposo acepte que su mamá vaya a una institución, aunque sea cara. Espero que todo se resuelva a favor de un matrimonio feliz.

ANA
16 Abril 2018 04:00:00
QUERIDA ENOJADA
QUERIDA ANA:

Te escribo con gran tristeza. Mi única cuñada, esposa del único hermano de mi esposo, que también fue mi mejor amiga durante 22 años, falleció de cáncer de pecho después de una prolongada enfermedad. Tenía solamente 43 años. Él fue un gran esposo, especialmente cuando ella estuvo enferma. Tuvieron dos hijos.

Pues bien, el comportamiento de mi cuñado, después de que ella falleció, ha sido completamente inesperado porque tuvo un cambio drástico. Resulta que ella falleció un domingo. Para el siguiente jueves, mi sobrina, la hija de ellos, de 18 años, llamó a la casa llorando para decirme que su papá estaba empacando toda la ropa de su mamá en cajas y preguntó que si queríamos algo.

A las dos semanas de que mi cuñada falleció, él fue a hacerse la vasectomía, y a los dos meses trajo a su novia, de 27 años, para que conociera a la familia. Amiga mía, en los meses siguientes a la muerte de su esposa, mi cuñado ha estado haciendo las cosas que jamás hizo con ella. Lleva a su novia a cenar a muy buenos restaurantes, van a todas partes en las noches. Él no ha descuidado su trabajo, pero sí ha tenido un cambio tremendo que nadie esperábamos. Está actuando como si estuviera contento de que su esposa se hubiera muerto. Pero sí le digo una cosa, nosotros nunca aceptaremos a esta mujer en nuestras vidas. Claro que comprendemos que la vida continúa, pero ¿por qué tan demasiado pronto hace estas cosas?

¿Qué nos aconseja que hagamos? Vamos a agradecer mucho su sabio consejo.

ENOJADA

QUERIDA ENOJADA:

No hay un programa para la pena, especialmente cuando el difunto murió de una prolongada enfermedad. En lugar de enojarse, traten de comprender a tu cuñado y de apoyarlo. Él puede estar mitigando su depresión con este romance que muy posiblemente no dure. Traten de no juzgarlo severamente. La verdad es que aunque pensemos que los matrimonios son muy felices o perfectamente avenidos, nadie sabe cómo es un matrimonio detrás de la puerta cerrada de su casa.
14 Abril 2018 04:00:00
Querida Roma
QUERIDA ANA:

Mi esposo y yo tenemos tres años de casados. Yo ya tenía dos hijos de mi primer esposo que nos abandonó. Él y yo tenemos una buena relación, excepto que cuando se enoja quiebra cosas y golpea las puertas. Al poco rato se calma y recobra la compostura. La última vez que pasó esto, mi hija de 8 años estaba especialmente asustada porque mi esposo también agarró a nuestro perro que es un french poodle y lo arrojó al piso. La niña lloró y se puso a rezar y luego tomó al perrito y se salió a la calle a casa de nuestra vecina.

Le he dicho a mi esposo que debe asistir a terapia para que aprenda a controlar su coraje, pero dice que no lo necesita. Cuando no le pasa eso, es un hombre magnífico y un padre extraordinario, adora a mi hija y a mi hijo y ellos lo quieren mucho. Es más bueno con ellos que su padre biológico.
Ana, ¿cómo puedo convencer a mi esposo para que vaya con un psicólogo? Temo que si lo presiono sea peor. Necesito su consejo, pues estoy muy preocupada. Y se lo voy a agradecer mucho.

ROMA

QUERIDA ROMA:

No lo puedes “convencer”. Tu esposo es el que debe comprender que por el bien de la familia, necesita ir con el psicólogo para que aprenda a controlar su ira. Además, me preocupa la salud emocional de tus hijos. Cuando vio la niña a tu esposo tirar al perrito contra el piso, es una amenaza implícita de que podría hacerles lo mismo a ellos si lo hacen enfadar. Como madre responsable debes protegerlos de que los intimide. Es importante que se sientan seguros y en un ambiente seguro. Ya que tu esposo se ha negado a recibir ayuda, te exhorto para que tú misma vayas a terapia.

Te ayudará a poner tus prioridades en orden y a darte un entendimiento más completo de lo que debes hacer. Por favor no esperes.

ANA
13 Abril 2018 04:00:00
Querida S.A.L.
QUERIDA ANA:

Disculpe que la moleste con este tema. Usted ha dicho que no es doctora, pero que tiene un amigo que sí lo es y usted le comenta las preguntas que le hacen sus lectores y él la ayuda con el diagnóstico que puede dar, según los datos que le proporcionan sus lectores y, por supuesto, sin ninguna responsabilidad de parte de él ni de usted, pues son simples recomendaciones las que él hace por medio de usted.

Pues bien, acepto todo eso y quisiera comentarle lo que me pasa.

Tengo mal aliento. Mi doctor no encuentra nada mal, pero me parece que él no se ha interesado mucho cuando le he hablado del tema.

Uso dentadura postiza y me quitaron las anginas cuando era niña. Pero mantengo mi boca escrupulosamente limpia y lavo mi dentadura perfectamente cada vez que como.

Aún así el mal aliento persiste. ¿Qué aconsejará su amigo doctor que haga?

También otro problema tiene mi mamá. Tiene hinchados sus labios y siente picazón en ellos. Sospecho que la inflamación también puede estar afectando su garganta. Pero dice que ir con un alergólogo es una pérdida de tiempo. ¿Me puede ayudar también con eso por favor?

Mil, mil gracias por el interés que ponga a la molestia que le doy. La saludo con afecto.

S. A. L.

QUERIDA S. A. L.:

Mi amigo el doctor me dice lo siguiente.

Respecto al mal aliento de su boca: un hígado enfermo, insuficiencia cardiaca y diabetes no controlada, pueden producir olores de la boca distintivos. Sería muy raro, sin embargo, que un solo signo –mal aliento–, sea el único. Se deben eliminar, sin embargo, esas posibilidades. La boca seca, escurrimiento posnasal, alergias y reflujo del jugo gástrico dentro del esófago, son otras posibles causas de mal aliento.

Pero la gran mayoría de las causas de la halitosis se encuentran en la boca: las caries y las enfermedades de las encías son ejemplos comunes.

Busque la ayuda de su odontólogo para ver si detecta la causa de su mal aliento.

En referencia a los labios inflamados de su mamá, puede ser una manifestación común de una reacción alérgica aguda que puede ser causada por medicamentos, alimentos, cosméticos (en especial el lápiz labial) y piquetes de insecto. Pudiera ser un síntoma sin consecuencias.

Sin embargo, una reacción bastante severa para causar labios hinchados puede avanzar hasta problemas más serios como inflamación de la garganta o congestión de los pulmones, que pudieran hacer la respiración difícil o quizás hasta casi imposible. Llévela con su médico.

ANA
12 Abril 2018 04:00:00
Querida No Me Perdona
QUERIDA ANA:

He tenido un problema con mi nuera desde que se casó con mi hijo hace cuatro años y no veo que esto vaya a terminarse. Ella ha estado enojada desde una cena a la que invitó su mamá en su casa una noche antes del día de la boda.

Aquí está lo que sucedió. Mi mamá, que es francesa y ha vivido y aún vive en Francia, vino para la boda de mi hijo, que es su nieto mayor. Ella y el resto de mi familia viven allá y ni ella ni los otros hablan español. Yo conocí a mi esposo cuando fue a estudiar a París una maestría. Yo también estudiaba en la misma universidad y nos hicimos novios. Cuando él terminó regresó a México y estuvo acá un año antes de que regresara a París para casarnos. Su familia fue a Francia a la boda y tuvimos algo hermoso. Yo he sido muy feliz con él y con su familia. Tenemos tres hijos y creo que viviremos aquí hasta morirnos.

Cuando mi mamá dijo que venía a la boda, desde un principio pensé en presentarla con personas francesas que conozco y también con quienes hablan francés para que ella no sólo estuviera conmigo y sintiera confianza al hablar su idioma. Así que cuando la mamá de mi nuera me dijo que haría esa cena, pensé en invitar a una amiga que habla francés para que conversara con mi mamá. Le dije a mi hijo y él dijo que no había problema. Pero un día antes de la cena me dijo mi hijo que le había dicho su novia que a la cena sólo irían los parientes más cercanos y los padrinos de boda. Que me dijera que no fuera mi amiga. Yo le dije a mi hijo que entonces les dijera que ni mi mamá ni yo iríamos a la cena. Mi hijo dijo que estaba bien que fuera esa señora.

La cena resultó muy bonita, muy agradable y mi mamá estaba agradecida por tener alguien con quien hablar aparte de mí. Además, mi amiga que habla francés y que invité a la boda, luego les hizo a mi hijo y a mi nuera un hermosísimo regalo. Pero aparentemente mi nuera todavía está enojada por esa “falta de etiqueta”. Mi hijo me dice que lo hable con ella, pero yo no veo el caso de recordar este asunto después de cuatro años. Pienso que ella debe superarlo. ¿Cómo podemos corregir esto? Muchas gracias.

NO ME PERDONA

QUERIDA NO ME PERDONA:

¿Esto ha durado cuatro años? No tan rato que un “extra” sea incluido en una fiesta, cena o festejo por cualquier motivo. Pienso que probablemente hay otras cuestiones implicadas. Enséñele a su nuera esta columna y dígale. “Mira esta carta. Vamos a hablar de esto y a arreglarlo. Yo no quiero que sigan las cosas como están, eres la esposa de mi hijo y te quiero y deseo que nos llevemos bien”. Y deseo sinceramente que esto quede en el olvido.

ANA
11 Abril 2018 04:00:00
Querida Intimidada
QUERIDA ANA:

Soy una joven de 14 años, estoy en segundo de secundaria. Ayer leía un interesante artículo en una revista acerca de la intimidación o bullying y cómo detenerlo. Todo lo que hice fue reírme. Esos adultos que escriben piensan que saben cómo detener eso, pero francamente no saben. Conozco por experiencia cómo se siente ser hostigada. Soy alta y de complexión robusta y me han dicho “Hulk” y otras cosas por el estilo. He sido blanco de burlas y creo que hasta de odio (al menos así lo he sentido y no sé por qué) y duele mucho.

Le estoy escribiendo porque el artículo de la revista da “consejos” sobre cómo detener la intimidación (o bullying). No conozco a una sola muchacha de mi edad que usaría alguno de ellos. Ellos sugieren decir: “Estás tratando muy duro de molestarme. Cuando haces eso te sientes bien. Te sientes poderoso…”, etcétera, etcétera. Nadie que yo conozca diría algo como eso.

Algunas veces ignorar a esas personas funciona, pero también puede llevar a alguna pelea. No importa qué se haga, no se puede parar. Las personas dicen que la vida hogareña de quienes hacen eso es la causa o que lo hacen debido a la baja autoestima. Pero yo pienso que lo hacen porque piensan que es CHISTOSO.

Por favor, publique esto para que otras muchachas que están siendo afectados por bravucones o malos compañeros recuerden que no son feas, que son hermosas, aunque a algunos no les parezca, y que algún día seguramente serán mejores que los que se burlan.

Gracias.

INTIMIDADA

QUERIDA INTIMIDADA:

Gracias por tu honesta carta. Lamento infinitamente que te hayan lastimado intimidándote o haciéndote bullying. Intimidar no es chistoso. Debería haber cero tolerancia para este tipo de comportamiento en las escuelas por parte de los directivos, maestros y administradores. Intimidar puede ser destructivo. El hostigamiento sistemático puede causar violencia. Más, mucho más se debe hacer para erradicar este abuso para que todos los estudiantes puedan seguir con su educación en un ambiente seguro y armónico.

Y entre los adultos esto también se da. Es una pena que entre quienes aún siendo adultos hacen eso, no hayan madurado para saber que pueden hacer mucho daño y provocar un problema serio con quienes dañan. Reflexionen sobre eso quienes reconocen que son proclives a burlarse por algún “defecto” o algo “diferente” en los otros.

ANA
10 Abril 2018 04:00:00
Querida Asustada
QUERIDA ANA:

Por favor ayúdame con un asunto serio por el cual estoy de pleito con mi esposo. Él dice que no tengo razón. Espero que tú me ayudes a decidir.

Se trata de dos rifles que mi suegro le heredó a mi esposo.

Mi suegro falleció hace seis meses y hace un mes le entregaron a mi esposo esos dos rifles y yo tengo pánico, pues tenemos dos niñas, una de 5 años y otra de casi 2.

Mi marido ni caza ni va a ningún club de tiro, así que entonces ¿para qué quiere armas en la casa? Odio esas cosas.

Le he pedido a mi marido que se las dé a su madre, pero no quiere. Me da miedo de lo que pueda suceder y tener armas va en contra de todo lo que creo.

Mi marido no entiende mi punto de vista. ¿Qué puedo hacer? Te agradezco tu comentario.

ASUSTADA

QUERIDA ASUSTADA:

¿Los rifles están cargados? Si así es, las balas deben ser removidas de inmediato. Ya que tu marido no planea usar las armas, recomiendo que por supuesto no estén cargadas y que los ponga en un gabinete cerrado con llave. Si quiere exhibirlos, que tenga vidrios.

Y además enséñenles a sus hijas, cuando tengan la edad apropiada, acerca de la seguridad de las armas e infórmenles que las armas de papá no deben ser tocadas.

No exijas a tu esposo que se deshaga de ese recuerdo de su padre. Si a él no le gusta la cacería ni el tiro al blanco, quizás un día decida venderlas o regalarlas a algún pariente.

No te enfades con él por ese motivo. Un día, cuando menos lo esperes, eso se resolverá solo.

ANA
09 Abril 2018 04:00:00
Querida Anillo de Compromiso
QUERIDA ANA:

Mi esposo y yo tenemos 10 años de casados. Tenemos tres hermosos hijos, menores de ocho años. Hace poco más de un año, mi esposo perdió su anillo de matrimonio y hace unos meses tuvo una aventura con una compañera de su trabajo. Yo me enteré y lo hablamos. Gracias a Dios él se dio cuenta del error que cometía y decidió terminar esa aventura y nuestro matrimonio siguió su curso. Sin embargo, le pedí que comprara un nuevo anillo para demostrar otra vez su compromiso con nuestro matrimonio. Han pasado los meses y no ha comprado nada. Le pedí que lo hiciera como regalo de mi cumpleaños que fue hace mes y medio y no lo hizo. Me regaló una pulsera, pero no compró el anillo. Sin embargo hemos hablado sobre la posibilidad de ir a terapia.

Ana, siento que no puedo confiar en él. Lo amo mucho y hemos sido felices, ha sido un excelente padre, pero me pregunto si debo vivir con alguien que me lastimó y ni siquiera cumple con una petición mía. ¿Estoy haciendo un gran alboroto de nada? ¿Tú qué piensas?

ANILLO DE COMPROMISO

QUERIDA ANILLO DE COMPROMISO:

No creo que estés haciendo un gran alboroto de nada. Me alegra que estén pensando en ir a terapia juntos, pues allí es donde necesitan estar, pues aunque se han reconciliado, por alguna razón tu marido no se ha vuelto a comprometer totalmente con el matrimonio.

Cuando vayan a terapia –que espero sea pronto– pregúntale durante la sesión, qué significa para él un anillo de matrimonio. Luego quédate callada y escucha.

Espero que todo esté resuelto favorablemente muy pronto y la felicidad vuelva a reinar en su matrimonio.

ANA
07 Abril 2018 04:00:00
Querida Homenajeada
QUERIDA ANA:

Te voy a contar algo muy increíble y raro que me sucedió. Yo nunca había visto algo igual. No había visto el motivo por el cual una “amiga” hiciera una fiesta de ese tipo. Pero sí he visto que mucha gente abusa de la ingenuidad de otros para obtener beneficios personales. Ahí va la historia.

Al cumplir 30 años trabajando, decidí jubilarme. Trabajaba en una fábrica y una de las compañeras me dijo que iba a organizarme una fiesta “de retiro”, pero que le entregaría a cada compañera y compañero una invitación impresa y con un sobrecito en ella, para que entendieran que debían cooperar con “un regalito en efectivo” para mí. Yo le dije que eso no me gustaba, pero ella me dijo que en la actualidad todo se maneja de esa manera. Yo le dije que no lo hiciera, pero insistió tanto que accedí. Gran error.

Consiguió ella que la reunión se hiciera en la propia fábrica, en un salón que tienen para juntas y que es bastante grande. También consiguió con los jefes que aportaran una cantidad para la botana, los sándwiches y los refrescos que se sirvieron. Pusieron música en una computadora y todo resultó muy agradable. Vi que había muchos sobres en el jarrón de vidrio que ella puso en una mesa con unas flores. Además, unas compañeras con quienes siempre he tenido mucha amistad, me llevaron algunos regalitos aparte. No sé si también pondrían sobre, pero ellas pusieron en la mesa varios regalitos muy bien envueltos. Yo les agradecí públicamente a mis compañeros y también a los jefes que estuvieron allí un ratito.

Cuando todo terminó, ella me dijo que me fuera sin pendiente, que al día siguiente iría a mi casa y me llevaría todo. No fue al día siguiente, sino al tercer día. Pero me dijo que los sobres no me los entregaba porque ella había tenido que comprar muchas cosas de la comida y refrescos porque no se había completado con lo que pusieron los jefes y había abierto los sobres para pagar lo que faltaba y hasta había faltado. ¿Cómo ves? Eso pasó antier y no sé qué hacer. ¿Debo ir a la fábrica y aclarar las cosas con mis compañeros? ¿Dejo todo como está? ¿Qué hago? Ayúdame por favor, y que sea rápido, porque si me dices que vaya, debo hacerlo lo más pronto posible. Gracias de todo corazón.

HOMENAJEADA

QUERIDA HOMENAJEADA:

Te contesto tan pronto leí tu carta, que es la primera que recibo con una historia como esta. Me quedé muda. Pero te voy a decir lo que pienso que puedes hacer. Efectivamente, en la actualidad todo lleva un “precio” incluido. Bodas, bautizos, despedidas de soltera, baby showers. Pero yo no había sabido de una despedida en el trabajo que fuera “de sobrecito”. Es una nueva modalidad. Sin embargo, tus amigos-compañeros están pensando que tú recibiste un regalo de parte de ellos y seguramente la mayoría puso su nombre o alguna tarjeta en el sobre para demostrarte su afecto y cariño. Tu “amiga” organizadora ni siquiera te da la oportunidad de agradecer debidamente a tus amigos su obsequio.

Preséntate en tu lugar de trabajo, habla primero con tu compañera organizadora de la despedida para decirle que estás allí para que te dé las notas de lo que gastó de su bolsillo en la despedida, porque vas a pagárselo, y que te entregue los sobres que entregaron tus compañeros, o que vas a hablar con todos ellos y ellas para explicarles con toda calma y claridad lo que sucedió y que vas a ofrecerles una disculpa por no poder agradecerles su amabilidad por su obsequio, porque no lo recibiste.

Si no te entrega el total de los sobres, siéntete libre de hacer lo que te sugiero. Al menos te sentirás más tranquila y quedarás bien con tus compañeros. Es una medida drástica, pero ella no merece menos. Es un hurto, un abuso de confianza.

ANA
06 Abril 2018 04:00:00
Querido Charles
QUERIDA ANA:

Mi esposa y yo tenemos 32 años de casados y tenemos cuatro hijos adultos y ya casados. Ahora me dice que no le gusta que fume y me evita, aunque dice que sigue amándome. Además dice que ronco toda la noche y se fue a dormir a la recámara de huéspedes. También he notado que se enoja bastante conmigo y hasta me echa miradas de furia. ¿Cree usted que yo necesite ayuda sicológica o la necesita ella? Seguramente otras parejas tienen este problema, pero quise preguntarle a ver si puede ayudarme. Gracias. La saludo atentamente.

CHARLES

QUERIDO CHARLES:

La solución a su problema parece engañosamente simple: deje de fumar. Por otra parte, el problema del cigarro puede ser sólo una cortina de humo (lo siento no pude resistirme), una excusa para no afrontar la verdadera contienda en su matrimonio. Por eso, yo exhortaría tanto a usted como a su esposa para que buscaran ayuda sicológica con un profesionista.

Mientras esperan su cita, sugiero el siguiente experimento: compre parches de nicotina que se venden sin receta y deje de fumar. Además, eso le dará a usted una mejor salud y más años de vida. Y roncará menos. El cigarro es un asesino. Dígale a su esposa que está tomando serias medidas para superar su adicción al cigarro. Y después de una semana propóngale unas cortas vacaciones juntos para ver si así pueden encender su pasión.

Pronostico que su esposa responderá a su actitud de manera positiva y pueden entrar en una nueva fase de su relación matrimonial. El problema podría ser resuelto y usted va a mejorar su salud, su ánimo, su carácter, su aliento.

Sin embargo, si los cigarros, aunque fueran eliminados, no fueran el problema central, los dos estarán en una posición para obtener ayuda profesional.

Deseo sinceramente que todo se resuelva favorablemente.

ANA
05 Abril 2018 04:00:00
Querida Sin Nombre
QUERIDA ANA:

Estuve casada con mi exesposo dos años. Nos divorciamos hace seis meses y tuvimos un hijo que ahorita tiene l6 meses de edad. Me divorcié porque él abusó de mí física y verbalmente durante casi todo nuestro matrimonio. Además era adicto a las drogas y a la jugada. Creo que sigue igual. Hice la lucha para que buscara ayuda para dejar eso, pero nunca quiso, así que tramité el divorcio y lo logré. No sé la razón, pero el juez otorgó derechos de visita sin supervisión a mi ex. Él dejó pasar cuatro meses sin presentarse. Finalmente cuando se presentó, se llevó al niño toda una tarde de domingo y cuando regresaron, el niño traía enrojecidas sus piernitas, pero como todavía no habla, no supe la verdad. Mi ex me dijo que se había caído y que lo disculpara. Pero la segunda vez que vino, hace 15 días se llevó al niño todo el día y cuando regresó traía un moretón en la espaldita y otro más en una piernita. Volvió a decirme que se había caído, pero sé que eso es mentira.

Casi estoy segura que él no quiere a nuestro hijo, pues dice que “es como su madre, que lo irrita y lo saca de quicio”. Y creo que viene por él para mortificarme y, como siempre me decía (y disculpas por el lenguaje) “por darme en la madre”. Está enojado porque logré el divorcio y por la pensión alimenticia y por eso quiere dañarme y el niño la lleva. Pero tengo mucho miedo de que un día no sólo le pegue, que ya es muy grave hacerlo con un bebé, sino que le dé algún golpe más fuerte o algo más. Es un inconsciente. El abogado me dice que es difícil que el juez cambie el acuerdo de que se lo lleve o lo visite sin supervisión.

Sé que tiene muchos problemas de dinero, ¿crees que si le ofrezco dinero renunciaría a sus derechos paternales “voluntariamente”? ¿Podría perjudicar esto más adelante a mi hijo? Por favor aconséjame. Gracias.

SIN NOMBRE

QUERIDA SIN NOMBRE:

Mi sugerencia es: no trates de comprar a ese holgazán. Nunca vas a quitártelo de encima. La sacadera de dinero nunca tendrá fin. Si el niño está siendo abusado por parte de su padre, repórtalo a las autoridades inmediatamente. No me dices si has sacado fotografías de las piernitas y la espalda del niño donde aparecen los moretones, pero te sugiero que si en una sola ocasión regresa el niño con golpes, lo hagas y ese mismo día te presentes con las autoridades para enterarlos de lo que sucede. En la actualidad hay penas muy severas para quienes maltratan a los niños. Y si tu abogado, quien al parecer no te ayuda mucho, no hace algo con más firmeza, busca otro, pero no permitas que eso vuelva a suceder. Haz lo que sea necesario para que tu exesposo no pertenezca más a la vida de tu hijo. Al decirte esto, doy respuesta a tu segunda pregunta. Y actúa de inmediato.

ANA
04 Abril 2018 04:00:00
Querido Lector
QUERIDA ANA:

¿Qué cree usted de la vida? Quisiera conocer su punto de vista. Gracias.

UN LECTOR

QUERIDO LECTOR:

Pienso que el hombre fue hecho por Dios, y que nos puso en la Tierra para que trascendiéramos, ya que nos dotó con la razón y la conciencia. Pienso también que la naturaleza nos hace la siguiente pregunta: ¿cómo lograr la unidad con otras personas, con el mundo y con uno mismo? Siempre tenemos que hacernos esta pregunta y no sólo por medio de palabras y por medio del pensamiento, sino por nuestro modo de ser y de actuar. Existen muchas respuestas sobre la existencia, ya sea de la historia, de la filosofía y de la religión, pero el hecho es que no podemos eliminar dos cualidades extremadamente importantes para el hombre: el amor y la razón. Nuestro desarrollo completo lo logramos cuando nos afiliamos con otras personas en el amor y cuando logramos la armonía con otros seres humanos. La armonía requiere la eliminación de la codicia, el egocentrismo y demanda una fuerte disciplina espiritual. La familia es el vehículo para trasmitir los valores y las normas que una sociedad debiera imponer a sus miembros. Así pues, el factor más importante para el desarrollo del individuo es la estructura y los valores que practica su sociedad en general y su familia en particular. Desafortunadamente a través de toda la historia, la sociedad se ha basado más en la intimidación que en la cooperación. Los pocos han intimidado a los muchos y por ello las sociedades de todos los tiempos han vivido en el conflicto, en la guerra y en el terror.

ANA
03 Abril 2018 04:00:00
Querida Ávida de Conocer
QUERIDA ANA:

Mi pregunta va a parecerle una de las más raras que le hayan hecho y no tiene nada qué ver con asuntos personales. Espero que no la moleste. Ojalá que usted tenga alguna información sobre el tema. Muy agradecida por su atención, le mando un saludo afectuoso, mi agradecimiento y mi felicitación por su siempre interesante columna. Lo que desearía conocer es acerca de la costumbre judía de dejar piedras en las tumbas de sus muertos. Alguien me dijo que preguntó a una persona que es judía y le dijo que significan que alguien ha visitado la tumba en honor del difunto y el dinero que habría sido gastado en flores es donado a alguna organización benéfica. Visto desde la perspectiva mística, significa que el cuerpo regresa al polvo y el alma regresa a Dios. Espero su respuesta.

ÁVIDA DE CONOCER

QUERIDA ÁVIDA DE CONOCER:

Mis felicitaciones sinceras por esa avidez perenne de conocimientos, ya que por aparte, usted me da a conocer su edad y realmente personas de su misma edad ya ni se interesan en cosas o situaciones más mínimas y cercanas a ellas. Así pues, eso motivó que yo buscara una respuesta lo más cercana al origen de esa costumbre. Le ofrezco disculpas por la tardanza en contestarle, fue debida en parte a la búsqueda de una respuesta cierta, y un poco a tener que contestar algunas cartas que llegaron antes que la suya. En mi “investigación”, fui a dar con la información que da un rabino de la ciudad de Kansas City, estado de Missouri, en Estados Unidos.

“Nosotros los judíos originalmente éramos gente del desierto. Como tales, acostumbrábamos enterrar a nuestros muertos en la arena, sin ataúd y cubríamos la tumba con piedras, no solamente para marcar el lugar, sino para evitar que los animales cavaran y devoraran el cuerpo. Al visitar una tumba, era considerado un “mitsvah” –o buena obra– añadir piedras para reemplazar las que fueron movidas por el viento o los animales. Esto ayudaba a conservar la integridad de la tumba y también del difunto. La costumbre de dejar piedras en la tumba se deriva de esa tradición”.

Y buscando en el Antiguo Testamento, me encontré en el Libro de Josué, Capítulo IV 1-9, lo siguiente: “Cuando todo el pueblo hubo acabado de pasar el Jordán, habló Yahvé a Josué, diciendo: “Tomaos de entre el pueblo 12 hombres, uno de cada tribu, y dadles esta orden: De ahí, de en medio del Jordán, del lugar donde se han parado los pies de los sacerdotes, tomad 12 piedras, que llevaréis con vosotros para colocarlas en el lugar donde acampéis esta noche”. Llamó pues Josué a los 12 hombres que había elegido de entre los hijos de Israel, uno de cada tribu, y les dijo: “Id al medio del Jordán hasta donde está el Arca de Yahvé, vuestro Dios y cada uno de vosotros cargue una piedra sobre su hombro, según el número de las tribus de los hijos de Israel, y sirva esto de señal en medio de vosotros. Cuando el día de mañana preguntaren vuestros hijos diciendo: “¿Qué significan para vosotros estas piedras?”, les responderéis: “Las aguas del Jordán se cortaron ante el Arca de la Alianza de Yahvé. Cuando ella pasó el Jordán se partieron en dos las aguas del Jordán; y estas piedras han de ser un monumento sempiterno para los hijos de Israel”. Los hijos de Israel lo hicieron así como Josué había ordenado. Tomaron 12 piedras de en medio del Jordán, como Yahvé lo había mandado a Josué, según el número de las tribus de los hijos de Israel, y llevándolas consigo al lugar en que habían de acampar, las asentaron allí. Josué erigió también 12 piedras en medio del Jordán, donde habían estado los pies de los sacerdotes que llevaban el Arca de la Alianza, y allí han quedado hasta el día de hoy.

Estas son las respuestas que puedo darle. Espero que sirvan para saciar aunque sea en parte, algo de su avidez de conocimientos. Saludos afectuosos.

ANA
02 Abril 2018 04:00:00
Querida Guille
QUERIDA ANA:

Tengo una niña de 13 meses a quien como todos los niños, le gusta explorar. Una hermana de mi esposo tiene una niña 2 meses mayor que mi hija. Me llevo muy bien con mi cuñada y la quiero y aprecio y quiero mucho a la niña. Además mi hija se entiende muy bien con su primita y juegan muy contentas. Sin embargo, el problema es que mi cuñada se niega a tener su casa preparada para bebés.

Le he pedido que cuando vayamos ponga sus cosas frágiles donde mi hija no pueda alcanzarlas, que tape sus contactos eléctricos y cierre la puerta de la cocina para que la niña no tenga acceso a los gabinetes donde pueda haber productos de limpieza peligrosos. O algún medicamento en los cajones. Mi cuñada dice que eso es paranoia, pues los niños deben ser corregidos y hasta castigados si rompen algo y que es la única manera como aprenderán a no tocarlas. Pero no se trata de eso, sólo de que quiebren cosas, sino que se pueden llevar a la boca cosas pequeñas que pueden tragarse o que les haga daño y hay muchos peligros para los niños que pueden ser eliminados. Además, los niños no deben ser castigados cada vez que tocan algo fuera de límites.

Cuando visito la casa de mi cuñada, desde que mi hija aprendió a caminar, tengo que perseguirla para asegurarme de que no quiebre algo precioso o se trague algo venenoso. No puedo estar tranquila y es tan frustrante que en realidad casi ni platico con mi cuñada y estoy pensando en dejar de visitarla hasta que mi hija comprenda bien lo que puede o no tocar y puede o no comer. Sé que mi cuñada va a enojarse, pero no encuentro otra salida.

¿Hago mal en pensar y actuar como lo hago? ¿Cómo puedo manejar esta situación sin destruir la relación buena que he llevado siempre con mi cuñada? Confío mucho en su sensatez y buena voluntad. Por eso le pido consejo. Además deseo felicitarla por su excelente columna.

GUILLE

QUERIDA GUILLE:

No es seguro que los niños anden en una casa donde pudieran meter los dedos mojados (o hasta sin estar mojados) en algún contacto eléctrico o dar con algún producto de limpieza que estuviera en un gabinete de la cocina o de un baño y pudiera beberlo o ponerlo en la boca, cosa que es frecuente que hagan los niños. Tu cuñada debe escuchar tus palabras de sabiduría o Dios no permita que descubra que tenías razón al pedirle que haga algo como le has sugerido. Si quieres continuar con esa buena relación que tienes con tu cuñada, mejor invítala a tu casa o contrata una joven que te acompañe para vigilar a tu hijita cuando vayas a visitarla. Gracias por tu felicitación. Hago todo con la mejor voluntad.

ANA
30 Marzo 2018 04:00:00
QUERIDA ANA
QUERIDOS LECTORES:

Como les dije ayer Jueves Santo, estos dos días en esta columna quise dedicarlos, como hace años, a temas piadosos, y en esta ocasión elegí darles a conocer algo sobre Santa Teresita del Niño Jesús. Ayer expliqué la razón de esta elección e inicié una breve biografía de la santita, hasta ser admitida en el Carmelo cuando tenía 15 años, y que hoy terminaré, también con unos trocitos de sus escritos.

Los comienzos de la vida religiosa de Teresita fueron difíciles. El monasterio encontró en ella un alma humilde y grande, fuerte y generosa. Santa Teresita soportó la primera prueba de humildad con la serena paz observada en la dura presentación que de ella hizo a la comunidad el terrible canónigo Delatroëtte. El superior permaneció inflexible hasta fines de 1891, en que una gripe maligna y perniciosa, contagiando el Carmelo de Lisieux, lo transformó en hospital, en lugar de dolor y muerte. ¡Cuántas bajas en aquellos días aciagos! Fue entonces cuando el canónigo Delatroëtte depuso sus prevenciones contra Teresita. Entrando en clausura para visitar a las enfermas, pudo ver cómo trabajaba aquella monja jovencita; se percató de su constante sacrificio, envuelto en una perenne sonrisa, y concibió por ella tal admiración que ya no pudo hablar de ella sin conmoverse.

Junto A la hostilidad del superior, Teresita hubo de encontrarse al principio con el rigor excesivo de la Madre Priora, María Gonzaga, quien no veía con buenos ojos crecer el número de hermanas Martín, temerosa de que pudieran formar un núcleo opuesto a sus intereses en aquel Carmelo. Pero Teresita soportaba con tanta paz y serenidad los continuos rigores a que estuvo sometida que, por declaración posterior de la misma Madre Gonzaga, jamás se desmandó poco ni mucho de la perfecta obediencia. Ella misma la definiría, andando el tiempo: “Óptima entre las buenas, un verdadero ángel”.

Teresita tenía un corazón grande como el mundo. Tenemos una página de ella que nos revela las llamas ardientes de su corazón misionero: “¡Ah! Perdóname Jesús si digo disparates al exponer mis deseos, mis esperanzas que tocan en lo infinito. Perdóname y cura mi alma concediéndole lo que ella espera. Ser tu esposa, ser por mi unión contigo la madre de las almas debiera bastarme. Pero no es así. Ciertamente estos tres privilegios constituyen mi vocación: Carmelita, Esposa y Madre. Pero, siento en mí otras vocaciones. Siento en una palabra, la necesidad, el deseo de realizar por Ti, ¡oh Jesús!, las más heroicas acciones. Pero sobre todo desearía, oh amadísimo Salvador mío, derramar por Ti mi sangre hasta su última gota… ¡El martirio! He aquí el sueño de mi juventud, mas veo que también este sueño mío es una locura, pues no me limitaría a desear un género determinado de martirio. Para satisfacer mis ansias, necesitaría padecerlos todos”.

Y sus deseos fueron cumplidos. Para que la medida del amor de Teresita fuera completa, era necesario que llegara hasta la cruz, al igual que Jesús, su modelo. Su pasión empezó la noche del Jueves Santo de 1896. Ella misma cuenta: “En la medianoche, al entrar en la celda, después de la oración de la noche, apenas tuve tiempo de poner la cabeza sobre la almohada cuando sentí como una ola que subía a borbotones hasta mis labios; no sabía lo que era, pero como ya había apagado la vela, pensé que era mejor esperar hasta la mañana. Claro, era sangre”. Pero sólo informó de eso a la Madre Priora. Además, no quería que la libraran de sus tareas y siguió con ellas. Pasó el tiempo, llevaba su vida habitual, pero el invierno fue tan duro, largo y de un frío tan intenso, que no lo podía soportar. Cada noche, entumida, volvía a su celda helada, deteniéndose en cada peldaño para recobrar el aliento. Se acostaba en su pobre cama, envolviéndose en sus dos mantas. En esas condiciones su sueño no era más que un pequeño descanso. Nada raro que enfermara de los pulmones.

Desde que comenzó su enfermedad hasta su muerte, fueron 18 meses de un verdadero martirio. Pero la santa seguía como si tal realidad no existiera. En su sufrimiento la sonrisa florecía igual en su rostro. Otra de sus páginas dice: “Jesús permitió otros sufrimientos más amargos aún. Permitió que mi alma fuera invadida por las tinieblas, envueltas en la obscuridad. ¡Oh, Dios mío!, comprendí entonces que había realmente en la tierra almas sin fe y sin esperanza. ¡Oh, Dios mío!, te ruego por aquellos que dudan, te ruego que no se pierdan en la noche. Señor ilumínanos. Haz que seamos justificados a fin de que un día todos lleguemos a tu Reino. La sola gracia que te pido es la de no ofenderte jamás”.

La primavera volvió, después el verano. Al fin su cuerpo la traicionó. Tuvieron que bajarla a la enfermería. Teresita intuye que después de su muerte, su acción misionera comenzará y escribe: “amar, ser amada y volver a la tierra para enseñar a los hombres a amar el Amor”. Y agrega muy humildemente: “Sólo a Dios he dado amor. Después de mi muerte, bajaré… volveré… y haré caer una lluvia de rosas sobre la tierra. Presiento que va a comenzar mi misión de hacer amar a Dios como yo lo amo… la de enseñar mi ‘caminito’ a las pequeñas almas”. El fin se acerca. Llegamos al último día de Teresita. El jueves 30 de septiembre de 1897. La noche avanza, las imágenes se obscurecían, ya no oía del mundo sino un lejano rumor. Miraba su crucifijo con gran amor. Las hermanas se arrodillan en torno a su lecho. Teresita pronuncia distintamente, mirando su crucifijo: “Oh… lo amo… Dios mío… te… amo…”. Esas fueron sus últimas palabras. Pero repentinamente sus ojos cobran vida, su rostro recobra el aspecto y color que tenía cuando gozaba de plena salud. Parece un éxtasis. Luego cierra los ojos y expira. Tenía 24 años.

Uno de los versos de Santa Teresita, uno muy pequeñito, dice: “Por sólo tus amores, Jesús, mi bien amado, en Ti mi vida pongo, mi gloria y porvenir. Y ya que para el mundo, soy una flor marchita, no tengo más anhelo, que amándote morir”.

29 Marzo 2018 04:00:00
QUERIDA ANA
...esta probadita va a despertar en ustedes este apetito que se apoderó de mí cuando la conocí...

QUERIDOS LECTORES:

Como todos los años, en estas fechas, publicaré algunos temas de reflexión los días Jueves y Viernes santos. Es un pequeño alto en el ajetreado camino por el que vamos todo el año. En ocasiones deseamos desligarnos, apartarnos, alejarnos de los hechos cotidianos para sacudirnos un poco el polvo de los problemas, de las penas y de los rompecabezas que nos afligen cada día y a muchos, constantemente. Esta es la oportunidad.

Una santita muy amada por mí, pues me permitió acercarme a ella hace algunos años de manera muy peculiar, cuando sus reliquias fueron traídas a Saltillo, es Santa Teresa del Niño Jesús. Cuando me dirijo a ella le digo solamente “Teresita”, omito irrespetuosamente el “Santa”. ¿Por qué? Porque siento que estoy tan cerquita de ella que ella misma me lo ha permitido. ¿Les gustaría conocerla un poquito? Si se animan, esta probadita va a despertar en ustedes este apetito que se apoderó de mí cuando la conocí. Es muy pequeño el espacio, pero ella me va a ayudar para que sea suficiente poner ante ustedes la figura de esta hermosa mujer para que al menos se interesen en conocerla. Y eso será ese poquito que yo necesité para querer conocerla más.

ANA

Es una suerte poder entrar y pasearse en la interioridad de una persona santa. Y Teresita de Lisieux, ahora doctora de la Iglesia nos pide entremos con sencillez en su intimidad cuando leemos al menos algunas páginas o textos escritos por ella, en los que abre su corazón con intención de llevar a cabo la “misión de hacer amar a Dios como yo le amo”, como ella misma escribe. Por ello, los invito a leer hasta el final este día, y mañana, una muy breve biografía de ella y algunos trocitos de sus manuscritos. Escribió su autobiografía, contando la historia de su alma. Además escribió poesías, oraciones y más de 250 cartas. Quienes convivieron con ella durante su enfermedad, recogieron por escrito las Últimas Conversaciones”.

BIOGRAFÍA: 2 de enero de 1873: Luis y Celia Martín tienen el noveno de sus hijos, Teresa. Cuatro de ellos murieron muy pequeños. Nacen y viven en Alencon. Luis su padre, una persona muy piadosa, fue relojero y joyero artesano. Su madre, Celia, hacía trabajos de encaje.

El agotamiento físico consume la vida de Celia prematuramente y muere el 28 de agosto de 1877, a los 45 años. Teresita tenía entonces 3 años. Sus cuatro hermanas mayores, María, Paulina, Leonia y Celina, cuidan a la pequeña Teresita. El padre decide trasladarse a Lisieux, a fin de que sus hijas estén más cerca de su tía, la señora Guerin. Allí pasará Teresita más de 10 años.

Pequeña todavía, contemplando una imagen de Jesús en la cruz, comprendió que las manos heridas del Salvador pedían amor. Experimentó también una inmensa pena al pensar que esa sangre caía al suelo sin que nadie se apresurara a recogerla. Resolvió mantenerse en espíritu al pie de la cruz para recibir esa sangre redentora y luego derramarla sobre los pobres pecadores para arrancarlos del fuego eterno. Cuando Teresita tenía 10 años, su hermana Paulina, “su mamita”, decidió entrar como monja en el Carmelo. Teresita perdía por segunda vez a su mamá. Pero Paulina le explica largamente cuán provechosa es esa determinación para todos y de la aparente inutilidad de la vida austera de las religiosas contemplativas, que renuncian a todo para servir a los pobres y enfermos, para ofrecer a Dios un sacrificio agradable.

Se ha dicho que los contemplativos son el pararrayos del mundo y que se comprende muy poco la fecundidad de la oración. La separación de Paulina la afecta profundamente y su salud se resiente tanto que hace cama por varias semanas. Pero así, una noche comprende con claridad que Jesús la quiere también a ella en el Carmelo.

Llega por fin el día de su Primera Comunión, el 8 de mayo de 1884, tiene 11 años. Teresita escribió luego en su Historia de un Alma: “¡Ah, cuán dulce fue el primer beso de Jesús a mi alma! Me sentía amada y yo decía: ‘Jesús, te amo, me entrego a Ti para siempre’”.

Dos años después le llegó el turno a María, su hermana mayor, que se juntaría con Paulina en el Carmelo. Pero esta vez Teresita no se enfermó, pues tenía la fuerza de Jesús en ella. Segura de su vocación de Carmelita, no ve la razón de esperar más, pues pensaba que nunca se es demasiado joven para entregarse a Dios y lamentando la pena que causará a su padre, que ya había dado a Dios a sus dos hijas mayores, confió con gran delicadeza y con lágrimas en sus ojos a su padre, enfermo, su gran deseo de entrar en el Carmelo. Él, con gran cariño, le pide que no llore, pues para él es un gran honor que Dios le hace al llamar para a sus hijas. Y le dice: “¿Quién soy yo para discutir con Él?”.

Fueron grandes los obstáculos que se presentaron, pero que con junto con su padre fueron sorteados, para que se aceptara que Teresita fuera al Carmelo por su corta edad, pero el 1 de enero de 1888, víspera de su cumpleaños, Teresita recibió como regalo una carta donde el Obispo autorizaba su ingreso al Carmelo. Por fin, el 9 de abril Teresita entraba al Carmelo.

Mañana Viernes, lo que falta de la breve biografía y algo de sus escritos.
28 Marzo 2018 04:00:00
QUERIDA ANA
QUERIDA ANA:

Mi papá falleció hace un año. Fue un hombre lleno de virtudes y gran conocedor de la vida. Era honesto, honrado, visionario, amoroso, solidario. En fin, fue un gran hombre. Poco antes de morir me llamó y me dijo que lo mejor que podía decirme es que buscara siempre la excelencia, tanto moral como en educación y conducta. Que eso me llevaría a una vida feliz y a ser apreciado y valorado por mi familia, amistades y por todos a quienes tratara. Me dejó unos escritos valiosos. Quisiera compartirle un poquito de lo que me dejó anotado. Si le parece publicarlo. Gracias.

“Por educación y excelencia debemos entender la búsqueda perpetua de autodescubrimiento, remodelación de nuestras ideas, de la conciencia de lo mejor de uno mismo, de ser la persona que uno debe ser y no lo que se ha dicho que debemos ser. La educación no sólo incluye al intelecto, sino también a las emociones, el carácter, la moralidad y la personalidad. No involucra solamente lo aparente o la superficie, sino las capas más profundas del pensamiento y la acción. Y sobre todo implica crecimiento moral y espiritual. Aprender por aprender nunca es suficiente. Los ladrones pueden aprender a robar y los esclavos a someterse. O podemos aprender ideas que frenan nuestra visión y distorsionan nuestro juicio. Necesitamos alimentar la autorrealización dentro de búsquedas racionales y morales que han producido las mejores personas”.

BENDECIDO

QUERIDO BENDECIDO:

De cierto te digo que tu padre fue un gran y muy valioso hombre. Y sí fue una bendición tenerlo como padre y disfrutar de su compañía y consejos. Gracias por compartir tu tesoro con nosotros.

ANA
27 Marzo 2018 04:00:00
QUERIDA ANA
QUERIDA ANA:

Hace varios meses descubrí un correo electrónico entre mi esposo y otra mujer. Contenía detalles íntimos de una aventura que habían tenido. Estaba desconsolada y confronté a mi esposo. Yo estaba furiosa y él prometió no volver a ver a esa mujer nunca más. Dijo que verdaderamente me ama, que la aventura que tuvo con ella fue un enorme error y que lo perdonara.

Empezamos a ver a un terapeuta matrimonial y poco a poco nuestra relación ha ido mejorando. En realidad debo admitir que está mejor que nunca. El problema son mis padres. No quieren perdonar a mi esposo y están convencidos de que me lastimará otra vez.

Yo quiero salvar mi matrimonio, Ana. ¿Cómo le hago para que mis padres cedan? Porque no quieren que vaya a su casa con mi esposo y mejor ni se los menciono. ¿Qué voy a hacer? Gracias anticipadas por tu ayuda en esta difícil situación que estoy pasando.

MEHDI

QUERIDA MEHDI:

¿Por qué están tus padres en este cuadro? Si eres lo suficientemente mayor para estar casada, debes estar lo suficientemente preparada para manejar tu propia vida. Para comenzar no debiste involucrar a tus padres en el problema de la pasajera aventura de tu esposo. Y ahora, tus padres no están actuando inteligentemente interviniendo de esa manera entre tú y tu esposo. El asunto es entre ustedes dos solamente. Esperemos que con el paso del tiempo y viendo que ustedes están llevando cada vez mejor su matrimonio, ellos cambien su actitud y el problema se resuelva. Por ahora tú y tu esposo hagan lo posible por continuar con el programa de terapia unida. Les deseo lo mejor.

ANA
23 Marzo 2018 04:00:00
Querida Vecina
QUERIDA ANA:

Tenemos unos vecinos a los que queremos mucho y tenemos una relación muy cordial con ellos desde hace varios años que vinieron a vivir a dos casas de la nuestra. Vi a su hija más pequeña desde un día de nacida, porque ya vivían aquí cuando nació. Ahora tiene 8 años y es notable tocando el piano.

Mi vecina me dijo que su hija va a tener una presentación en un salón de la ciudad el mes próximo y me pidió que le ayudara a mandar hacer invitaciones y a organizar todo el evento. Con gusto le dije que sí. Ella quiere hacer después una recepción en su casa y también me pidió que le ayudara con eso.

Mi pregunta para ti es la siguiente: ¿Esta es una ocasión para dar un regalo? ¿Debo llevar flores o qué? No quiero llegar con las manos vacías, pero tengo duda acerca de qué debo hacer exactamente.

Obviamente esta es la primera vez que participo en esto. Aprecio mucho a estas personas y quiero hacer lo correcto. Cualquier sugerencia de tu parte la apreciaré mucho.

VECINA

QUERIDA VECINA:

Ser invitada a un recital por lo general no es considerado una ocasión para dar regalos, pero debido a que se trata de vecinos tan apreciados y a que conoces y has tratado a la niña desde que nació, si le llevas un obsequio que pueda conservar como recuerdo, ella probablemente lo valorará para siempre. No necesita ser algo costoso, y si además llevas un bonito ramo de flores, sería un hermoso detalle.

Otra idea sería que discretamente tú o alguien a quien tú le hagas el encargo, tome una fotografía durante su presentación, luego le mandes hacer un bonito marco y se la regales como recuerdo.

ANA
22 Marzo 2018 04:00:00
Querido En Algún Lugar de Coahuila
QUERIDA ANA:

Mi esposa y mi suegra tuvieron cirugía el mismo día en hospitales diferentes y no estaban cercanos. Después de que mi esposa salió de la cirugía y ya estaba en recuperación y me aseguraron que ya todo estaba bien, corrí al otro hospital para ver a mi suegra.

Cuando llegué, me dijeron los doctores que no estaba bien y que había un gran porcentaje de que falleciera. Su operación había sido muy riesgosa y todos lo sabíamos, pero ella prefirió correr el riesgo. Me permitieron que entrara y al verme me preguntó, con voz apenas audible, cómo había salido mi esposa de la operación y cuando le dije que bien, dio gracias a Dios y me dijo que me acercara. Cuando me acerqué me susurró un elogio que jamás olvidaré y que fue el mejor que he recibido en mi vida. Me dijo: “Hijo, no soy una persona celosa, y tú lo sabes. Pero si lo fuera, estaría celosa de la vida que mi hija ha tenido contigo”.

Besé su mejilla, me despedí al rato y volví al lado de mi esposa. Era un día con mucho sol, pero tuve dificultad para ver a través de mis lágrimas. Mi suegra falleció 48 horas después.

Mi mensaje para otros yernos es este: en lugar de burlarse o hablar mal de sus suegras, díganles lo mucho que las quieren. Podrían sorprenderse al enterarse de lo mucho que ellas los quieren también.

EN ALGÚN LUGAR DE COAHUILA

QUERIDO EN ALGUN LUGAR DE COAHUILA:

Le ruego que acepte mis sinceras condolencias por la pérdida de su suegra. Debe haber sido una mujer maravillosa que lo quiso mucho para haberle dado un regalo de despedida tan significativo y cariñoso. Espero que otros tomen su mensaje en serio. Contiene una importante lección.

ANA
21 Marzo 2018 04:00:00
Querida Por Un Feliz Cumpleaños
QUERIDA ANA:

Dentro de tres meses cumpliré 35 años y me gustaría celebrarlo de manera diferente a como lo he pasado desde que me casé. Desde entonces, mi esposo cada año me invita a comer a un restaurante con mi hija y cuando regresamos a casa compra un pastel y al llegar lo corto y me cantan Feliz Cumpleaños, y también me dan un regalo cada uno. Me gustaría que me acompañaran mi familia y mis amigas, y las que tienen esposo vinieran con ellos en la noche y yo disfrutara de esa manera mi cumpleaños. Creo que no es mucho pedir, pero mi esposo nunca ha querido. Él es muy retraído y no hace amistades fácilmente, pero yo soy diferente. Mis papás nos invitan a cenar a su casa e invitan a mis dos hermanas cerca de la fecha y me llevan regalos. Y mis amigas me invitan a almorzar por su parte, pero desearía que fueran todos a mi casa y me festejaran allí.

En esas fechas me he sentido deprimida porque nunca ha pasado así. Cuando era soltera mis amigas iban a mi casa y celebrábamos. Pero ahora todo ha sido diferente. Sigo necesitando eso y le he dicho a mi esposo, pero dice: “A ver si el año que entra”. Pero nada. Vuelve a ser lo mismo.

¿Cómo puedo romper este deprimente ciclo y convencer a mi esposo de que prefiero pasarme mi cumpleaños también en compañía de mis parientes y de mis amigas? Por favor ayúdame.

POR UN FELIZ CUMPLEAÑOS

QUERIDA POR UN FELIZ CUMPLEAÑOS:

¿Qué razones ha esgrimido tu esposo por las cuales no puedas hacer las dos cosas: festejar con él y tu hija, tus demás familiares y tus amistades? La mayor parte de las personas lo hace cuando es posible. Algunas con pocas personas y otras con más, de acuerdo con sus posibilidades.

No puedo evitar pensar que algo más está sucediendo de lo que revelas en tu carta (no te juzgo por ello, de ninguna manera, pero me preocupa). Posiblemente no sólo te deprimas en esas fechas, como dices, y tu esposo no está ayudando. Quizás lo que has expresado en tu carta, tu deseo de tener un cumpleaños más alegre y acompañado, sea un grito de auxilio. Habla seriamente con tu esposo y expresa tus verdaderos sentimientos. Si no te comprende, sugiero que busques ayuda sicológica para poder resolver todo esto que te está agobiando.

ANA
19 Marzo 2018 04:00:00
QUERIDA ANA
QUERIDA ANA:

Tengo 43 años y estoy divorciada hace cuatro años. Mi esposo me engañó toda nuestra vida de casados. Al principio sufrí mucho y vivíamos de pleito, pero él nunca cambió. Terminé por aceptar vivir esa vida de engaños por nuestros dos hijos. Finalmente, cuando mi hijo y mi hija se casaron, decidí pedir el divorcio y todo terminó. O, al menos eso creía yo.

Resulta que conocí a un hombre maravilloso en donde trabajo, pero… es 18 años menor que yo. Cuando por primera vez me invitó a salir a cenar le dije: “¿En serio me invitas a salir contigo? Tengo un hijo que es casi de tu edad”. Él me respondió: “¿Y qué?” y siguió insistiendo. Al fin acepté darle una oportunidad. Bueno, Ana, pues este hombre resultó ser lo mejor que me haya sucedido. Hemos estado viviendo juntos durante un año. Mis hijos pusieron el grito en el cielo cuando se enteraron, pero ahora viendo lo feliz que me siento, aceptaron nuestra relación. La semana pasada mi “novio” me dijo que quiere que nos casemos. No sé qué hacer.

Un problema que se me presentó desde que inicié la relación fue mi exesposo. Está enojado conmigo y me dice que debo estar loca por haberme involucrado con ese “muchachito”. Que la gente debe estar criticándome. Que no soy una adolescente, etcétera. Yo, cuando me dice esas cosas por el teléfono, pues me llama seguido para insultarme, le digo que él no tiene por qué meterse en mi vida y que mi vida social es asunto mío.

Ana: ¿Soy una tonta al sostener esta relación y estar enamorada de un hombre más joven que yo 18 años? ¿Crees que si acepto casarme con él mi matrimonio durará? ¿Qué hago con mi exesposo para que me deje en paz? Voy a agradecer mucho que me ayudes.

ENAMORADA

QUERIDA ENAMORADA:

La edad es solamente un número. Si los dos son totalmente compatibles y se aman, la diferencia de edad no tiene por qué realmente molestarles a tu novio o a ti. Por cuanto a tu exesposo, él no pertenece al cuadro. Díselo y exígele que no se entrometa. Si sigue molestando con sus llamadas, cambia el número de tu teléfono. Y a tu pregunta de si durará el matrimonio, no puedo decirlo y nadie puede, ni de tu matrimonio ni del de nadie. Es como todo en la vida. ¿Viviremos mañana? Sólo Dios tiene le respuesta. Por ahora, me alegra que finalmente seas feliz y espero que esa felicidad dure para siempre.

ANA
17 Marzo 2018 04:00:00
Querida ¿Me Quedaré Sola?
QUERIDA ANA:

Tantos temas sobre los que le han escrito. He leído sus cartas durante muchos años y son tantos los problemas que le cuentan y sobre los que le piden consejo, que no me imagino cómo le hace para decirle a cada quien lo acertado. Hoy me toca y es un tema sobre el que ya ha tratado en su columna. Aunque es un poco diferente. Esta es la historia.

Tengo 32 años de casada y cuando me comenzó la menopausia perdí todo interés en el sexo. Fui con mi ginecólogo y sugirió un medicamento, no funcionó, luego otro, y otro, y otro. Nada funcionó. Hice ejercicios Kegel diariamente, vi a un terapeuta, leí dos libros sobre el tema, probé dos o tres cremas e hice todo lo que se me ocurrió. Nada ayudó.

Mi esposo dice que no me preocupe, que con él no hay problema por mi indiferencia, pero tampoco está conforme con mi actitud. Y lo peor es que casi no tenemos relaciones porque dice que no se siente bien conmigo así. Que el día que sienta yo el entusiasmo de antes, la situación cambiará. Pero ya estoy viendo eso muy difícil. Y otra situación muy de-sagradable es que mi esposo habla de la falta de sexo con mucha frecuencia y siento que estoy siendo presionada. Mi médico dice que sea paciente, que algo va a funcionar, pero mi esposo está actuando como si yo lo hiciera a propósito.

¿Me podría ayudar a solucionar este problema tan serio? Gracias amiga.

¿ME QUEDARÉ SOLA?

QUERIDA ¿ME QUEDARÉ SOLA?:

Olvídate de quedarte sola. Ni lo menciones. Tienes un marido en casa que necesita tu atención. Miles de mujeres sufren de problemas como el tuyo. Y lo que sugiero es que busques a otro médico, uno que se especialice en este campo que es muy posible que pueda ayudarte. No te des por vencida.

La actitud de tu esposo no ayuda, es más, me parece sumamente desagradable, como tú misma dices. Su fijación en el sexo y sus comentarios contigo empeoran tus sentimientos. Por ello, recomendaría que ambos vayan a terapia para aprender a superar esto.

ANA
15 Marzo 2018 04:00:00
Querido Lyon
QUERIDA ANA:

Cuando yo tenía 17 años (hoy tengo 80) todos los muchachos fumábamos y también muchísimos, casi todos los adultos, hombres y mujeres lo hacían. Era la moda y quienes no fumaban eran considerados raros, y si no les gustaba estar cerca de fumadores, ellos eran el problema. Además, los cigarrillos no eran tan caros como ahora. Además, a los jóvenes, fumar nos hacía sentir que ya éramos hombres. Qué error. Pero seguí fumando varios años, hasta que nació mi segundo hijo. Entonces mi esposa, que no fumaba, me dijo que estaría bien que dejara el cigarrillo, porque iba a hacerle daño a nuestros hijos porque tenía sustancias venenosas y dañinas.

Decidí hacerlo. No fue fácil, porque iniciar es fácil, pero dejarlo es sumamente difícil. Gracias a Dios tomé esa decisión al comprender que, si quería vivir para ver crecer a mis hijos, tenía que dejar el vicio.

¿Por qué estoy escribiéndole esto? Porque dos de mis nietos han caído en el vicio a pesar de las advertencias de todos los que los amamos. Y rezo para que comprendan la autodestrucción de su salud antes de que tengan la edad que yo tenía cuando supe que tenía que dejar de fumar para poder vivir.

Ana, leo su columna y le digo que siga con su buen trabajo y su “cruzada” o “misión” como usted le llama, en contra del tabaquismo. Dios la bendiga.

LYON

QUERIDO LYON:

Gracias por escribir esta valiosa carta. Y si sus nietos no hacen caso, quizás puedan aprender al leer la carta que va en seguida y que recibí hace tiempo, pero reproduzco con ese fin que persigo y que ahora su carta me permite retomar.

QUERIDA ANA: Estoy muriendo de la manera más triste que pueda imaginar. Y lo peor es que es de una enfermedad que yo me provoqué fumando. Cuando comencé a fumar siendo adolescente, a pesar de las advertencias de mis padres, porque pensaba que no me enviciaría y de que sabía que me haría daño, estuve dispuesto a correr los riesgos.

Mi papá me decía que cada cigarro era un “clavo de mi ataúd”, pero yo me reía. Años después fui diagnosticado con enfisema. Mi corazón estaba debilitado y se había agrandado tratando de bombear sangre hacia los pulmones que ya no hacían su trabajo.

Tenía que dejar de fumar o me moriría. Todavía pensaba que podía hacerlo en cualquier momento. Qué equivocado estaba.

Gasté bastante en diferentes programas para dejar de fumar. Probé acupuntura, hipnosis, chicle, parches, pastillas. Nada funcionaba.

Estaba muriendo y no podía dejar de fumar. ¿Qué vida es estar atado a un tanque de oxígeno las 24 horas del día para poder vivir? Pude haber disfrutado 20 o 30 años más de vida activa, sana y productiva. Pude comprar varios carros nuevos con lo que gasté en cigarrillos.

Pude tener más años felices con mi cariñosa esposa. Pero preferí fumar. Ojalá le hubiera hecho caso a mi padre cuando me decía: “Los panteones están llenos de personas que dijeron ‘a mí no me sucederá nada’”.

La persona que me escribió esa carta murió dos meses después de haberme escrito. Su esposa me escribió una nota personal que me pidió no publicar y así lo hice. La nota era triste y desgarradora, pues ella sufrió mucho junto con su esposo varios años. Eso no debió haber sucedido.

ANA
14 Marzo 2018 04:00:00
Querida Regia
QUERIDA ANA:

Voy a contarte un suceso que quizás tú y muchos considerarán un cuento imposible. Bueno, ahí les va. Como tú sabes, desde hace tiempo en distintos eventos como despedidas de soltera, baby showers, bautizos, cumpleaños y hasta bodas, en las invitaciones se imprime un sobrecito para indicar que en él se deposite alguna cantidad en lugar de regalo. Bueno, pues para no hacerlo así, cuando mi hermana y su novio se casaron, decidieron ellos, creo que por consejo de alguien de la familia de él, que hicieran una cena sencilla, pero sabrosa, en un jardín muy hermoso con bonitas mesas muy bien puestas y con toldos, y en la invitación se adjuntara una tarjetita donde dijera que se cubriera una cantidad de $500.00 por pareja o $250.00 para una persona sola y eso cubría la cena y que habría baile con buena música. Y que desde luego no enviaran regalos.

Enviaron y entregaron alrededor de 300 invitaciones a familiares y amigos, en las que también se les rogaba que confirmaran su asistencia a alguno de los dos teléfonos que se anotaban. Pues quiero decirte que asistió la mayoría de los invitados y todos quedaron encantados, pues el lugar era hermoso y la cena y música fueron de lo mejor.

Mi hermana se casó hace dos años, y todavía hay personas que les dicen a ellos y también a su familia y a la nuestra que fue una boda estupenda y que todos quedaron muy contentos. En un principio a nosotros en la familia nos pareció mala la idea, pero hemos ido dándonos cuenta de que no estuvo tan mal, pues los regalos de boda ahora son caros y quien da dinero en efectivo a veces da más de lo que dieron en la boda.

Le platico esto hoy porque nosotros vivimos en Monterrey, pero una amiga que vive en esa ciudad y que estuvo en la boda, va a casarse y me decía que si podíamos ayudarle con indicaciones de cómo se hizo la boda de mi hermana, para ver si se animan ella y su novio a hacerla de ese modo. Le dije que iba a escribirte a ti para que, si se deciden, no lo vean como un suceso medio loco, pues a mi hermana le resultó muy bien con sus invitados y después de ella, una amiga hizo lo mismo y también le salió de lo mejor.

Bueno. Te saludo con mucho gusto desde esta ciudad, donde leo tus cartas pues desde que vivía allá lo hago y me gustan mucho.

REGIA

QUERIDA REGIA:

De verdad fue una novedosa manera de celebrar una boda. Efectivamente, desde hace bastante tiempo así se viene manejando el asunto de los obsequios a los eventos. A mí ya casi nada me sorprende, pero sí me pareció bastante novedoso lo que nos cuentas. Gracias por tus conceptos a mi trabajo. Saludos.

ANA
13 Marzo 2018 04:00:00
Querida Me Urge un Consejo
QUERIDA ANA:

Tengo un dilema fuerte que quisiera comentarle. Agradeciéndole de antemano el consejo que pueda darme, que será el que más me ayude, pues siempre leo las cartas que le escriben y sus consejos me parecen de lo mejor. Paso a contarle mi situación.

Mi papá falleció hace cinco años y mi mamá siempre ha sido una persona muy difícil y verbalmente abusiva, a tal grado que sus relaciones con todos en la familia se han roto de manera bastante ruda. Estoy convencida de que ella sufre de depresión, pero que también tiene otros problemas emocionales. Sin embargo, a pesar de que le he insistido para que consulte a algún siquiatra o a un sicólogo, se ha negado sistemáticamente diciendo que ella está perfectamente y no tiene porque ir con un médico.

Una vez solamente logré que fuera con un terapeuta, pero no siguió ninguna de sus sugerencias y el terapeuta dijo que era una pérdida de dinero y de tiempo que ella regresara. Así que esa es la situación con ella.

Me voy a casar pronto y quiero invitar a mi hermana mayor y a su esposo de padrinos de iglesia, pero mi hermana ya no se habla con mi mamá desde hace como año y medio, aunque yo soy muy unida a las dos. No sé cómo hacerle para que mi hermana asistiera, porque pienso que no va a querer asistir porque mi mamá obviamente asistirá y no va a querer encontrarse con ella. Pero me daría mucha tristeza que mi hermana no fuera parte de ese día tan especial para mí.

¿Cómo debo manejar mi boda y este asunto tan importante para mí? ¿Hay algo que pueda hacer por mi madre? Me preocupa mucho ella, pues ya no voy a estar con ella, porque al casarme voy a ir a vivir con mi esposo en nuestra casa. Un abrazo Ana.

ME URGE CONSEJO

QUERIDA ME URGE CONSEJO:

Invita tanto a tu madre como a tu hermana a tu boda. Diles a ambas que una y otra están invitadas, si alguna de ellas decide no presentarse, que así sea, no podrás forzar a ninguna de las dos si no quieren asistir, aunque te duela. En cuanto a tu mamá, tampoco puedes forzarla a recibir ayuda. Anota en una tarjetita el nombre y teléfono del sicólogo o terapeuta que elijas y dáselo, diciéndole: “en caso de que alguna vez lo necesites”.

No digas más. Quizás un día tu mamá comprenda que tiene serios problemas y decida que es tiempo de hacer un cambio en su vida. Deseo muchas felicidades a ti y a tu novio en su nueva vida.

ANA
10 Marzo 2018 04:00:00
Querida Sin Firma
QUERIDA ANA:

En un funeral al que asistí recientemente, una señora que estaba allí conversaba con otras señoras y dijo, al ver a una joven con pantalón de mezclilla y camiseta (con mangas) en color azul marino, que era inapropiado asistir a un funeral vestida de esa manera, que era una falta de respeto. Yo no dije nada, “por respeto” a ella y al lugar donde estábamos y al momento que se vivía allí, pero de verdad que no me pareció su comentario, pues nadie sabe ni conoce la razón por la que esa joven iba vestida de esa manera. Quizás se enteró del fallecimiento de esa persona y no tuvo tiempo de ir a cambiarse de ropa, o quizás no tenía algo más apropiado. En fin, no podemos juzgar a nadie.

Por eso decidí escribirle, pues sé de su sencillez y de su gran corazón y sensatez como para que comprenda mi molestia. Y para confirmar lo que digo, le relato lo que me sucedió a mí.

Mi madre falleció hace unos meses. Ella era una persona muy tímida, no salía mucho de la casa y no tenía ya muchas amistades. Ella trabajó en una oficina pública, pero hacía muchos años que se había jubilado. Algunas personas la visitaban y le tenían gran aprecio, porque fue una mujer maravillosa, pero de todas formas, cuando falleció pensé que no asistiría mucha gente a su funeral aparte de la familia.

Pero cuál sería mi sorpresa que tanto la funeraria como la misa estuvieron mucho muy concurridas. Y también mucha gente nos acompañó al panteón. Yo me sentí tan emocionada y, aunque parezca increíble, feliz de ver a tanta gente que hacía muchos años la había tratado y habían convivido con ella. También a otras que conoció al final.

Pero el comentario, además de mi emoción por ese motivo anterior, es que algunos señores traían traje y algunas señoras atuendos negros, pero otros y otras venían vestidos informalmente, con pantalones de mezclilla o con simple camisa o blusa. A mí no me habría importado si venían en bata de trabajo o cualquier tipo de vestido, me demostraron sus sentimientos por mi madre y por mí y eso era lo que me importaba.

Gracias si decide publicar mi carta. Le mando un abrazo.

SIN FIRMA

QUERIDA SIN FIRMA:

Aprecio mucho que haya escrito esta carta, tanto por sus hermosos sentimientos como por el importante tema que trata. Pienso igual que usted. Las personas maravillosas que la acompañaron pusieron sus vidas en espera para ir a decirle que la querían, que quisieron a su mamá, que las apreciaban a ambas y que lamentaban la pérdida de su madre. Lo que las “vestía” era lo que hay en sus corazones. Fue una demostración de amor cuando más lo necesitaba.

Lamento la pérdida que sufrió. Pero estoy segura de que usted siente a su mamá siempre cerca, porque la trae en su corazón.

ANa
06 Marzo 2018 04:00:00
Querida Grave Conflicto
QUERIDA ANA:

Cada cinco años nuestra familia hace una reunión y cada vez acuden más miembros. Ha sido muy bonito hacer eso, pues la familia es grande y algunos primos o sobrinos no se conocen y es la ocasión para que lo hagan y sigan frecuentándose.

Mi hermano mayor se divorció hace 15 años y tuvo un hijo con la que ahora es su exesposa. El divorcio fue porque ella lo engañó. Desde entonces no hemos tenido contacto con ella. Mi hermano ve a su hijo y algunas veces nosotros lo hemos visto y ha asistido a dos de las reuniones familiares. Mi hermano volvió a casarse y tiene una hija con su nueva esposa. Ellos, por supuesto, siempre asisten a esas reuniones.

Ahora resulta que mi excuñada me llamó y me preguntó si puede asistir a la reunión junto con su hijo. Ella tuvo otro hijo, aunque no se casó con el padre de ese niño. Así que aunque no me lo dijo, pienso que si fuera, también asistiría su otro hijo. Hablé con mi hermano y con mis padres y ninguno estuvo de acuerdo en que ella asista. Además, hace 15 años que no la vemos. Desde luego que mi sobrino siempre está invitado. Por otra parte, sería una deslealtad con mi nueva cuñada y su hija, mi sobrina, aceptar que venga mi excuñada.

No queremos ningún roce, pues nuestra relación con nuestro sobrino (su hijo) es bastante estrecha e importante y, sobre todo, cariñosa y queremos que así siga. Pero no queremos que vaya su mamá. ¿Habrá alguna manera cortés de decirle que no es bienvenida o hacemos de tripas corazón y aceptamos que vaya? Queremos conservar la paz.

Gracias por su ayuda y consejo que consideramos será justo y acertado.

GRAVE CONFLICTO

QUERIDA GRAVE CONFLICTO:

Comienzo diciendo que tu excuñada tiene mucho valor al pedir eso. No acepten que vaya. Después de todo ha estado fuera de la familia por 15 años. Y deben tomar en cuenta todos los agravantes que tú misma mencionas.

Ni siquiera busques una manera cortés de negarle su asistencia. Simplemente dile que nadie estuvo de acuerdo en que asistiera. Que su hijo SIEMPRE será bienvenido.

ANA
03 Marzo 2018 04:00:00
Querida Minne
QUERIDA ANA:

Hace año y medio más o menos, el novio de mi hija fue echado de la casa de sus padres, que eran conocidos nuestros, y como era novio de ella y nos dio lástima, mi esposo y yo le abrimos las puertas de nuestra casa. El trato fue que podría quedarse hasta que pudiera vivir solo. El problema es que todavía está aquí. Y ahora tenemos un nieto de él. Y si no se mantiene a sí mismo, menos lo puede hacer con nuestra hija o nuestro nieto. Y, para colmo, tengo muchas razones para creer que está engañando a mi hija. Lo hemos echado fuera varias veces, pero regresa. Nosotros no somos ricos, vivimos del trabajo de mi esposo y tenemos otro hijo que comienza apenas una carrera en la universidad.

¿Cómo puedo abrirle los ojos a mi hija? No importa lo que yo y sus amigas le digamos, como quiera sigue amándolo y le cree a él. Su ayuda por favor.

MINNE

QUERIDA MINNE:

Ha llegado la hora de que el tren se detenga y el novio de tu hija se baje hasta que pueda proporcionar un hogar y sustento para ella y el bebé. Tú y tu esposo no le están haciendo a nadie un favor permitiéndole que continúe siendo un parásito.

Explícale a tu hija que hasta que este hombre se establezca, sería mejor que ella y el bebé permanezcan con ustedes. El sentido común dice que eso podría ser a un muy largo plazo. Ella también puede prepararse para mantener a su hijo, porque el padre está manifestando todos los signos de ser un papá bueno para nada. Luego, pónganse a rezar para que ella madure y comprenda que la responsabilidad por el futuro de ella y su hijo, descansa totalmente sobre sus hombros.

Actúen pronto y con firmeza.

ANA
02 Marzo 2018 04:00:00
Queridos Lectores
Me encontré por ahí, buscando cosas interesantes, pues siempre me ha atraído conocer más de cualquier cosa, o asunto o situación que me rodean, un artículo sobre el alcoholismo. Además, en algún tiempo estuve en contacto con un grupo de Alcohólicos Anónimos, y desde entonces simpaticé mucho con esos grupos que solamente buscan el bienestar y la rehabilitación de quienes han caído en la triste y dolorosa enfermedad del alcoholismo. Por ese motivo, decidí reproducirlo porque está relacionado con los fines que persigue AA. Desde la época en que traté con las hermosas personas que formaban ese grupo, asumí como una “misión”, por darle un nombre a mi propósito, de “colaborar”, desde mi sencilla posición dando a conocer el gran daño que hace al hombre, especialmente a los jóvenes, cualquier tipo de adicción, ya sea tabaquismo, alcoholismo u otras drogas. El artículo, que no es nuevo, pues lo encontré en un periódico extranjero de hace 15 años, dice así:

“Es no solamente posible, sino que es probable que el alcoholismo sea heredado y sea una anormalidad genética. A pesar de las opiniones que dicen que el alcoholismo no es una enfermedad física, muchos profesionales que trabajan con alcohólicos dudan de esta afirmación. Los cínicos han declarado que –si es una enfermedad– es la única enfermedad exitosamente tratada no haciendo nada.

“Sin embargo, la evidencia continúa acumulándose, indicando una predisposición genética y una probable anormalidad bioquímica en los alcohólicos. Hace varios años, estudios suecos encendieron un resurgimiento de interés científico en el abuso del alcohol. Estos estudios revelaron patrones provocativos entre los hombres y las mujeres nacidos fuera del matrimonio, que fueron adoptados en la infancia por no parientes.

“Primero, los hijos adoptados de padres alcohólicos, mostraron un cuádruple riesgo de abuso de alcohol comparado con los hijos adoptados de padres no alcohólicos, aun cuando los padres adoptivos no eran tomadores. Segundo, los hijos de padres no alcohólicos que fueron adoptados por adultos alcohólicos, no demostraron ningún riesgo más alto. Tercero, los gemelos idénticos tenían más alcoholismo que los gemelos fraternales, indicando una probable variación genética. Cuarto, los gemelos de padres alcohólicos manifestaron más abuso de alcohol, aun cuando fueron separados y uno fue criado por una familia abstemia.

“Los investigadores concluyeron que los hijos de alcohólicos tenían más riesgo de la enfermedad que los hijos de no alcohólicos, sin importar si los padres adoptivos eran o no tomadores.

“A un nivel bioquímico, a los abusadores de alcohol parece que les falta el mecanismo regulador para la saciedad de alcohol. Hasta ahora, ninguna anormalidad conclusiva ha sido identificada, pero se continúa con la investigación”.

Amigos que se inclinan hacia las bebidas alcohólicas: cuando se dan cuenta de las consecuencias que trae su adicción, y saben del sufrimiento que tienen y comparten con sus familias, ¿quieren que sus hijos sufran lo mismo?

ANA
01 Marzo 2018 04:00:00
Querida Sólo la Cuchara
QUERIDA ANA:

Los suegros en ocasiones son los culpables de que los matrimonios fracasen, pues no siempre son tan agradables y buenos como parecen. Los “agradables” padres de mi primer esposo eran dos personas tremendas. Viajaban más de mil kilómetros cada año sólo para insultar mi comida, el cuidado de la casa, a mi familia y a mí. Mi esposo nunca me apoyó en ese sentido, siempre les dio la razón y eso me dolía mucho y también a mi familia.

Un día vinieron y después de una escena terrible por sus críticas a la comida que preparé y por la ropa que yo llevaba, a pesar de que procuraba siempre vestir bien y de manera honesta, me dio una terrible migraña. Vi que la medicina que tomaba se había terminado y salí a comprar una caja.

Me fui caminando y esa caminata me sirvió para decidir separarme de mi esposo. Unos meses más tarde, después de siete años de matrimonio, nos divorciamos. Sus padres lo criticaron por perder a “esa excelente muchacha” y a mí me escribieron una carta encantadora que a cualquiera convencería de que eran los mejores padres. Mi ex se casó ya dos veces más y de la tercera esposa ya se separó.

Estoy segura de que sus padres ni idea tienen de qué manera contribuyen al fracaso de los matrimonios de su hijo. Hace cinco meses me casé y hoy soy completamente feliz. Toda historia tiene dos versiones, ¿verdad? Gracias por escucharme.

SÓLO LA CUCHARA QUE MENEA LA OLLA

QUERIDA SÓLO LA CUCHARA:

¿Dos versiones? Sí, como las monedas. Tienen dos caras.

La intervención de los suegros es una de las principales causas de divorcios (justo por debajo de la infidelidad y abuso de sustancias). Después de que un hijo se casa, su esposa debe ser la número Uno en su vida. Si la esposa es sabia, tratará a la madre de su marido como que ella (la madre) es la número Uno.

Él la amará por ello y también su suegra. Este es uno de los más valiosos secretos en el dominio de las relaciones humanas.

ANA
28 Febrero 2018 04:00:00
Querida Deprimida
QUERIDA ANA:

Soy una muchacha de 16 años. Estudio y vivo con mis padres aunque en ratos quisiera no vivir con ellos. El problema es que son demasiado protectores y hacen que me sienta como una niña de 5 años o hasta como bebita. Nunca les he dado motivo para que duden de mí o se preocupen como lo hacen, pero ellos no dejan de vigilar todos mis movimientos. Siempre que me invitan a alguna parte, mis padres insisten en saber exactamente en dónde estaré y con quiénes. ¿Cómo ve eso?

Ana, tú debes saberlo y mis padres lo saben, pero parecen no tomarlo en cuenta. Los jóvenes, los adolescentes, no siempre planeamos las cosas. Algunas veces vamos a lugares bajo el impulso del momento. Cuando les digo a ellos: “No sé a dónde voy a ir o quién estará allí”. Me dicen: “Lo sentimos. No vas”.

Admito que algunos de los muchachos con quienes me junto han hecho algunas cosas “cuestionables” (como dicen mis papás) y se han metido en problemas a veces, pero yo sé que son buenos muchachos por dentro. Quisiera que mis papás dejaran de ser tan juzgadores y los aceptaran como realmente son. Quiero mucho a mis papás, son lo máximo, pero ellos no ven las cosas como las veo yo, como las vemos los jóvenes. ¿Cómo puedo hacerle para que sean más comprensivos? Muchas gracias por tu ayuda.

REPRIMIDA

QUERIDA REPRIMIDA:

Tus padres no te están reprimiendo, y en lugar de enojarte y molestarte, deberías estar agradecida porque ellos se preocupan constantemente por ti y prestan permanente atención a enterarse a dónde vas y con quién. Dices que algunos de tus amigos han hecho “algunas cosas cuestionables y se han metido en problemas”, y defenderlos me hace ver que no eres la mejor juez de tus compañeros.

Te sugiero que respetes, sin molestarte, las reglas que impongan tus padres. Ellos te aman más que nadie y velan por tu seguridad. Ten la seguridad de que si lo haces, y cuando se sientan más seguros de que puedes manejar la responsabilidad, te podrán dar más libertad. Mientras tanto, invita a tus amigos a tu casa para que tus padres puedan conocerlos. Si realmente “son buenos muchachos por dentro”, ello les dará a tus padres más oportunidad de descubrirlo.

ANA
27 Febrero 2018 04:00:00
Querida Agotada
QUERIDA ANA:

Le escribe una mujer de 49 años, soltera y sin problemas por ello. Tengo casa propia, automóvil del año pasado, un trabajo muy bueno y muchas amistades. Tengo tres hermanos. Mis padres no viven. Hace muchos años tuve una relación de un año con un hombre al que llegué a querer, pero no quise continuar la relación porque le gustaba el juego y además era muy desordenado, pues bebía y fumaba mucho. Después de eso le perdí la huella.

Hace tres meses recibí una llamada como a las 9 de la noche y era él. Me dijo que estaba diabético desde hacía mucho, que no le baja el azúcar y que ya le habían cortado una pierna. Está casado, pero dijo que su esposa ya no quiere hacer esfuerzos por cuidarlo ni conseguirle sus medicamentos. Luego me dijo que siempre me había considerado una amiga querida, que sabía que no me había casado y que si estaría dispuesta a prestarle dinero para pagar unas cuentas de medicamentos que debía. Y también me dijo que si estaría dispuesta a que viniera a vivir conmigo. Yo estaba atónita y por supuesto que le dije que no a ambas peticiones.

Al día siguiente volvió a llamarme y me dijo que estaba sufriendo de depresión y ataques de pánico y no tiene dinero para pagar terapia, que hablar conmigo le hizo sentirse mucho mejor y que si podía llamarme todas las noches para platicar algunos minutos. Sentí lástima por él y le dije que estaba bien. Fue un grave error. Mi vida ha sido una pesadilla desde entonces. Me llama todas las noches con la misma recitación de sus enfermedades y necesidades. Cuando le digo que debo colgar, me ruega que siga en la línea porque soy “la única mujer a la que ha querido y el sonido de mi voz es lo que lo mantiene vivo”. Cuando al fin cuelgo, llama de inmediato y, si no contesto, deja que siga sonando el teléfono.

¿Cómo puedo recuperar mi vida? Por favor me urge su ayuda. Gracias mil.

AGOTADA

QUERIDA AGOTADA:

Ese hombre, pobre alma, suena totalmente desquiciado. Pero ese hombre tiene esposa y no es responsabilidad de usted.

Dígale por última vez que no puede ayudarlo y si vuelve a llamar, cuelgue de inmediato. Recuerde que “nadie puede aprovecharse de alguien, si no se le permite”. ¿Y si cambia el número de su teléfono y lo pone privado? Pienso que es lo que debiera hacer. Buena suerte.

ANA
26 Febrero 2018 04:00:00
Querida Desairada
QUERIDA ANA:

Hace 24 años tuve una hija de un muchacho que no quiso casarse conmigo. Yo tenía 17 años y como mi papá, viudo ya, pues mi mamá había fallecido cinco años antes, me dijo que no llegara a la casa cargando a la criatura, decidí darla en adopción. Fue la decisión más difícil que he tenido en mi vida y siempre he pensado en mi hija y llorado su ausencia. Nunca me casé ni tuve más hijos, por eso añorarla y pensar en ella ha sido un motivo principal de mi vida.

Hace cinco años, después de investigar mucho, localicé a mi hija. Me atreví a buscarla personalmente y nos encontramos. Fue el momento más emocionante que pude tener. Era como ver la luz después de años de oscuridad. Después de encontrarnos, ya teniendo ella mi teléfono y domicilio, me dijo que sus padres adoptivos no estaban contentos con que me hubiera visto y no quieren verme. No encuentro la razón de ello, porque ella adora a sus padres adoptivos y yo no pienso hacer nada para que eso cambie ni deseo introducirme en sus vidas. Sólo quería verla y si es posible verla cuando ella lo desee y si no quiere, pues respetaré su decisión.

El problema es que mi hija va a casarse dentro de poco tiempo. Me dijo que le gustaría mucho que yo estuviera presente, aunque no como su mamá, pues sus padres adoptivos estarán en la ceremonia como lo que son. Pero hace un mes me buscó y me dijo de parte de sus padres que no seré bienvenida en su boda. Así que me pidió que no asistiera y yo acepté su decisión.

La semana pasada, para mi sorpresa, recibí una invitación para la boda, incluía una tarjeta para confirmar la asistencia. Yo de inmediato llamé y di mi nombre. Fui a comprar un vestido y zapatos apropiados. Sin embargo, el fin de semana ese llamó mi hija para decirme que la invitación era para que yo la conservara como recuerdo, pero que no fuera a la boda. Eso me entristeció mucho. Si la invitación era sólo para recuerdo, ¿por qué no me incluyó ella una nota diciéndome eso? Una amiga querida me dice que vaya cuando menos a la ceremonia religiosa. ¿Usted qué piensa?

DESAIRADA

QUERIDA DESAIRADA:

Tu hija debió haberte llevado la invitación y decirte que era para que la conservaras como recuerdo. Tú ya te habías hecho a la idea de no asistir, y recibirla hizo que te ilusionaras. Fue una desconsideración de su parte o pudieras llamarlo un error. Te sugiero lo siguiente: si puedes, ese día haz un viaje con alguna amiga, aunque sea corto, pero sal de la ciudad. Y si no has enviado un regalo, no lo hagas, quizás sus padres no deseen que conserve algo tuyo. Comparto tu decepción, pero te animo para que no te entristezcas, la vida da muchas vueltas y no sabes qué puede traerte cuando menos lo esperes.

ANA
24 Febrero 2018 04:00:00
Querida Olga
QUERIDA ANA:

Mi hija de 16 años, que tiene el propósito de estudiar Derecho, es buena estudiante, pero últimamente ha estado fallando en matemáticas. Mi esposo dice que para la carrera que piensa seguir, no las necesita y además ha leído que las mujeres “no la hacen en matemáticas”. ¿Es eso cierto? Desde luego ella debe aprobar la materia, pero ¿qué opinas de lo que dice mi esposo?

OLGA

QUERIDA OLGA:

En efecto, algunos estudios han mostrado que los niños tienden a ser mejores en matemáticas que las niñas. Y otros hasta muestran mejores resultados de los varones en diferentes actividades intelectuales que las jóvenes. Sin embargo, estos resultados se refieren a personas muy jóvenes, por ello los resultados no necesariamente se aplican a estudiantes de cursos superiores. Yo pienso que cada persona debe ser reconocida en su individualidad y darle la oportunidad de lograr su potencial completo. Lo que se diga a la mayor o menor aptitud de la mujer, no debe ser motivo para que tú y tu esposo no hagan esfuerzos por ayudar a su hija para que mejore los resultados de sus estudios y el hecho de que ella haya fallado en esta materia puede deberse a circunstancias específicas de ella. Háganle saber que las matemáticas son indispensables en la mayor parte de los aspectos de la vida y que, de todas maneras, como tú dices, deberá aprobar la materia mientras la lleve en la escuela. Hablen con ella para saber qué está sucediendo. Gracias por escribir.

ANA

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