×
Querida Ana
Querida Ana
ver +

" Comentar Imprimir
22 Enero 2018 04:00:00
Querida Traicionada
QUERIDA ANA:

No sé ni cómo comenzar. Quiero que por favor me ayudes. Estoy agobiada, tanto por haber sido traicionada por mi mejor amiga y por el que fue mi novio, como por querer perdonar y no poder hacerlo. La historia resumida es esta. Él y yo nos conocimos en un viaje, en el avión donde íbamos los dos a una ciudad de Estados Unidos. Tocó que nuestros asientos eran contiguos y todo el vuelo lo hicimos juntos. De inmediato él comenzó a conversar y al poco rato ya éramos amigos, pues es un gran conversador, inteligente, agradable y muy bien parecido. Es profesionista y bien posicionado en una empresa. Yo también soy profesionista y tengo un buen empleo. Los dos íbamos de viaje de trabajo. Total que al bajar del avión ya habíamos quedado de vernos. Nos encontramos esa misma noche, me invitó a cenar y la semana que estuve allí nos vimos todos los días. Él se quedó allá y continuamos comunicándonos hasta que regresó a su ciudad.

Una semana después vino a verme y nos hicimos novios. Continuamos viéndonos y en una vuelta que vino a verme conoció a esa gran amiga mía. Ese día salimos juntos y yo no sé qué sentí, pero fue algo desagradable. Algo indefinible. El caso es que en su siguiente vuelta mi amiga se hizo presente, porque supo que venía y volvimos a salir juntos los tres. ¿Cómo sucedió que ellos se encontraron sin mí o se llamaron? No lo sé, pero él poco a poco fue alejándose y mi amiga cada vez me buscaba menos. Hasta que un día una amiga mutua me dijo que había sabido que ella andaba saliendo y comunicándose con mi novio. Enojada, hablé con él y directamente le pregunté si estaba teniendo una relación con ella y aunque al principio se quedó callado, le urgí para que contestara y dijo que sí. Me rogó que lo perdonara, que quería verme y hablar conmigo, pero yo le dije que ya no quería nada con él. Eso sucedió hace 15 días. No puedo perdonarlos y estoy muy ofendida con los dos. ¿Qué hago? Gracias por tu ayuda.

TRAICIONADA

QUERIDA TRAICIONADA:

Debes estar sufriendo mucho. Lo lamento de verdad. Pero quiero decirte que si no regresas con él, será necesario el olvido, es decir, limpiar tu mente, liberándola de todos los daños y fracasos, del sentimiento de pérdida. Así comenzarás a perdonar. Vas a creer en que la vida te dará lo que necesitas y que eso será tuyo ahora. Esas dos operaciones mentales te traerán lo que deseas, pues cuando perdonas quitas toda resistencia interior y te convences de que la vida va a darte a lo que tienes derecho. Nadie puede ir hacia adelante si está atado al pasado, nadie puede pensar eficientemente si su mente está enredada en pensamientos de rencor o memorias de daños. Es necesario olvidar, porque si no se hace, ese rencor, aunque sea sólo un recuerdo, continuará dominando tus pensamientos. Te diré una pequeña plegaria, que es un ruego a Dios y que se llama A Tu Manera:

“Señor: quisiera perdonar como perdonas, enséñame a olvidar a tu manera; sin que una sombra quede del pasado, sin que aliente un rencor disimulado, sin heridas que se abran nuevamente y si posible fuera, también sin cicatrices. Así, completamente. Contágiame tu amor y tu ternura para que en una entrega verdadera, sepa yo perdonar a tu manera”.

ANA
20 Enero 2018 04:00:00
Querido L. R. M.
QUERIDA ANA:

Soy un hombre de 79 años. Siempre he caminado con una postura erguida, pero las cosas ya no son lo que fueron. Los años van cobrando su factura. Mis pasos ya son menos seguros y he perdido algo de estabilidad. Mi esposa me sugiere que use un bastón, pero para mí el bastón es señal segura de envejecimiento y me gustaría evitar usarlo por lo pronto si fuera posible.

Tal vez hay algunos consejos que pudiera ofrecerme a mí y a otros lectores con problemas similares, que puedan permitirnos desplazarnos con seguridad durante más tiempo. Le agradeceré mucho cualquier respuesta que pueda proporcionarme. Y quiero decirle que siempre leo las cartas que le escriben y las respuestas que les da me han parecido (con raras excepciones) muy acertadas. Por ello la felicito y ojalá pueda continuar con esta labor por muchos años más para que siga ayudando a tantas personas. Saludos.

L. R. M.

QUERIDO L. R. M.:

Gracias señor por sus conceptos a mi trabajo, que siempre lleva la intención de ayudar, apoyar o dar una sencilla guía a seguir. Respecto a su inquietud, creo que ella se aplica a muchas vidas y estoy feliz de responderle. Aquí tiene la respuesta que me pasó mi amigo el médico, pues sentí la necesidad de que me apoyara en una respuesta correcta.

“A medida que prolongamos nuestros años de vida, debemos prestar atención a que esos años adicionales sea productivos, llenos de felicidad y alegría. Tenemos conciencia de que a medida que envejecemos las cosas cambian y perdemos algo de fuerza. Pero es probable que se pierda más fuerza en las personas ancianas de lo que tendría que ser, simplemente porque la vida se vuelve más lenta y la actividad disminuye. La pérdida de fuerza muscular es más notable en las piernas que en los brazos, ya que continuamos usando nuestros miembros superiores incluso cuando estamos sentados. Por lo tanto, si no hay otras causas médicas o neurológicas, la solución puede residir en recobrar algo de fuerza en las piernas mediante ejercicios adecuados.

“Mientras que el ejercicio es útil para reducir el riesgo de ataques cardiacos, al aumentar la aptitud cardiovascular, puede también ser diseñado para aumentar la flexibilidad y la fuerza muscular. Al usar un programa completo que incluya ejercicios para desarrollar y mantener la fuerza, así como ejercicios aeróbicos de bajo impacto, puede recobrar la fuerza necesaria para caminar con mayor seguridad y equilibrio.

Más y más programas se están desarrollando justamente para personas como usted. Una llamada a su médico puede ser el primer paso para que sus piernas recobren firmeza y evitar el uso de un bastón (aunque no encuentro nada malo en usar uno)”.

Espero que la sugerencia del doctor pueda serle de utilidad.

ANA
19 Enero 2018 04:00:00
Querida Maga
QUERIDA ANA:

Perdóneme que la moleste, pero me gustan mucho sus consejos, me parecen muy buenos y por ellos la felicito. Y le escribo porque necesito uno. Soy una muchacha de casi 18 años. Estudié en una academia comercial y estoy trabajando desde hace dos años. Me va no fabuloso, pero bien. Mi familia no es rica, pero nunca hemos estado en apuros. Mi único hermano está estudiando una carrera. Mi papá tiene un trabajo decente y bien pagado y mi mamá es ama de casa. Tenemos casa propia y un carro que usa mi papá.

Le digo todo para que tenga idea de mi conflicto. Me gusta un muchacho que trabaja de mecánico cerca de la casa de una amiga. Es un muchacho que aunque trae su ropa de trabajo, cuando lo he visto sin esa ropa anda muy limpio y arreglado. Un día se atrevió a seguirme un pedacito y me dijo que quería conocerme y platicar un rato. Yo me detuve y me di cuenta que es bastante guapo y educado. Me dijo que está estudiando una ingeniería en la tarde-noche y preguntó que si yo no lo rechazaría si un día me invitaba a salir. Me dijo que no sabía cómo se había atrevido a hablarme, porque está consciente de la diferencia de clase social que nos separa, pero que él es serio y no busca aventuras. Yo le dije que otro día le contestaría.

Mi amiga que vive cerca del taller dice que es serio y ordenado, que nunca lo ha visto bebiendo como otros o haciendo relajo. Pero que lo piense. Y otras dos amigas de confianza me dicen que no lo anime, porque me voy a arrepentir porque es un mecánico. Me gusta mucho, es un buen muchacho. ¿Es tan importante lo que nos separa? ¿Hago caso de mis amigas? Aconséjeme por favor.

MAGA

QUERIDA MAGA:

El hecho de que ese joven sea de una clase social inferior a la tuya no significa que no merezca tu cariño ni puedas tener una relación de noviazgo con él. Las costumbres, los principios, la educación, el trato, los deseos de superación, son lo importante en la vida diaria que hacen dos personas que unen sus destinos. Lo que los separa a ustedes son obstáculos que pueden superarse con buena voluntad de parte de ambos y se trata de un joven con aspiraciones que ya está haciendo una carrera. Es muy loable que haga ese trabajo, que también es muy digno, para poder continuar sus estudios. Seguramente ese joven va a destacar social, intelectual y económicamente.

ANA
18 Enero 2018 04:00:00
Querida Angustia
QUERIDA ANA:

Soy una mujer casada, tengo 34 años y mi esposo tiene 39 y tenemos dos hijos de 11 y 9 años. Te escribo porque no sé cómo manejar un asunto delicado de mi esposo y confío mucho en el consejo que puedas darme. Él tiene la presión arterial alta y desde hace cinco años toma medicina para controlarla. Su padre, que murió de un ataque al corazón, tenía problemas cardiacos y era diabético. Su mamá también tiene hipertensión y ahora al parecer le ha resultado angina de pecho; es una señora de 71 años. Mi esposo es el menor de sus hermanos y los otros tres, dos hombres y una mujer, están enfermos de una cosa o de otra.

El médico le advirtió a mi esposo desde que le detectaron la hipertensión sobre el peligro de fumar, beber mucho café, estresarse y comer desordenadamente, pero a él parece no afectarle pues sigue bebiendo café, tiene un trabajo muy estresante y en los pocos ratos que descansa bebe como dos cervezas en casa y también los fines de semana. Además ahora pesa 13 kilos más de los que debe pesar. Pero a pesar de mi insistencia, continúa comiendo comida chatarra, botanas y le gustan mucho los postres, además del estrés que vive constantemente, cuando podría cambiar de departamento en donde trabaja y tener un trabajo más relajado. Además no hace ejercicio.

Cuando le hablo de su salud y de las consecuencias que puede acarrearle todo lo que hace mal, se molesta o se enoja y hasta se pone agresivo. Debo decirte que no fuma, le encantan las hamburguesas, pero ya casi no come, y recientemente dejó de ponerle sal extra a la comida pues retiré el salero de la mesa y hago la comida con poca sal. Dicen que la medicina para la hipertensión afecta la potencia sexual, pero él es estupendo en eso y tenemos relaciones con frecuencia. ¿Qué puedo hacer para ayudarlo a mejorar su manera de vivir? Lo amo mucho y por él y por nuestros hijos quiero que viva muchos años. Gracias Ana.

ANGUSTIAS

QUERIDA ANGUSTIAS:

Tienes razón para estar preocupada. Tu esposo está cargando una alarmante historia familiar de cardiacos, diabéticos y además tiene un estilo de vida peligroso en cuanto a su salud. Cuéntale tus temores a su médico y dile que lo alarme de verdad sobre su actitud en la próxima visita que haga. Estoy segura que tu esposo aceptará la sugerencia de su médico, ya que ha demostrado buena disposición de mejorar su alimentación al dejar algunos alimentos que pueden dañarle. Buena suerte.

ANA
17 Enero 2018 04:00:00
Querida Temerosa
QUERIDA ANA:

Recientemente fuimos invitados mi esposo y yo a una comida por un matrimonio de extranjeros, muy agradables los dos. Él es compañero de trabajo de mi esposo y viven aquí desde hace algunos meses. Había varios invitados, todos empleados de la misma empresa y fue una reunión muy amena. Tenían varios platillos, entre ellos carne tártara de res, que dijeron consiste en carne cruda y molida de res, de buena calidad, con cebolla o cebollines y algunos otros ingredientes. Yo nunca había comido eso, pero también había leído que la carne cruda de res (y pienso que cualquiera) puede tener bacterias y causar infecciones. Así que preferí comer otras cosas. Otros amigos sí comieron, pero mi esposo y yo no. Quisiera saber si es cierto que la carne cruda de res puede causar infección. Me gustaría tu opinión. Muchas gracias por atenderme.

TEMEROSA

QUERIDA TEMEROSA:

Mi opinión muy personal es la siguiente: mejor mantener la determinación de abstenerse de consumir platillos de carne cruda. A muchas personas les gusta la carne de res cruda, sazonada o semi-cocida con limón y en algunos países así la acostumbran, pero hay información de que hay riesgos implicados cuando los alimentos han sido manejados y preparados inapropiadamente. En estos casos el organismo infectante ha sido una forma rara de E. Coli, el que es completamente destruido cocinando perfectamente la carne. ¿Para qué correr riegos? Me voy a permitir darte a ti y a mis lectores algunas sugerencias más acerca de la carne que les ayudarán a mantenerse sanos:

1.- Refrigerar o congelar la carne inmediatamente después de comprarla.

2.- Nunca descongelar la carne a la temperatura ambiente o en agua tibia. La técnica apropiada es descongelar la carne en el refrigerador de 15 a 24 horas.

3.- Cocer la carne molida lo más pronto posible después de descongelarse y luego cocerla sin interrupción hasta que esté lista para comer. El cocimiento parcial puede favorecer el crecimiento de bacterias.

4.- No dejar alimentos calientes fuera del refrigerador más de dos horas. Refrigerar los sobrantes prontamente y si es posible dividiendo las cantidades grandes en porciones más pequeñas para que se enfríen más rápidamente.

5.- Mantener el área de trabajo y los utensilios de cocinar limpios. Lavarse muy bien las manos antes de comenzar a preparar la comida.

Siguiendo estas recomendaciones pueden reducirse las probabilidades de que la bacteria se establezca en los productos de carne y así se impide la producción de toxinas que pueden causar serias enfermedades.

ANA
16 Enero 2018 04:00:00
Querida Adri
QUERIDA ANA:

Tengo un problema. Soy una mujer joven y tengo un novio también joven. Los dos somos profesionistas. Él es muy impulsivo y cuando nos vemos, podría decirle que siempre insiste en que tengamos relaciones sexuales. Yo nunca he aceptado. Para serle sincera, si por mi fuera, me entregaría a él, pero por mis principios, por el honor y el respeto que debo a mis padres no lo he hecho. Y además, porque si lo hiciera y mi papá se enterara, me mataría.

Amo mucho a mi novio y él también a mí (eso creo), y cuando sale fuera, que es con mucha frecuencia, porque de su trabajo lo mandan mucho a otras ciudades y hasta al extranjero, yo le soy absolutamente fiel hasta la muerte. Pero me han asaltado muchas dudas que me tienen demasiado inquieta y quisiera estar segura de que él también me es fiel cuando anda fuera. ¿Qué me recomienda que haga? Hay noches en que ni duermo. Me inquieta que me sea infiel y también que constantemente me pida que tengamos relaciones sexuales. Gracias por su consejo.

ADRI

QUERIDA ADRI:

Creo que lo que voy a decirte no va a ayudarte a conciliar el sueño. Primero voy a tocar lo relativo a su relación personal.

Desconozco la edad que tienen tanto tú como tu novio y el tiempo que tienen de noviazgo, pero si constantemente y a pesar de tu resistencia, te pide que tengan relaciones sexuales, creo que el interés que tu novio tiene en ti es principalmente físico y has actuado con mucha prudencia no aceptando, aunque sea por temor y respeto a tus padres.

No quisiera que te engañaras, pero si tu novio de verdad te amara, te respetaría, pues ha visto suficientemente que tú eres una mujer recatada y no ha cesado de intentar derribar ese recato. Piensa bien qué debes hacer.

En cuanto a saber si te es fiel y saberlo es importante para ti, te sugiero que contrates a una agencia de investigaciones y les proporciones los mayores datos que puedas para que ellos investiguen y te informen lo que te interesa saber. Quizás valga la pena el gasto.

ANA
15 Enero 2018 04:00:00
Querida Rojinegro
QUERIDA ANA:

Te escribo esta carta con mucha vergüenza, pero sentiría más si lo comento con alguna persona que conozca, ya sea de mi familia o amigas, por eso recurro a ti y en forma anónima, a ver si puedes ayudarme. He estado casada con mi esposo por cinco años. Él es un hombre muy, pero muy bueno en todos sentidos, tanto conmigo como con mis dos hijos. Tenemos una vida tranquila, él es empleado en un banco y yo soy secretaria en una empresa. Nuestros niños tienen 4 y 2 años. Los dos son varones.

El problema que voy a exponerle es relativamente reciente, de seis meses para acá. Resulta que nuestra vida sexual es prácticamente nula y sin embargo mi esposo habla de sexo con mucha frecuencia. ¿Qué estará pasando? No sé ni qué decirle, ni qué hacer. Sé que el problema no es que exista otra mujer y estoy totalmente desconcertada. Ayúdame por favor.

ROJINEGRO

QUERIDA ROJINEGRO:

Para comenzar quiero decirte que no tienes por qué sentirte avergonzada; los problemas sexuales los tienen muchos esposos en sus matrimonios y es mejor buscarles una solución que acabar con un matrimonio callando. La luna de miel de su matrimonio terminó ya y es tiempo de comenzar a construir una comunicación que vaya más allá de la atracción sexual. No quiero significar con ello que el sexo no sea importante, pero esa comunicación, la verbal y la no verbal –como son las caricias, los abrazos, los mimos, las ternezas– juegan un papel muy importante hacia el establecimiento del clima apropiado para una relación sexual satisfactoria que pueda resistir la prueba del tiempo.

Puede ser que tu esposo esté hablando mucho de sexo porque se siente inseguro y desconcertado por su inhabilidad para satisfacerte a ti, pudiera estar sufriendo una impotencia temporal que afecta a muchos hombres en algún momento de su vida. Tal vez él quiere hablar del problema contigo, pero no encuentra las palabras apropiadas. Hablando constantemente de sexo, quizás está invitándote para que inicies la conversación. Habla con él, asegúrale que lo amas mucho, que lo consideras un extraordinario amante. Pregúntale si hay algo que puedas hacer para ayudarlo, y sobre todo, sé gentil y condúcete con mucho tacto. Si esos esfuerzos fallan, pienso que una consulta con un profesional podría ayudar mucho para que su matrimonio vuelva a la normalidad.

ANA
13 Enero 2018 04:00:00
Querida Soleada
QUERIDA ANA:

Me encanta tomar sol amiga. Cuando voy a la playa —y cada vacación que tomo agarro el camino de alguna playa—, me gusta asolearme lo más que puedo (desde luego que siempre uso bloqueadores). Y cuando estoy en casa, tomo sol todos los sábados y domingos (cuando hay sol) en el jardín. Me pongo un traje de baño y me tiendo en el pasto una hora o tres cuartos de hora porque el sol de aquí es muy picante.

Mi mamá me dice que el sol hace daño en la piel y que también como soy muy blanca, me voy a arrugar muy pronto con tanto sol. Ahora tengo 23 años y no he notado nada. Si el sol fuera malo no habría tanta gente que se asoleara, es lo que le digo a mi mamá, pero quisiera la opinión tuya. Gracias de corazón.

SOLEADA

QUERIDA SOLEADA:

En una revista de Medicina, leí que un médico, profesor de dermatología del Centro Médico Monte Sinaí de Nueva York, dice que hasta el 90% del daño que sufre la piel y otras señales de envejecimiento, como las arrugas, se deben a los rayos solares. Indica ese médico que el sol puede hacer la diferencia en la apariencia, es decir, en lo vieja que se vea una persona, que se puede ver hasta 20 años más avejentada, por el daño que le causa prematuramente el sol.

Añade el galeno que basta comparar la piel de la mano o de la mejilla con la del pecho o del abdomen, a donde no llegan los rayos solares por la ropa, y entonces se puede comprobar el daño que estos hacen. El envejecimiento, los vasos sanguíneos rotos, la resequedad y el color lívido, son algunos de los síntomas de la piel dañada por el sol. Lo mejor es evitar la exposición al sol, antes que buscar protectores solares. Para la piel dañada por el sol, ese médico recomienda la crema Retin-A, ya que estimula el crecimiento de los fibroblastos, que producen colágeno y elastina. Como ves, tu madre tiene razón. Escucha sus consejos.

ANA
11 Enero 2018 04:00:00
Querida Necesito un Consejo
QUERIDA ANA:

Vi tu columna en internet y quería pedir un consejo, ya que me siento muy sola y no tengo a quien contarle esto. Mira tengo 20 años y llevo dos saliendo con mi novio. Él es un chico muy especial y lo amo, sólo que actualmente vive conmigo. Tenemos casi un año así, pero él antes de mí vivió con su ex, que para colmo fue con la que perdió su virginidad. Él tiene 29 años ahora y la verdad me duele su pasado, me duele que haya vivido con otra, que haya estado con otra persona. Yo era virgen y él ha sido el primero y el único, tal vez por eso me duela.

Estoy consciente que tengo un problema, pero no sé cómo tratarlo. Él es muy paciente y no se molesta cuando le reclamo algo del pasado, más bien dice sentirse incómodo y a mí esto me duele doble, porque me duele lastimarlo y me duele lastimarme yo sola.

Me dan celos que haya tenido un pasado y yo no haber estado ahí, que no se pudiera guardar para mí. Él jura que su ex no significó nada para él (ella lo engañó por eso dejó de vivir con ella). Pero cuando ya estaba conmigo encontré unos mensajes de face con uno de sus amigos donde decía que le dolía que su esposa lo hubiera engañado (cuando dijo esto ya había tenido relaciones conmigo). Tal vez comenzamos a andar muy rápido, pero él se veía tan contento conmigo que ya no sé ni qué pensar y me vuelvo loca. Lo juro. Necesito ayuda.

NECESITO UN CONSEJO

QUERIDA NECESITO UN CONSEJO:

Espero que mi respuesta te sea de utilidad. Te la envío con el mejor deseo de que así sea. Tu juventud disculpa tus excesivos celos por el pasado de tu pareja. A mí me parecen tremendamente excesivos.

Repito el adjetivo porque siento que necesitas darte cuenta de que si tu novio, después de un año de estar escuchando tus quejas por su pasado y “por no haberse guardado para ti”, aún está contigo, es porque de verdad te quiere. Por favor disculpa a ese hombre por haber “vivido una vida antes de conocerte”. ¿Quién crees que eres para esperar que puedas ser siempre la primera y la única en la vida de alguien? Bájate de ese pedestal y ponte al nivel de todos los humanos. Acepta a tu novio y a todos como llegan a tu vida. Es lo mejor que puedo decirte, porque pienso que si lo haces no echarás por la borda tu relación con ese muchacho.

ANA
10 Enero 2018 04:00:00
Querida Desvelada
QUERIDA ANA:

Padezco mucho de insomnio y no me gusta tomar pastillas para dormir. Por eso quiero suplicarle si tiene algunos consejos que me ayuden a dormir. Sé que no es usted doctora ni una maga, pero ayuda a tanta gente con sus consejos a resolver sus problemas, que pensé que también a mí pude ayudarme. Se lo voy a agradecer mucho. Le doy algunos datos personales que pueden servir. Tengo 62 años, un esposo y dos hijos casados que viven en sus casas. No tengo grandes problemas económicos, vivimos sin lujos, pero sin apuros con la pensión de mi esposo.

DESVELADA

QUERIDA DESVELADA:

Con gusto le doy algunas recomendaciones que deseo puedan servirle para conciliar el sueño. Y la saludo afectuosamente.

1.- Evite beber alcohol dos horas antes de retirarse a dormir.

2.- Evite la cafeína y el tabaco, al menos 5 horas antes de ir a la cama.

3.- Utilice su cama únicamente para ir a dormir y el sexo, no para leer, comer o ver televisión.

4.- No se involucre en actividades estimulantes como el ejercicio inmediatamente antes de ir a dormir.

5.- No trate de dormir si no puede, entre más busque el descanso forzado, más lo va a eludir. Levántese, beba un té de azahar o un vaso de leche caliente.

6.- Elimine la tensión muscular. Practique ejercicios de respiración. Frote en la frente y detrás de sus orejas usas gotitas de aceite esencial de lavanda.

7.- Relaje su mente. No permita que las preocupaciones se entrometan en su bienestar. Recuerde que no resuelve nada con preocuparse y menos de noche.

8.- Si vive en un área del barrio o colonia donde se escuchan ruidos y no puede hacer nada por eliminarlos, trate de acostumbrarse. Puede hacerlo.

ANA
09 Enero 2018 04:00:00
Querida Enamorada
QUERIDA ANA:

Soy una señora joven, tengo 24 años. Tengo dos hijos, el mayor tiene 4 años. Mi esposo es un hombre de 25 años, muy bueno, es muy cariñoso conmigo y los niños y sé que me quiere mucho. Tiene muy buen trabajo y hace un mes terminó su carrera, pues cuando nos casamos dijo que quería darnos todo a mí y a los hijos que tuviéramos y continuó estudiando. El título va a ayudarlo a ganar mejor, dice él, y que vamos a vivir mejor. Como ves, no tengo ningún problema a simple vista, pero sucede que hace ocho años tuve un novio en el pueblo donde vivía y a pesar de que estábamos muy jóvenes, nos quisimos mucho. Al cumplir 17 años me vine a esta ciudad y nos escribíamos y nos jurábamos amor, pero después empecé a tener muchos pretendientes y dejé de contestar sus cartas. Después me casé y supe que él había sufrido mucho y estaba muy triste. Así pasaron los años en los cuales nos mandábamos saludos. Luego mandó decirme que tenía ganas de verme y que cuando fuera al pueblo le avisara.

Hace como un mes fui y fueron a buscarlo donde trabaja y vino luego luego. Nos encontramos debajo de un árbol, no nos dijimos nada, nos tomamos de las manos y los dos teníamos los ojos llenos de lágrimas. Dimos una vuelta y me besó. Me dijo que nunca me había olvidado y seguía queriéndome a pesar de que hacía año y medio se casó y esperan a su primer hijo. Nos dimos cita a los 15 días para encontrarnos aquí. Nos fuimos a un lugar e hicimos al amor. Él quiere que tenga un hijo suyo, dice que nadie va a saberlo, sólo nosotros, que es lo único que falta para completar nuestro amor. Yo me animo, ya que de verdad lo quiero, es muy guapo y me gusta. Quiero a mi esposo, porque es el padre de mis hijos, pero el otro es el amor de mi vida. Me confío a usted para que me aconseje, tengo miedo de cometer una locura. Le cuento mi problema porque todos verían pecaminoso este amor, pero es limpio y no me pesa lo que estoy haciendo. Sé que estamos pecando de adulterio, pero en el corazón no se manda. Lo siento por mi esposo y mis hijos, pero no puedo dejar de verlo. Estaré pendiente de su consejo.

ENAMORADA

QUERIDA ENAMORADA:

No estás pidiendo consejo, sino aprobación a lo que haces, ya que dices que no puedes dejar de verlo y que no te pesa. Desapruebo, como cualquiera lo haría, tu conducta, pues además de cometer adulterio, incurres en una gran injusticia con tu esposo que te ama, te respeta y trata de superarse para darte a ti y sus hijos lo mejor. También él es injusto con su esposa, que espera a su primer hijo. Tú tuviste la oportunidad de haberte casado con él y no lo hiciste. Así como ahora buscan la oportunidad de verse, ¿por qué no lo hicieron cuando estaban solteros? Por favor, no vuelvas a ver a ese hombre ni una vez más. ¿Temes cometer una locura? Te vas a hundir en la traición y vas a arrepentirte. Perderás tu vida tranquila al lado de tu esposo e hijos. Y los vas a perder a ellos. Te ruego que recapacites y te olvides de ese otro hombre.

ANA
08 Enero 2018 04:00:00
Querida Anónima
QUERIDA ANA:

Te escribe una mujer joven, casada y con una niña de 7 años. Mi esposo tuvo problemas económicos y por desgracia está en la cárcel. Y va a pasar bastante tiempo allí, no va a ser cuestión de meses. Traemos a un abogado, pero no hay seguridad de cuándo vaya a salir. Yo no quiero decirle a la niña que su papá está en la cárcel. Si saliera pronto, no habría problema, pero creo que no será muy pronto que salga. Yo he preferido decirle que está muy lejos, trabajando y que va a tardar en regresar.

Mi mamá me dice que me estoy equivocando, que es mejor que le diga la verdad a la niña porque puede enterarse por alguien más, dice que ya sabemos que no falta gente de mala fe que pueda decirle que su papá está en la cárcel y que es mejor que se entere por mí. Yo no quiero. ¿Tú qué me dices? ¿Será mejor que le diga yo o así lo dejo, nada más pidiéndole a Dios que no se entere mi niña?

Voy a apreciar mucho tu consejo. Atentamente.

ANÓNIMA

QUERIDA ANÓNIMA:

Lamento infinitamente la situación que están viviendo y que tu esposo esté en prisión. Y le ruego a Dios que lo ayude y te ayude a ti. Quiero decirte que tu mamá tiene razón, es importante que le digas a tu hijita la verdad. Los padres que tienen a su pareja en la cárcel –porque en algunos casos puede ser la madre la que esté en esa situación– deben ser honestos con sus hijos, porque ellos van a saber la verdad más tarde o más temprano y nada mejor que la conozcan en su hogar a que vayan a enterarse de boca de algún vecino o en la escuela o con sus amiguitos. Tu hijita también puede entender que la gente se equivoca y que su padre cometió una equivocación y que todos tenemos que pagar nuestros errores. Hazlo de manera simple y no le digas a la pequeña más de lo que ella pregunte. Sin embargo, prepárate porque las preguntas pueden llegar más tarde.

No te ahogues en tu pena, que tu hijita no te vea triste. Muéstrate optimista y trata de llevar una vida normal. Ruega a Dios que los ayude. Él siempre escucha.

ANA
04 Enero 2018 03:00:00
Querida Ana:
QUERIDA ANA:Quisiera enviar una recomendación a las y los jóvenes. Ojalá que quienes lean esta carta piensen bien y comprendan que es de gran utilidad, sobre todo en estos tiempos, lo que les digo. Cuando era joven soltera y vivía sola, porque tuve que salir de la casa de mis padres y trasladarme a otra ciudad por cuestiones de trabajo, siempre que salía con amigas o con algún muchacho en una cita, dejaba pegada en el refrigerador una nota en la que mencionaba la fecha, la hora en que salía, con quien lo hacía, el número telefónico de la persona, dirección, trabajo, de dónde nos conocíamos y hasta anotaba la hora probable de regreso.

Quienes seenteraronde esto, decían que era ridículo y que estaba paranoica, pero si las muchas jóvenes extraviadas y que hasta han sido asesinadas, hubieran hecho esto, al menos podría haberse seguido un rastro para localizarlas. Pueden haberme llamado paranoica, pero para mí siempre significó una cuestión de seguridad básica.

Probablementemirecomendaciónayude a otras personas y pienso que no sólo a las y los jóvenes que viven solas y solos, sino a cualquiera. Y si no viven solos, informen a los demás miembros de la familia o personas con quienes vivan, de todos estos datos que menciono.

Gracias poraceptarpublicar mi carta. Lo hago porque su columna es muy leída y el mensaje puede llegar a mucha gente. Reciba saludos afectuosos.PRECAUCIONES

QUERIDA PRECAUCIONES:
Gracias portomarteel tiempo de escribir. Fuiste inteligente y madura desde muy joven. Pienso que las jóvenes que se resisten a dejar esa información temen que de alguna manera disminuye su independencia. Sin embargo es una manera eficaz de aseguramiento en el caso de cualquier emergencia. ANA
03 Enero 2018 03:00:00
Ninguno le gusta para mí
QUERIDA ANA:
Soy una mujer joven. Tengo 21 años y el año próximo termino mi carrera profesional. Vivo con mis padres y no tengo hermanos. Tengo un primo que es dos años mayor que yo y con quien he convivido mucho desde que éramos niños y nos queremos como hermanos, y así nos hemos tratado siempre porque él también es hijo único.

Desdequecomencé a tener novio, mi primo comenzó a criticarlos. Ninguno le gusta para mí, dice que yo merezco mucho más de lo que cualquiera de ellos puede ofrecer. Mis padres están muy de acuerdo con lo que él diga, porque dicen ellos que como no andan en la calle, entre la juventud, no se pueden enterar de cómo son esos muchachos que han andado conmigo o me han pretendido.

Conloúltimoque ha salido mi primo es con que él me va a decir quién me conviene y que él puede arreglar una cita con el que me guste. ¿Usted qué opina? ¿Debo ser dócil y lo dejo dirigir mi vida? Yo siento que está abusando. Como le digo, mis padres lo apoyan. Ayúdeme, nosé qué hacer.
PRIMA

QUERIDA PRIMA:
Yocreoquetienes la edad suficiente para decidir con quién quieres salir y a quien debes corresponder con tu cariño. No eres una niña, no eres ignorante ni tienes retraso mental. Tienes todo de tu parte para poder dirigir tu vida correctamente.

Desdeluegoqueel consejo de los padres y el consejo sincero de los parientes y amigos nunca están de más, pero no se puede permitir que alguien maneje nuestra vida como él pretende hacerlo con la tuya. Dile a tu primo que a menos que alguno de los muchachos que te pretenden tenga algún registro criminal o algo en sus antecedentes que sea malo, no vas a hacer caso de su opinión, y menos permitir que él te arregle citas.

Agradeceatuprimo su interés por tu felicidad, pero dile que no exagere.
ANA

¿Tienes problemas?
Puedo ayudarte. Escríbeme a: .(Javascript debe estar habilitado para ver esta direccion de correo)
02 Enero 2018 04:00:00
Querida Ana
QUERIDA ANA:
Usted es mi esperanza. Crecí en una familia muy violenta y mis padres nos golpearon mucho a mi hermano y a mí. Siempre vivimos atemorizados, pues mi mamá en lugar de defendernos o ayudarnos, no decía nada. Y cuando mi padre no estaba, ella era quien nos pegaba. Todos mis días eran una pesadilla. Mi hermano se fue muy chico de la casa, tenía 14 años, pero como había aprendido a tocar el piano, porque un tío nuestro tocaba muy bonito, mi hermano aprendió con él. Él se hizo vivir con eso, tocando en restaurantes y cantinas y así pudo hacer una carrera. Ahora está casado y le va bien. Le doy gracias a Dios por eso.

Así es quepor esa historia con mis padres, cuando tuve a mi hijo recordé cuánto nos pegaban mis padres y que me había prometido desde niña que cuando tuviera hijos nunca les pegaría. Pero… mis peores temores se han hecho realidad. Tengo un niño de 5 años y le he pegado bastante. Él es inquieto y travieso, pero yo sé que así son los niños pequeños, pero eso no me ha detenido, trato de no hacerlo, pero cuando menos lo pienso ya estoy pegándole a mi criatura, aunque después lo agarre a besos y le pida perdón. Él significa todo para mí y no quiero lastimarlo. Resulté ser como mis padres y estoy llena de culpa y desesperada. Pero no puedo evitarlo. Rezo todos los días por ayuda y perdón.

Señora Ana, ¿cómo puedo dejar de golpear a mi hijo, de abusar basada en mi fuerza, mi edad y mi papel de madre? Soy madre soltera y vivimos muy apenas con mi sueldo, por eso no tengo dinero para un consejero. Por favor ayúdeme.
DE TAL PALO TAL ASTILLA

QUERIDA DE TAL PALO TAL ASTILLA:
El hecho deque estés pidiendo ayuda me dice que no resultaste ser como tus padres. Ellos nunca comprendieron lo equivocado que estaban al golpearlos a ustedes. Muchos padres se sienten como tú, pero pocos tienen el valor de admitirlo. Cuando sientas ganas de pegarle a tu hijito, acuérdate de controlarte antes de hacerlo. Detente y apártate de él, pon las manos sobre tu boca y cuenta hasta 20 o échate agua fría en la cara. Cierra los ojos e imagina que estás sintiendo lo mismo que tu hijo y que sentías cuando eras pequeña y te golpeaban a ti.

Levanta el teléfono y llama a alguien, a quien sea, para distraerte. Lo importante es que alejes el pensamiento de pegarle a tu hijo en ese momento. Haz hasta lo imposible por controlarte, puedes hacerlo, porque de no hacerlo pudieras llegar a tener problemas con la Procuraduría de la Defensa del Menor y la Familia. Alguien puede denunciarte. En estos tiempos golpear a un niño puede castigarse. No estás en los tiempos de tu niñez. Procura con todas tus fuerzas controlarte.

¿Tienes problemas? Puedo ayudarte. Escríbeme a:
.(Javascript debe estar habilitado para ver esta direccion de correo)
01 Enero 2018 02:12:00
Queridos lectores:
QUERIDOS LECTORES:

Se van los años deslizándose sin sentir, como se desliza el agua entre los dedos. Qué rápido se va la vida, ni nos damos cuenta en qué momento nos hacemos mayores o hasta viejos. Por ello todos debiéramos disfrutar, aprovechar y gozar cada minuto de nuestra existencia. Y también porque en cualquier momento ya no estamos aquí. Quiero decirles que deseo con el calor de mi corazón, que este año y todos los que siguen, sean de salud, dicha y prosperidad para todos ustedes. Que Dios les conceda sus anhelos más ansiados y que Él esté a su lado en todos los instantes de su vida. Que se renueve la esperanza y renazca la fe en que los mejores tiempos están por venir.

Hoy es el primer día del mes de enero del año 2018. Y este primer día del año, deseo darles dos regalos. Uno es una “oración” para agradecer a Dios los dones que segundo a segundo de nuestra vida nos va regalando. Desconozco el autor. Esta “oración” me la envió Lupita, una querida amiga y compañera de trabajo, que todos los días me obsequia bellos mensajes. El segundo es la “receta” de un Pastel de Año Nuevo Feliz. Esta original “receta” cuyo autor o autora no se menciona, fue publicada en el número 67 de la Revista Estudiantil Minerva, que editaba aquel famoso Colegio Roberts que fundó y muchísimos años dirigió aquí en Saltillo la señorita Leila Roberts. La revista tiene fecha de enero de 1931. El Colegio Roberts se localizaba en el edificio que hoy ocupa la Escuela de Bachilleres Dr. Mariano Narváez. Una copia de esa revista me fue obsequiada por la señora María Élida Aguirre M., quien la tomó de su amplio e interesantísimo acervo bibliográfico que conserva en su negocio que denomina Trocitos de la Vida del Saltillo. Gracias Élida.

El texto del mensaje se titula:

GRACIAS SEÑOR POR UN AÑO MÁS DE VIDA

Gracias Señor por todo cuanto me diste en el año que termina… Gracias por los días de sol y por los nublados tristes. Gracias por las tardes tranquilas y las noches obscuras… Gracias por la salud y por la enfermedad, por las penas y las alegrías… Gracias por todo lo que me prestaste y luego me pediste… Gracias Señor por la sonrisa amable y por la mano amiga… por el amor y por todo lo hermoso, por todo lo dulce, por las flores y por las estrellas… por la existencia de los niños y de las almas buenas… Gracias por la soledad, por el trabajo, por las inquietudes y por las dificultades y las lágrimas, por todo lo que me acercó a Ti… Gracias por haberme conservado la vida y por haberme dado techo, abrigo y sustento…

¿Qué me traerá el año que empieza? Lo que Tú quieras, Señor… Pero te pido Fe para mirarte en todo, Esperanza para no desfallecer, y Caridad para amarte cada día más… y para hacerte amar de los que me rodean… Dame paciencia y humildad, desprendimiento y generosidad… Dame Señor lo que Tú sabes que me conviene y yo no sé pedir, que tenga el corazón alerta, el oído atento, las manos y la mente activas… y que me halle siempre dispuesto a hacer Tu santa voluntad. Derrama Señor tus gracias sobre todos los que amo y concede Tu paz al mundo entero… Así sea.

Y ahora… la “receta” del PASTEL DE AÑO NUEVO FELIZ

Cómprense en el gran Almacén del Tiempo, 12 meses perfectamente maduros y de la mejor calidad. Examínense cuidadosamente a fin de que no tenga manchas de envidia, egoísmos ni rencores, ningún recuerdo de pasadas amarguras. Divídase cada mes en 30 o 31 partes y se tendrá una porción suficiente para cada día, a la cual bien pueden añadirse los ingredientes que siguen:

10 onzas de bondad

3 de entusiasmo

6 de laboriosidad

2 de compañerismo

10 de sinceridad

2 de cortesía

4 de espíritu de servicio

6 de perseverancia

10 de puntualidad

5 de lealtad

4 de buen humor

1 onza de recreo

Vamos a usar el AMOR como líquido para batir la masa, pero debe usarse con tal profusión que resulte una masa suave y que no quede ninguna partícula seca.

Póngase toda la mezcla en el horno bien caliente, pero téngase cuidado de que los geniecillos de la envidia no cometan la imprudencia de abrir la puerta del horno, pues entonces el pastel no se esponjaría.

El betún puede hacerse con palabras de simpatía y sonrisas; el decorado con ideales nobles y elevados. Sírvase con espontaneidad y alegría.


¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO MIS QUERIDOS AMIGOS!!!
30 Diciembre 2017 03:00:00
Querida sólo labial
QUERIDA ANA:

A mí siempre me ha gustado andar arreglada y por eso cuando voy a algún restaurante siempre he acostumbrado pintarme los labios cuando termino de comer, pues no me siento a gusto con los labios despintados. Lo hago estando sentada aún en la mesa. Y también es que se me resecan los labios y me molesta eso. Saco de mi bolso mi portalabial que tiene espejo y simplemente me pinto.

Una amiga que fue conmigo a comer hace unos días a un restaurante, me dijo que no es correcto que lo haga. Yo le digo que no me maquillo, que solamente me retoco los labios, pero ella insiste en que no es correcto ni son buenos modales. Nunca nadie me había dicho nada sobre ello.

¿Usted qué opina de eso? Me gustaría mucho que me diera la razón porque siento que así es, y para que al leer su columna (que ella también lee todos los días como yo), se diera cuenta de que está equivocada y yo no.

Gracias amiga.

SÓLO LABIAL

QUERIDA SÓLO LABIAL:

La línea general de acuerdo con los buenos modales, es que no es apropiado pintarse los labios cuando la mujer aún está sentada en la mesa de un restaurante. La etiqueta dice que se excuse la mujer por levantarse de la mesa y vaya al tocador de señoras para allí aplicarse el lápiz labial. Yo pienso que si el restaurante es informal o de comida rápida, podría ser correcto aplicarse de forma rápida el lápiz labial. Aunque debo decirte que evites aparecer como que estás acicalándote.

Lo lamento. Pierdes tú.

ANA
29 Diciembre 2017 03:00:00
Querida dividida:
QUERIDA ANA:

Leo siempre sus consejos y me parecen magníficos, por eso le escribo. Ojalá pueda aconsejarme. Soy una mujer de 29 años, soltera, vivo con mis padres, soy educada, pienso que inteligente y con bastante sentido común. Mi problema son los problemas de mis padres y no sé cómo hacer para que resuelvan sus conflictos. Mi papá es un hombre que se formó solo, pues quedó huérfano muy pequeño; se formó a base de trabajo intenso y no tuvo muchos estudios, sólo terminó la preparatoria. Es un hombre muy honrado y muy derecho. Quiere mucho a mi mamá y la respeta siempre, pero es muy terco y no tolera que nadie lo critique. En cuanto a mi mamá, ella es una mujer que hizo carrera, le gusta leer, es muy prudente, tranquila y reservada. Ella nunca expresa su opinión si no va de acuerdo con lo que dice mi papá, pero estoy segura que ella sufre.

Yo pienso que en los 32 años que tienen de casados nunca ha habido mucha afinidad entre ellos, pero últimamente se ha agudizado ese problema, pues mi papá se queja conmigo de mi mamá, y ella hace lo mismo de mi papá. Cuando ellos han hablado conmigo yo he preferido no decir nada definitivo, los escucho y les digo que traten de llevarse bien.

Lo que ha venido a preocuparme es que ya van varias veces que cuando mi papá está discutiendo, mi mamá ya no se ha mostrado tan sumisa y le ha contestado y se ha enojado con él y eso, desde luego, no le ha gustado a mi papá. Le digo que me preocupa, porque pienso que se ha sobrellevado la situación, porque mi mamá siempre aguantó, pero me aflige pensar que pueden hasta llegar a separarse, porque la resistencia de mi mamá ya llegó al límite. ¿Cómo puedo ayudarlos? Además de preocupada estoy entre la espada y la pared y ando hasta nerviosa en mi trabajo y en todas partes. ¿Tiene algún consejo para mí? Gracias.

DIVIDIDA

QUERIDA DIVIDIDA:

Tus padres han necesitado a alguien en quien desahogarse y por eso han acudido a ti para contarte sus problemas. Es comprensible, pero creo que no eres tú la persona adecuada ni indicada para recibir las confidencias, quejas o desahogos de tus padres, pues tú no puedes ayudarlos. Pienso que ellos necesitan la ayuda de un psicólogo o consejero matrimonial. Propónles eso y, si aceptan, busca a la persona idónea y consígueles una cita. Y tú, mejor aléjate de la zona de conflicto. Cuando se inicien las hostilidades, desaparece un rato de la casa. Seguramente ellos van a notar tu actitud, pero no será malo, porque les hará comprender que estás en medio de una guerra en la que no quieres y no puedes participar, porque no puedes tomar partido. Quien puede ayudarlos es alguien preparado para ello. Espero que pronto pueda resolverse ese conflicto y todos vuelvan a estar tranquilos.

ANA
28 Diciembre 2017 03:00:00
Querida asustada:
QUERIDA ANA:

Soy una mujer joven, mis padres murieron cuando era niña, sólo tengo dos hermanos hombres ya casados. Me crió una tía que también murió hace seis años. Conocí al hombre con quien vivo actualmente hace cinco años en el lugar donde trabajo y decidimos vivir juntos hace cuatro.

Desde luego desde el principio pensé que un día nos casaríamos. Él es muy romántico y muy bueno conmigo, me hace regalitos muy seguido y cuando cumplo años me lleva un ramo de flores, chocolates y me lleva a cenar a un buen restaurante. Además, él me sostiene de todo a todo. Como si fuera mi esposo.

Sin embargo, las cosas han cambiado y no me explico por qué. Acostumbrábamos decirnos palabras cariñosas en la cama antes de tener relaciones, pero últimamente se ha vuelto frío y ha habido veces en que ni siquiera me da las buenas noches.

Una noche tuve una pesadilla y desperté gritando, pero él se hizo que dormía y no me hizo caso. Estoy realmente alarmada, pues no quiero que nuestra relación se termine y no sólo eso, sino que quisiera que nos casáramos. ¿En qué me equivoqué? ¿Qué hice mal? Le agradeceré su ayuda.

ASUSTADA

QUERIDA ASUSTADA:

Hace tiempo te habría dicho que el error fue ir a vivir con él sin estar casados, pero en la actualidad hacer eso es tan común, que puedo decirte que probablemente no hiciste nada equivocado. Pero una relación seria o con futuro, es más que decirse palabras cariñosas en la noche y regalar flores y chocolates en los aniversarios.

Al igual que un noviazgo muy prolongado, una relación sin término o plazo a la vista, está en constante peligro del colapso.

Tu pareja muestra todos los síntomas de un hombre que desea apartarse, lamento decírtelo aunque creo que ya lo has sentido así.

Mi sugerencia es que le des espacio, que le des libertad; no lo ahogues, no lo abrumes con presiones de tipo sentimental, con la esperanza de que todo resulte bien. Lo deseo sinceramente.

ANA
27 Diciembre 2017 03:00:00
Queridos madre y padre:
QUERIDA ANA:

Buenas tardes. Mi esposo y yo estamos muy preocupados por las reacciones que ha tenido últimamente nuestro hijo que tiene 7 años y va a segundo año. Sucedió que un día trajo a la casa un juguetito de uno de sus amigos. Yo inmediatamente le pregunté de dónde había obtenido ese juguete y me dijo que un amigo se lo había regalado. Yo le recordé que nosotros le habíamos dicho que no aceptara regalos de ninguno de sus compañeros. Lo hicimos precisamente porque podía suceder que tomara algo que no era suyo o porque aunque algún niño le regalara algo, sus padres podrían no estar de acuerdo y reprender al niño, o quizás hasta venir a la casa a reclamarlo. Entonces le dije que debía devolverlo y al día siguiente fui con él al colegio y esperamos en la puerta al niño dueño del juguete, y cuando se lo enseñé y le pregunté si se lo había regalado a mi hijo, dijo que no. Entonces, para no hacer que mi hijo se sintiera mal, le dije que no se había dado cuenta y se lo había llevado, y que por eso yo había ido a devolverlo junto con él.

Otro detalle fue que la profesora me llamó un día y cuando fui me dijo que sorprendió a mi hijo copiando de un compañero un ejercicio que les puso. Y hace días me dijo una mentirita de la que me di cuenta. De ambos sucesos le llamamos la atención. Fue un pequeño embuste sin consecuencias, pero estamos preocupados. También sucede que constantemente pide nuestra aprobación a todo lo que hace.

Ana, no queremos que nuestro hijo se convierta en un embaucador o en un estafador. ¿Qué podemos hacer para arreglar esto? Muchas gracias por el consejo que nos dé.

MADRE Y PADRE PREOCUPADOS

QUERIDOS MADRE Y PADRE:

La conducta de su hijo no es inusual en una criatura de su edad, en la que los pequeños están abrumados por impulsos que no saben aún controlar. Casi puedo asegurarles que la mayoría de los niños de esa edad, en todos los tiempos, alguna vez toman algo ajeno sin darse quiera cuenta de por qué lo hacen. Sienten que algunos objetos ejercen una especie de magia sobre ellos y los toman, pero no por ello van a ser estafadores o criminales.

Cuando un niño siente la necesidad de la aprobación de sus padres, está clamando: “tengo miedo de que ustedes no me amen si no soy perfecto”. Hablen con su hijito y díganle que los niños de su edad con frecuencia no pueden detenerse de hacer cosas que saben que no deben hacerse, pero que debe ir haciendo conciencia de que los consejos y normas del hogar debe observarlas. Pueden sentirse seguros de que su hijito, con el hecho de que haya devuelto el juguetito que tomó de su compañero y la llamada de atención que le hicieron por copiar el trabajo de su compañero, irá comprendiendo y aprendiendo y pronto estará preparado para controlarse a sí mismo. Y es importante que le hagan sentir que lo aman sin esperar que sea perfecto.

ANA
25 Diciembre 2017 04:00:00
Queridos Lectores
QUERIDOS LECTORES:

“Gloria a Dios en las alturas y en la Tierra paz entre los hombres de buena voluntad”. Así cantaban esa noche fría y llena de estrellas, los ángeles que bajaban del Cielo para alabar a Jesús, el Hijo de Dios nacido de María la Virgen. Ellos, junto a José, el padre terreno del Niño, estaban en un establo, pues era lo único que habían podido encontrar para alojarse esa noche ya que en ninguna posada había habido lugar para ellos. ¿Cómo? ¿El Hijo de Dios acostado en un pesebre, entre un buey y unos borreguitos? Pues sí. Jesús desde que nació prefirió la pobreza, quiso vivir entre los menos favorecidos, los desheredados, los rechazados. Los más pequeños.

El cuentecillo que leerán este día se publicó en un libro cuyo título es El Tesoro de los Cuentos de Navidad y se refiere a un angelito pequeño, el más pequeño de todos los ángeles del Cielo. Lo dedico a los pequeños de la casa, a los niños. Y a los adultos con corazón de niño. Leamos pues:

EL ÁNGEL MÁS PEQUEÑO

Hace mucho tiempo, mucho antes de que naciera cualquiera de los que viven ahora, no había época de Navidad, ni árboles navideños, ni regalos de Navidad, ni gente que cantara villancicos. Era así porque no había nacido Jesús en un humilde Portal de Belén. Claro que existía el cielo, el hogar de los ángeles que volaban entre las nubes con hermosas alas de plumas brillantes y usando túnicas blancas. Eran altos, fuertes y veloces… todos, excepto el ángel más pequeño, quien era chiquito y tenía rizos cortos. Acababa de recibir sus alas y apenas estaba aprendiendo a volar.

Un día el arcángel Gabriel hizo un anuncio de gran importancia: “Esta noche ¡volaremos a la tierra para honrar el nacimiento del Príncipe de la Paz! ¡Cantaremos himnos en todo el mundo, llevando alientos de gran alegría!” El ángel más pequeño saltó de emoción. ¡Hoy sería la noche de la que tanto había escuchado hablar! Durante semanas, los ángeles mayores habían planeado una espléndida celebración. ¿Le permitirían ir con ellos? El canto del ángel más pequeño aún era débil, pero tenía un problema aún peor: no podía volar tan rápido como los demás. No resultaría fácil ir. “A menos que me adelante”, pensó, y esto lo animó. “Si me voy ahora llegaré a Belén antes que los demás”.

En ese momento, el ángel más pequeño se paseaba junto al mar cristalino del cielo. En la orilla había miles de flores con cinco pétalos blancos y centro dorado. Las flores de estrellas eran consideradas en la tierra como símbolo de esperanza y seguramente serían un lindo regalo para el bebé recién nacido. Así pues tomó un puñado y las acomodó en el cordón de su túnica. Era el momento de probar sus alas como nunca lo había hecho. Subió a la nube más alta ¡y se lanzó! Milagrosamente sus alitas se abrieron y el ángel más pequeño se deslizó por el aire y se dirigió al planeta Tierra que estaba abajo.

Cuando aterrizó, miró a su alrededor. ¿Dónde estaba Belén? Era una puesta de sol y no veía a nadie. Pero a la distancia distinguió una aldea con casas hechas de adobe y piedra, así que se puso en marcha por el sendero de tierra que llevaba a ella. En su camino escuchó un lastimoso sonido que venía de un olivo cercano. La mamá paloma estaba piando con tristeza desde una rama. Debajo, su bebé, que había caído del nido, trataba de volar sin éxito. Era demasiado pequeño. El ángel recogió al pajarito. “Pobrecito, dijo. El ángel más pequeño voló y puso al pichón suavemente en el nido. La madre le agradeció con todo su corazón. Una flor de estrellas cayó del cordón del ángel y se posó en el lugar donde el palomo había caído. De pronto, una campana sonó en la noche invernal.

El ángel más pequeño llegó hasta una choza que tenía un solo cuarto y se asomó por la ventana. Ahí una joven madre miraba a su pequeño hijo, que dormía intranquilo en una cuna. El ángel pudo ver que la piel del niño estaba roja y que mechones de cabello caían sobre su frente. La madre mecía la cuna y lloraba en silencio. El niño abrió sus febriles ojos y sonrió cuando el ángel entró de puntillas. El ángel puso su mano fresca sobre la frente del niño y la fiebre desapareció instantáneamente. Al poco rato el niño cerró los ojos y durmió profundamente. Cuando el ángel caminaba hacia la puerta, unas flores cayeron de su cordón y se oyó una segunda campana. Ya había oscurecido, así que se fue de la aldea y continuó por el camino.

Al ángel más pequeño le dolían demasiado las alas como para volar. También estaba perdido. ¿Dónde se hallaba Belén? El ángel no parecía estar más cerca del final de su viaje que cuando comenzó y sólo le quedaba una flor. “¿Qué pasará si pierdo esta también?”, pensó. “No tendré nada que darle a Jesús”. Para empeorar las cosas, el ángel se golpeó el pie contra una piedra del camino. Saltó sosteniendo su pie lastimado. De repente, sobre él pasó volando un ejército de ángeles que cantaban: “¡Gloria a Dios en las alturas, y paz en la Tierra a los hombres de buena voluntad!”. “¡Oh, no!”, exclamó el ángel más pequeño. “¡Ya es demasiado tarde!”.

Poco después, el ángel más pequeño escuchó un balido en las cercanías. Entre los arbustos había un corderito con la pata delantera rota. Sintió lástima y lo levantó en brazos. “Ven conmigo a Belén”, dijo el ángel, “¡bueno, si puedo encontrarlo”!. La última flor se deslizó de su cordón sin que se diera cuenta y cayó en el camino de tierra. Una tercera campana sonó en la noche. El ángel llevó su lastimada carga por el camino y cada vez le parecía más pesada. Sus brazos y piernas le dolían por la fatiga. Cuando pensaba detenerse a descansar, vio una luz que brillaba a lo lejos. Al acercarse descubrió que parecía venir de un establo. “Nos detendremos ahí”, le susurró el ángel al cordero, que se había quedado dormido en sus brazos.

Cuando el ángel y su corderito estaban cerca del establo, fueron recibidos por escenas y sonidos asombrosos. En el lugar se reunían varias personas. La mayoría eran pobres y humildes, pero había tres hombres montados en camellos y vestidos elegantemente, que llevaban costosos regalos. La gente estaba callada, pero de vez en cuando el ángel escuchaba murmullos. Arriba, en la aterciopelada oscuridad, volaban ejércitos de ángeles. Algunos cantaban himnos mientras otros tocaban brillantes trompetas de bronce. En lo alto brillaba una sola estrella, más fija y deslumbrante que cualquiera que el ángel hubiera visto.

El ángel más pequeño atravesó el portal del establo y se quedó tan asombrado por lo que vio, que casi se le cae el cordero. Ahí, en la paja, estaba sentada una pálida pero hermosa joven que sostenía en sus brazos un bebé recién nacido. Un hombre barbado, con ropa pobre, los contemplaba. El ángel más pequeño se dio cuenta de inmediato que estaba en presencia de Jesús y sus padres, María y José. Colocó al cordero en la paja y buscó su última flor, ¡pero no la tenía! María le sonrió cariñosamente al ángel. “Sé lo que estás pensando”, dijo dulcemente, “pero has traído un regalo mucho más grande: una criatura necesitada”. El bebé Jesús estiro su bracito y con su mano regordeta, tocó la pierna rota del cordero. De inmediato el animal se levantó de un salto, brincando.

“Y no sólo eso”, agregó María. “Tus buenas acciones han hecho que la Campana del Amor repique tres veces esta noche. Por ello pedí que nos visitaras cada año y trajeras esta música a la gente de buena voluntad”. El ángel más pequeño se llenó de regocijo. ¡Qué responsabilidad tan grande para alguien tan pequeño! Voló de regreso al cielo a toda velocidad. Y cada Navidad escucharás sonar esta campana mágica… es decir, ¡si has sido amable y bueno todo el año!

¡FELIZ NAVIDAD!

ANA
23 Diciembre 2017 04:00:00
Querido Tema Tabú
QUERIDA ANA:

Tengo un solo hijo, está casado y tiene una niña de 4 años y medio. La niña es muy inteligente y el otro día que platicábamos sobre la familia, me dijo: “Tú eres la mamá de mi papá, pero ¿dónde está tu mamá?”.

Mi madre murió en un accidente hace muchos años, pero desde luego no iba a entrar en detalles con la niña, así que simplemente le dije: “Estaba ya viejita y enferma y se murió”.

Mi nieta entonces dijo que cuando su pez dorado ya no estaba en la pecera y preguntó por él, le dijeron: “se murió”. Y me dijo entonces la niña: “¿Tu mamá puede cuidar a mi pez?”.

Mi hijo, que estaba en el otro lado del salón, nos escuchó platicando y rápidamente cambió el tema de la conversación.

Poco después me hizo a un lado y me dijo que la niña es demasiado pequeña para que le digan que las personas se mueren, que debería haberle dicho que mi madre “se fue”.

Yo no dije nada, pero quiero preguntarle a usted, ¿piensa que hice mal en haberle mencionado la muerte a mi nieta? Gracias por atenderme. Leo sus cartas a diario.

TEMA TABÚ

QUERIDA TEMA TABÚ:

Considero que cuando un miembro de la familia muere y los niños preguntan acerca de la muerte, sus preguntas deben ser contestadas honestamente.

El decir simplemente: “la abuela (o el pez) se fue”, no es una respuesta ni honesta ni adecuada.

Una niña de 4 años y medio no es demasiado pequeña para entender que las personas se mueren.

Se le puede decir que la persona que murió está contenta. Tal vez lo más importante es la manera como se les dicen las cosas a los niños, más que lo que se les diga. Es conveniente no mostrar aflicción ni pena, ya que eso puede crear inseguridad en los niños.

Y, desde luego, que cuando están muy pequeños, no asistan a los entierros. Gracias por leerme y por haber escrito.

ANA
22 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Agobiada
QUERIDA ANA:

Mi hijo es un estudiante universitario, tiene 20 años y hace unos días se presentó en mi casa una señora para decirme que su hija acaba de tener un bebé que definitivamente es de él. A mí, como comprenderás, el mundo se me vino encima, pero le dije que iba a hablar con mi hijo. Cuando él llegó, yo, desesperada, lo arrebaté y le pregunté por qué no me había dicho de este problema. Él me dijo que, para comenzar, la muchacha se lo había dicho hace apenas tres semanas. Que ellos salieron algunas veces y que es posible que sea de él porque tuvieron relaciones íntimas, pero que no está seguro porque la chica es muy alocada y ha tenido muchos novios.

Dice también que no desea ver al niño ni involucrarse en la vida de la muchacha, ya que ella no es confiable y además es cuatro años mayor que él. La muchacha vive con sus padres y yo quisiera saber cuáles son mis deberes tanto respecto a mi hijo como con mi posible nieto. Si es mi nieto, me gustaría participar en su vida y hacer lo correcto, pero no deseo distanciarme de la vida de mi hijo, ya que él me pidió que no volviera a ver a esas personas. Debo aclararle que soy viuda y que tengo otros dos hijos mejores que él, una hija de 18 y otro hijo de 16. Así que no tengo un esposo que me apoye para tomar una decisión. Vivimos bien pero debo cuidar lo que tengo porque tengo todavía un camino muy largo que recorrer con mis hijos. ¿Qué opina usted? Ayúdeme. Lo agradeceré mucho.

AGOBIADA

QUERIDA AGOBIADA:

Admiro su integridad y generosidad. Sin embargo para hacer lo correcto debiera convencer a su hijo de la necesidad de determinar si realmente es el padre del niño y, si acepta, ponerse de acuerdo con un abogado para que los oriente en cuanto a iniciar con los trámites de hacer un ADN al niño para ver si efectivamente es su nieto. Y luego de eso, si el análisis resulta positivo, y aunque su hijo quiera desligarse de ellos, convencerlo ahora para que acepte que usted participe en la vida de ese niño. Si el ADN resulta positivo, la otra familia con seguridad no se quedará sin hacer nada, así que para evitar una demanda o problemas, usted, como está dispuesta a reconocer la paternidad de su hijo, pida asesoría para hacerlo de acuerdo con lo que establece la ley.

Por ahora su hijo se muestra reacio a cualquier relación con esas personas, y aunque tal vez sea difícil convencerlo de lo contrario, es posible que pensándolo con más tranquilidad decida participar en la vida de ese niño, aún sin casarse, ya que el impacto de una noticia a cualquiera puede sacarlo de su centro. No estoy de acuerdo en que un padre ignore sus responsabilidades, pero el caso de esa chica es un poco extraño, pues no hizo nada hasta que nació el bebé y eso da qué pensar. Es conveniente pensar con claridad y tranquilidad las cosas y buscar asesoría legal.

ANA
21 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Malestar y Vergüenza
QUERIDA ANA:

Esta carta te la escribe alguien que jamás siquiera soñó que te escribiría para pedirte un consejo, pero aquí estoy y espero que puedas ayudarme. En realidad no sé si necesito un consejo o sólo deseo desahogarme. No me gustaría tratarle el asunto a un familiar o amiga. Y por eso recurro a ti. He estado casada cuatro años con un hombre al que quiero muchísimo y él también me quiere mucho.

El problema es que él tiene una hija de 9 años de edad de un matrimonio anterior. Querida Ana: no soporto estar cerca de la niña, y siempre me he sentido de esta manera, pero especialmente desde hace dos años que nació mi hija.

La niña viene a nuestra casa cada 15 días a pasar el fin de semana y siempre tengo que fingir que me cae bien. No la odio y jamás la lastimaría, y cuando necesita algún castigo por mal comportamiento (porque es irrespetuosa y puede llegar a ser muy grosera) o dice cosas desagradables de mi hija o de mí, prefiero morderme los labios para no decirle algo.

Francamente esos fines de semana son un tormento para mí, y sospecho que para ella tampoco son felices. Cuando se va, siento un gran alivio. Espero que las cosas mejoren, pero por ahora no puedo dominar mis sentimientos y me siento mal.

MALESTAR Y VERGÜENZA


QUERIDA MALESTAR Y VERGÜENZA:

Es importante que hayas identificado tu problema, que estés avergonzada y desees resolverlo. Todos tenemos en nuestra vida, en alguna ocasión, personas a las que “no podemos querer” o “nos caen mal”, así que no te avergüences. Lo que necesitas es descubrir por qué tienes esos sentimientos hostiles hacia esa niña de 9 años.

Quizás tenga algo que ver con que sea la hija de la anterior esposa de tu marido, o la reacción al comportamiento negativo de la niña. Sin embargo, comprende que eres la mujer que reemplazó a su madre, y así mismo es probable que la misma madre de la niña la haya influenciado.

Si te das cuenta que el problema no disminuye o desaparece, te sugiero que veas a un terapeuta familiar, pues aunque no lo mencionas, es muy probable que tu esposo se dé cuenta o perciba esa hostilidad que existe entre tú y su hija y eso puede dañar mucho tu matrimonio.

El problema puede ser resuelto. Inténtalo cuanto antes con mucho interés.

ANA
20 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Casi Sola
QUERIDA ANA:

Te escribo esta carta para pedirte un consejo acerca de mi matrimonio que va fracasando. Tengo 13 años casada y tres hijos, dos mujeres y un hombre. La mayor tiene 12 años, el niño 10 y la pequeña 9. Los primeros años de matrimonio mi marido se mostraba muy bueno, pero después de que nació la última niña se descompuso mucho. Se emborrachaba todos los días y yo hasta temblaba de miedo cuando llegaba. Yo me enteré luego que andaba con una mujer y cuando le pregunté, lo negó. Yo sé que sí anda con ella porque los he visto, pero ya no he querido ni decir ni hacer nada.

Me estoy desesperando porque cada día me da menos dinero y aunque tengo el servicio del ISSSTE para mí y mis hijos, la situación se está poniendo insostenible. No todo es médico y medicinas. Yo hice la carrera de comercio y trabajé antes de casarme y he estado pensando volver a trabajar para poder darles a mis hijos tantas cosas que les faltan. Me apura tener que dejarlos solos, pero ya están grandecitos, pues la menor tiene ya 9 años.

Hace como seis meses mi esposo se enojó conmigo, porque le reclamé el poco dinero que nos da y dejó de venir a dormir a la casa y desde entonces estamos más alejados. Dice que donde trabaja tienen camas y allí se queda, pero yo no le creo. De todas maneras a veces viene y me dice que si le permito quedarse a dormir en la casa y yo no se lo niego. Pero, ¿en qué lugar me tiene, viniendo cuando le da su gana? Quiero que por favor me orientes, porque como digo, quiero buscar trabajo, porque el día menos pensado él ya no regresa y qué voy a hacer para mantener a mis hijos. ¿Crees que esté bien que trabaje? ¿Crees que él cambie? Gracias mil. Te admiro.

CASI SOLA

QUERIDA CASI SOLA:

Va a ser difícil que tu esposo cambie, a menos que sea un hombre inteligente y comprenda que sus hijos están creciendo y lo necesitan más cada día y que el ejemplo que les dé será decisivo en su vida, pero también que tú le hagas comprender que ya estás cansada y no vas a tolerar más su infidelidad, su falta de apoyo económico y su ausencia del hogar.

Ojalá pudieras hacerle comprender que su más importante misión en la vida es el compromiso con sus hijos. Pero si él continúa igual, la labor tendrá que ser tuya.

Existen miles de madres que quedan viudas o se separan de su esposo y ellas dan a sus hijos ejemplares normas de conducta, les inculcan valores morales y son el único sostén económico del hogar.

Si tu esposo no cambia, hazlo todo tú, poniendo todo lo mejor de ti en ello. Estoy segura de que lo harás bien. En cuanto a trabajar de nuevo, es muy buena idea, pues eso puede traer a tus hijos una mejoría en su vida como son buena alimentación, vestido y alguna diversión.

Tú puedes trabajar y concientizar a los niños de que deben cuidarse solitos cuando estés ausente.

Podrías conseguir un empleo con horario corrido por la mañana, cuando ellos están en la escuela y de esa manera poder estar con ellos en la tarde. Te deseo de corazón la mejor de las suertes y la bendición de Dios.

ANA
19 Diciembre 2017 04:00:00
Querido Karma
QUERIDA ANA:

Tengo 23 años. Soy un hombre educado, bien parecido, académicamente preparado, soy profesionista, con un buen empleo, hago buenas relaciones amistosas. Me siento bien con mi persona, pero soy demasiado delgado aunque me alimento muy bien. En mi familia mis padres y mis dos hermanos son delgados, entonces pienso que debe ser genético.

No tengo complejos por mi delgadez, mido 1.82 pero parezco más alto porque no soy corpulento, y por eso mismo creo que no me veo varonil. He tenido varias novias, pero no me duran. En mi casa nos enseñaron siempre a ser respetuosos con las personas pero principalmente con las mujeres, por eso no soy de los que las besuquean ni de los que las manosean. Quizás ahora a las mujeres les gusta otra cosa y como yo no soy así, por eso se van.

No me siento afectado por lo que le expongo, a nadie se lo he comentado y llevo todo normalmente, pero confío en usted para que me aconseje. Mi familia no me ha dicho que me ven deprimido o triste y de verdad no me siento así, pero me preocupa que no haya podido tener un noviazgo firme y estable como muchos de mis amigos y mis dos hermanos, y no comprendo la razón porque no soy feo y más o menos buen partido.

¿Me puedes ayudar? ¿Cómo puedo ser más varonil? Debo aclararte que no soy homosexual, me gustan mucho las mujeres y quisiera que alguna se enamorara de mí. Agradeceré mucho tu consejo.

KARMA

QUERIDO KARMA:

Refiriéndonos estrictamente a la fisiología, lo que podría ser se llama testosterona, que es la hormona masculina. Pero si bien es cierto que la testosterona es esencial para la conducta y la musculatura del hombre, también es un esteroide anabólico que es responsable de estimular y desarrollar las características sexuales del varón, que incluyen vello facial y corporal, un pecho amplio y una voz profunda. También estimula el deseo sexual. Esta información la leí en una revista médica.

Pero por mi parte te diré que lo que más acerca a las mujeres, además de una apariencia varonil y agradable, las mujeres buscamos en los hombres ternura, gentileza, bondad, pulcritud, respeto. Y eso es lo tú ya tienes. Asimismo buscamos que el hombre sea cariñoso, inteligente, amoroso, creativo, generoso, responsable y además culto y elegante.

Sé que son muchos atributos, pero ante todos ellos la testosterona pasa a segundo término. Y, al menos la mayoría de las mujeres prefiere esos atributos o algunos de ellos. Pero si aún buscas mejorar físicamente, busca un buen médico, no tomes cualquier cosa que te sugieran. Gracias por la confianza que depositas en mí y buena suerte.

ANA
18 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Desvelada
QUERIDA ANA:

Padezco mucho de insomnio y no me gusta tomar pastillas para dormir. Por eso quiero suplicarle si tiene algunos consejos que me ayuden a dormir. Sé que no es usted doctora ni una maga, pero ayuda a tanta gente con sus consejos a resolver sus problemas, que pensé que también a mí pude ayudarme. Se lo voy a agradecer mucho. Le doy algunos datos personales que pueden servir. Tengo 62 años, un esposo y dos hijos casados que viven en sus casas. No tengo grandes problemas económicos, vivimos sin lujos, pero sin apuros con la pensión de mi esposo.

DESVELADA

QUERIDA DESVELADA:

Con gusto le doy algunas recomendaciones que deseo puedan servirle para conciliar el sueño. Y la saludo afectuosamente.

1.- Evite beber alcohol dos horas antes de retirarse a dormir.

2.- Evite la cafeína y el tabaco, al menos cinco horas antes de ir a la cama.

3.- Utilice su cama únicamente para ir a dormir y tener sexo, no para leer, comer o ver televisión.

4.- No se involucre en actividades estimulantes como el ejercicio inmediatamente antes de ir a dormir.

5.- No trate de dormir si no puede, entre más busque el descanso forzado, más lo va a eludir. Levántese, beba un té de azahar o un vaso de leche caliente.

6.- Elimine la tensión muscular. Practique ejercicios de respiración. Frote en la frente y detrás de sus orejas use gotitas de aceite esencial de lavanda.

7.- Relaje su mente. No permita que las preocupaciones se entrometan en su bienestar. Recuerde que no resuelve nada con preocuparse y menos de noche.

8.- Si vive en un área del barrio o colonia donde se escuchan ruidos y no puede hacer nada por eliminarlos, trate de acostumbrarse. Puede hacerlo.

ANA
16 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Precauciones
QUERIDA ANA:

Quisiera enviar una recomendación a las y los jóvenes. Ojalá que quienes lean esta carta piensen bien y comprendan que es de gran utilidad, sobre todo en estos tiempos, lo que les digo. Cuando era joven soltera y vivía sola, porque tuve que salir de la casa de mis padres y trasladarme a otra ciudad por cuestiones de trabajo, siempre que salía con amigas o con algún muchacho en una cita, dejaba pegada en el refrigerador una nota en la que mencionaba la fecha, la hora en que salía, con quien lo hacía, el número telefónico de la persona, dirección, trabajo, de dónde nos conocíamos y hasta anotaba la hora probable de regreso

Quienes se enteraron de esto, decían que era ridículo y que estaba paranoica, pero si las muchas jóvenes extraviadas y que hasta han sido asesinadas, hubieran hecho esto, al menos podría haberse seguido un rastro para localizarlas. Pueden haberme llamado paranoica, pero para mí siempre significó una cuestión de seguridad básica.

Probablemente mi recomendación ayude a otras personas y pienso que no sólo a las y los jóvenes que viven solas y solos, sino a cualquiera. Y si no viven solos, informen a los demás miembros de la familia o personas con quienes vivan, de todos estos datos que menciono.

Gracias por aceptar publicar mi carta. Lo hago porque su columna es muy leída y el mensaje puede llegar a mucha gente. Reciba saludos afectuosos.

PRECAUCIONES

QUERIDA PRECAUCIONES:

Gracias por tomarte el tiempo de escribir. Fuiste inteligente y madura desde muy joven. Pienso que las jóvenes que se resisten a dejar esa información temen que de alguna manera disminuye su independencia. Sin embargo es una manera eficaz de aseguramiento en el caso de cualquier emergencia.

ANA
15 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Adri
QUERIDA ANA:

Tengo 17 años recién cumplidos. Estoy en la prepa. Mi familia es muy tradicionalista, muy religiosos y mi papá ha sido muy exigente tanto con mis dos hermanos hombres como con nosotras las tres mujeres. Hace ocho meses que ando de novia con un muchacho de 23 años que ya está recibido de carrera. Lo quiero muchísimo y él también a mí. Yo he querido que vaya a mi casa para conocer a mis papás y hermanos, y para que pida permiso de ser mi novio, y también he querido que me lleve a su casa para conocer a su familia, pero él no ha querido ni una ni otra cosa. Ya consiguió trabajo y dice que nada más que pague algunas deudas que tiene, comienza a juntar para comprar una casa y muebles para casarnos.

Por lo que le escribo es por lo siguiente: Hace dos semanas me dijo que hagamos el amor, que con eso nos demostraremos todo lo que nos queremos y que no tiene nada que ver al cabo que vamos a casarnos.

Yo le dije que no, porque quiero salir bien de mi casa, que quiero llevar mi vestido blanco en mi boda, pero él ha insistido. Quiero decirle que no quiero perder a mi novio porque lo quiero.

Dígame por favor qué le digo para que no insista y espere con paciencia el día que podamos casarnos. Mis papás quieren que yo haga una carrera y esos han sido los planes porque yo también quiero seguir estudiando. ¿Qué voy a hacer?, todo se me hace bolas en la cabeza.

Contésteme por favor. Gracias.

ADRI

QUERIDA ADRI:

La respuesta más contundente, corta y que no deja lugar a dudas, es decir “NO”. No pretendo decepcionarte y pudiera estar equivocada, pero me parece extraño que tu novio no quiera llevarte a conocer a su familia y se niegue a conocer a la tuya. Ya tienen ocho meses de novios y ni siquiera lo conocen tus hermanos. ¿No te parece un tanto raro eso? Mira: si deseas conservar a tu novio, no aceptes. Si dices que sí, puedes irte olvidando de él. Además no olvides los principios y valores morales que te han inculcado tus padres. No se trata sólo de perder o no al novio, se trata de no pisotear tus valores.

ANA
14 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Agredida
QUERIDA ANA:

Hace días andaba en un supermercado y sucedió que dos niños, como entre 6 y 7 años, andaban correteando entre los pasillos, atravesándose a los clientes (algunos ya ancianos), y cuando se me atravesaron a mí ni les dije nada, solamente para mí dije suavemente: “Dios mío estos niños van a tumbar a alguien”, pero me escuchó un señor que estaba detrás de mí y vino enojadísimo, como si yo hubiera golpeado a los niños y me dijo: “¿De qué se queja?, mis hijos no le hicieron nada”.

Entonces sí hablé y le dije: “Los niños se están atravesando a los clientes y pueden tumbar a alguien, sobre todo a personas mayores. Debiera cuidarlos”.

Y me gritó: “Vieja loca. Si no le gusta, vaya a comprar a otro lugar”. Ignoré a ese tonto y me alejé sin decir nada más, pero me siguió diciendo disparates, hasta que mejor me salí del lugar.

Ese señor necesita un siquiatra para controlarse y aprender a controlar a su hijos.

Quise contarle mi experiencia para que me diga qué piensa de esas personas que no entienden que parte de nuestro deber es cuidar de los demás y que los hijos si no se controlan ni educan cuando son niños, van a ser adultos intolerantes, groseros y desinteresados en el bienestar de su prójimo. Saludos.

AGREDIDA

QUERIDA AGREDIDA:

Obviamente ese hombre no sabe controlarse y menos controlar a sus hijos. El haberse alejado sin decir nada y dejarlo hablar para no arriesgarse, fue lo mejor que pudiste hacer.

Esas personas pueden ser peligrosas y lo mejor habría sido llamar al gerente de la tienda. Aunque seguramente a él también le hubiera tocado su parte. Esas personas no se detienen ante nadie. Están enfermos. Y necesitan ayuda. Gracias por tomarte el tiempo de escribir.

Ojalá sirva como llamada de atención a los padres que lean esto.

ANA
13 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Otra
QUERIDA ANA:

Estuve casada y me divorcié porque mi esposo tuvo una aventura con una mujer y los descubrí. Me enfurecí con él y también con la otra mujer, por andar con un hombre casado. Sin embargo, ahora que yo he vivido esa aventura, veo las cosas de diferente manera. Resulta que en mi trabajo conocí a un hombre con quien comencé a conversar y a tratarnos seguido y nos dimos cuenta de que tenemos muchas cosas en común: nos gustan los mismos libros, las misas películas, música, etcétera. Eso llevó a que tuviéramos una relación que persiste y con ello comprendí lo fácil que es que esa cosa suceda.

Eso me lleva a dar algunos “consejos” a las esposas, aunque pienso que no les va a gustar que una mujer que anda con un hombre casado, les diga estas cosas. Pero por favor no las desprecien, aprécienlas. Tal vez su esposo le dé lo mejor de sí mismo a la “novia”, mientras ustedes recogen su ropa sucia y la lavan, le tienen la casa limpia y arreglada, le cuidan a sus hijos, etcétera, pero la “novia” le da a su esposo la admiración y el amor incondicional que él necesita. Él dice que ya no puede impresionar a su mujer, que solamente lo ve como un proveedor y yo lo veo como todo un caballero. Los dos nos reímos mucho, usted no se da el tiempo para eso. Nunca lo ignoro y él comparte sus problemas conmigo, lo que no hace con usted porque le dice que bastantes problemas tiene ya en la casa. Yo jamás comparo a este hombre que amo con el marido de mi hermana, que gana mucho dinero en su bufete, o con el esposo de mi amiga que le acaba de comprar una casa enorme y hermosa o un automóvil último modelo.

Pienso que todo lo que hace es maravilloso, nunca lo hago sentirse incompetente debido a lo que no tiene o no ha podido lograr. Me parece muy sexy y se lo digo, a pesar de que ya peina canas, tiene unos kilos de más y no es tan joven. No tiene que cambiar nada acerca de sí mismo. Lo amo como es.

Recuerden señoras casadas que sus esposos tienen frágil su orgullo y no se logra nada destruyéndoselo. Perdonen, pero quise ayudarlas.

LA OTRA

QUERIDA OTRA:

Has tocado un tema sumamente delicado, pero imagino que es con la mejor de las intenciones. O quizás para “limpiar” tu conciencia. Porque es reprobable tu aventura y la situación que estás viviendo, pero es tu vida. Tal vez tu mensaje llegue a mis lectoras casadas y le presten atención y a algunas les abra los ojos a un verdadero conocimiento y eso tiene más valor que lo que yo pudiera decir. Gracias por tomarte este tiempo para mis queridas lectoras.

ANA
11 Diciembre 2017 03:00:00
Querida ¡Cuidado!:
QUERIDA ANA:

Quisiera comentarte algo que me avergüenza, pero prefiero hacerlo que tener un cargo de conciencia, ya que comentar esto con mi hermana, no puedo. Quiero decirte que en mi familia, todos leemos tu columna, mis padres, mis hermanas casadas y yo, que estoy todavía soltera. Por lo tanto, cuando mi hermana lea esta carta va a comprender que me refiero a ella y tomará tu consejo. Se trata de lo siguiente:

Ella y su esposo no son cuidadosos con lo que ven en la televisión delante de sus hijos. No te diré las edades de sus hijos porque mis papás pudieran identificar a mi hermana y no quiero eso, pero son mayores de 7 y menores de 13. Como te digo, mi hermana y mi cuñado muchas veces ven películas que no son pornográficas, pero en las que las parejas tienen sexo o aparecen mujeres desnudas, o hay
violaciones u homosexuales que se besan. Para ellos, como adultos, puede estar bien, cada quien su gusto y su moralidad, pero lo que no me parece apropiado ni bueno es que no se fijen que en ocasiones sus hijos están presentes y les permiten ver eso. Yo me di cuenta porque estuve viviendo con mi hermana unas semanas por cuestiones de salud.

¿Qué opinas de eso Ana? ¿No piensas como yo que puede causar daño a sus hijos ver eso? Gracias por tu opinión que seguro ayudará a mi hermana y a su esposo.

¡CUIDADO!

QUERIDA ¡CUIDADO!:

Sí puede ser perjudicial y dañino por muchas razones. Viendo esas escenas, los niños (porque si tus sobrinos están en el rango de edad que mencionas, son niños) adquieren una visión distorsionada del sexo. Una es que sugiere que el sexo es un acto mecanizado, impersonal, en ocasiones violento y desprovisto de amor. El mensaje que reciben los niños de esas películas, es que el sexo hostil, y que se hace uso de él para abusar de otros, es aceptable.

Los niños no saben diferenciar lo bueno de lo malo en esta área y lo que observan que sus padres ven, en el futuro puede ser un comportamiento aceptable para ellos, y no debe sorprender, ya que los padres están enseñando a sus hijos que esa violencia es parte del sexo y de la vida. Yo creo que cualquier adulto que permita que un niño pueda ver eso, está cometiendo una forma de abuso infantil. Quizás tu hermana y cuñado no vean películas realmente pornográficas, pero debe cuidarse para que los niños no vean esas escenas escabrosas que aparecen en tantas películas en la actualidad. Si ellos gustan de ver esas películas, estaría bien que esperaran a hacerlo cuando estén los niños ya dormidos y no entren a esa habitación. Te felicito por preocuparte por algo que muchos, en estos tiempos, ni toman en cuenta.

ANA
09 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Relegada
QUERIDA ANA:

Quiero pedirte que me digas qué piensas de lo que voy a contarte y también me orientes para poder tomar una decisión correcta. Tengo 38 años y vivo en unión libre con un hombre de 45. Hemos vivido así durante casi tres años. No somos unos jovencitos y me da vergüenza vivir así. No tengo hijos y soy soltera y mi familia me ha criticado y algunas amistades también.

Yo lo quiero mucho y él dice que también me quiere. El problema es que él está casado, pero ha estado separado de su esposa desde hace nueve años.

No tuvieron hijos. Le he dicho varias veces que se divorcie para poder casarnos, pero dice que sigue casado con ella porque son católicos y la religión católica no admite el divorcio. Y yo le digo que tampoco acepta el adulterio. A veces estoy verdaderamente enojada.

Ana ¿es más importante un Mandamiento que otro? Yo amo verdaderamente a este hombre, pero creo que merezco mejor trato de parte de él, es decir, merezco que se case conmigo, especialmente si me quiere, como dice. Por favor dame tu opinión sincera y aconséjame qué hacer. Gracias.

RELEGADA

QUERIDA RELEGADA:

Los Mandamientos todos son importantes y tienen el mismo valor. Sin embargo, entre los mandamientos no se menciona el divorcio.

Los Mandamientos son un conjunto de principios éticos y de adoración que juegan un papel muy importante en el judaísmo y en el cristianismo. Incluyen instrucciones cómo adorar sólo a Dios, así como también prohibiciones en contra de la idolatría, asesinato, robo, deshonestidad y adulterio. Y el séptimo mandamiento de la Ley de Dios dice: “No cometerás adulterio”.

Si el matrimonio es tu prioridad, creo que debes prepararte para seguir tu camino de acuerdo con ello. La excusa de este hombre para permanecer casado, mientras vive contigo, al parecer es el temor al castigo divino.

Pero ¿no teme él al castigo por ser un adúltero? Los valores morales de tu compañero están realmente desgastados y, con pena por lastimarte, debo decirte que los tuyos tampoco están muy completos.

Dices que mereces mejor trato de parte de él y sí mereces que se case contigo, pero… habría sido más fácil lograrlo si no hubieras accedido a vivir con él sin ir primero ante el juez. Fue mi opinión sincera. Consejo o sugerencia: Prueba a separarte de él y espera su reacción.

ANA
08 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Netflix
QUERIDA ANA:

Te escribo para que por favor me ayudes con un consejo que ojalá surta efecto, aunque creo que mi problema no tiene remedio. Quisiera que en la vida de mi esposo hubiera una mujer ¡¡¡YO!! Su “amante” es el televisor. Está frente al aparato desde que llega del trabajo, aproximadamente a las 7 de la tarde, y no se despega de allí hasta la medianoche, cuando ya está medio muerto de sueño. ¿Sexo? Muy eventual porque siempre está ya cansado. Ni siquiera se levanta a cenar conmigo y con los hijos, tengo que llevarle la cena para servírsela en una mesita cerca de donde está el televisor. Y los días que no trabaja, se los pasa viendo televisión todo el día.

¡Qué esperanzas que nos lleve a mí y a nuestros hijos a alguna parte o nos acompañe a ver a mi familia o a la suya! Y cuando se ve forzado a ir a algún lugar, si tiene confianza y tienen la televisión encendida, se sienta frente a ella y no hay poder humano que lo levante. Así es de falto de educación. No importa que sean familiares o amigos de confianza. Eso no se hace.

Tenemos 11 años de casados y me dan ganas de colgarme de las paredes de desesperación con un “cable”. ¿Por qué me ha apagado a mí y sólo enciende el televisor?

Espero tus comentarios. Gracias Querida Ana.

NETFLIX

QUERIDA NETFLIX:

Para muchas personas la televisión es una droga. ¡Si se diera cuenta tu esposo de lo que se pierde de la vida mientras está sentado frente al televisor, le daría un ataque al corazón! Supongo que has hablado con él sobre el tema. Vuelve a hacerlo, pero en un tono más apremiante y definitivo. Si eso no funciona, anímate a no servirle ningún alimento en el lugar donde tienen el televisor, dile que su plato está servido en la mesa y que allí se quedará esperándolo o que se quede con hambre.

Y si por la noche ya no puedes seducirlo, es que él tiene un problema físico o emocional, en cuyo caso sería conveniente que viera a algún médico. Mientras tanto, continúa haciendo tu vida normal para que te sientas menos agobiada por la situación. Buena suerte amiga.

ANA
07 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Buenos Días
QUERIDA ANA:

Me encanta tomar sol. Me gusta ir a la playa y asolearme lo más que puedo (desde luego uso bloqueadores de sol), y en mi casa tomo sol los sábados y domingos en el jardín.

Mi mamá me dice con mucha insistencia que el sol daña la piel y que como soy tan blanca me voy a arrugar muy pronto con tanto sol.

Ahora tengo 23 años y no he notado nada. Si el sol fuera malo ya me habría dañado y no habría tanta gente que se asoleara. ¿Tú qué opinas Ana?

BUENOS DÍAS SEÑOR SOL

QUERIDA BUENOS DÍAS:

De acuerdo con el doctor Nelson Lee Novick, un profesor de dermatología en el Centro Médico Monte Sinaí de Nueva York, hasta 90% del daño que sufre la piel y otras señales de envejecimiento, como las arrugas, se deben a los rayos solares. Indica ese médico que el sol puede hacer la diferencia en la apariencia, es decir, en lo vieja que se puede ver una persona, que puede verse hasta 20 años más vieja por el daño que le causa prematuramente el sol

Añade el galeno que basta comparar la piel de la mano o de la mejilla con la del pecho o del abdomen, adonde no llegan los rayos solares por la ropa, y entonces se puede comprobar el daño que estos hacen.

El envejecimiento, los vasos sanguíneos rotos, la resequedad y el color lívido son unos de los síntomas de la piel dañada por el sol.

Lo mejor es evitar la exposición desmedida al sol, antes que buscar protectores solares. Y desde luego usarlos para cuando caminemos por la calle, en el campo o en la playa, pero temerle al sol es muy conveniente.

Para la piel dañada por el sol, el Dr. Novick recomienda la crema Retin-A, ya que estimula el crecimiento de los fibroblastos, que producen colágeno y elastina. Como ves, tu madre tiene razón. Escucha sus consejos.

ANA
06 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Vía Libre
QUERIDA ANA:

Siempre he tenido el deseo de viajar y creo que el año próximo podré hacerlo. Después de muchos trámites, problemas y disgustos, conseguí que me fuera pagado un seguro de vida que tenía mi esposo que falleció hace casi tres años. Al fin quisiera hacer lo que tanto él como yo soñamos hacer juntos. Estoy segura de que desde donde él está, va a darle gusto que yo pueda realizar ese sueño.

Me gustaría hacer un crucero, tal vez al Caribe, a Alaska o ir a Egipto y navegar por el Nilo. Sin embargo, no quiero ir sola, que sería la primera vez desde que murió mi marido. Además, por los sistemas de los viajes, una persona sola paga casi lo mismo o más en hoteles y cruceros que si van dos personas. Quisiera tener una compañía femenina, pero a las amigas que les he dicho me han contestado que no pueden ir por ahora. ¿Qué me sugieres que haga? Quisiera aprovechar ahora que me siento bien de salud y mis tres hijos están bien y no hay problemas, gracias a Dios por ahora.

Muchas gracias por el consejo que me puedas dar.

VÍA LIBRE

QUERIDA VÍA LIBRE:

Comienzo por expresarte mi pesar por la ausencia de tu esposo y luego decirte que me alegra mucho que puedas hacer ese viaje soñado y añorado hace años. Quisiera sugerirte que expreses tus deseos de encontrar una compañera de viaje en los círculos donde te desenvuelves: la iglesia, excompañeras de escuela, madres de compañeras o compañeros de tus hijos, amistades de tus parientes, en fin, todas las gentes que puedan ocurrírsete.

Una amiga me contó en una ocasión que ella fue a una agencia de viajes donde trabajaba una amiga y le dijo que si conocía a alguien que tuviera deseos de viajar y no encontrara compañera, le avisara para ponerse de acuerdo para viajar juntas. Y lo logró. Sin embargo, yo lo pensaría dos veces antes de decidir eso, pues viajar con personas totalmente desconocidas es un albur. Las costumbres son diferentes, los gustos, la manera de ser, etc. Y te sugiero que cuando consigas realizar tu viaje, si lo hacer en un crucero, soliciten ser asignadas a una mesa donde haya un grupo de mujeres y hombres de su edad, para que se sientan más confortables.

Espero que encuentres lo que buscas y que tu viaje sea mucho muy placentero. ¡Ah! Y que sea el primero de muchos más.

ANA
04 Diciembre 2017 03:00:00
De gorra querida de gorra:
QUERIDA ANA:

Vas a pensar que lo que voy a consultarte es una nimiedad, pero quisiera que te dieras el tiempo de contestarme porque mi hijo no me hace caso y cuando me respondas, voy a enseñarle la carta con tu respuesta a mi hijo. Resulta que él tiene 15 años y usa su cachucha en todas partes, a veces con la visera por delante y a veces por detrás, pero no se la quita más que para dormir.

Tanto su papá como yo le hemos dicho que no puede usarse eso en todas partes, que además de ser descortés y en contra de las reglas de urbanidad, va a quedarse calvo, pero él no nos ha hecho caso. Creo que en la escuela le prohíben que la use adentro del salón, pero salvo ahí, no se la quita nunca, como te digo. Cada vez que lo veo (y es todos los días) me hierve el hígado de disgusto.

¿Me puedes decir si hay alguna guía para eso? Te agradezco de antemano la atención que le des a mi consulta y recibe nuestra felicitación. Leemos tus cartas todos los días.

DE GORRA QUERIDA DE GORRA:

La guía básica que se aplica para eso es la siguiente: Los hombres y los jóvenes no debieran llevar la cabeza cubierta (con sombrero, cachucha, gorros, etc.), a menos que así lo dicten las costumbres religiosas. Eso significa que las cachuchas deben quitarse en los siguientes lugares: Iglesias, restaurantes, oficinas, salones de clase, adentro de la casa y en general en cualquier lugar cerrado. Además, tienes razón, usar tanto la cachucha puede provocarle la caída del cabello.

A mí me pasa lo mismo que a ti. Me molesta que los jóvenes o adultos usen cachucha o sombrero adentro de lugares cerrados, pero actualmente muchos jóvenes quieren usar cachucha en todas partes y algunos padres están de acuerdo en que se use adentro de la casa, si así es, pues es su criterio, pero lo que yo nunca admitiría es que los hombres se sienten a comer en la mesa con sombrero, cachucha o gorro.

Gracias por tus felicitaciones. Saludos afectuosos.

ANA
02 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Dayan
QUERIDA ANA:

Estoy casada desde hace cuatro años con un primo hermano mío. Sucedieron muchas cosas para cuando pudimos casarnos. Yo ya había estado casada antes y él también; yo tengo un hijo de mi primer matrimonio y él dos: un hombre y una mujer. En la época cuando comenzamos nuestra relación él y yo conversamos con diferentes sacerdotes y ellos admitieron que el matrimonio entre primos no es considerado como un incesto en la Biblia, pero no está bien visto. Aunque no podíamos casarnos porque yo era viuda, pero él era divorciado, aunque trataba y aún trata de lograr una nulidad por razones que no voy a exponer aquí.

A mí no me preocupaba el problema genético porque ni él ni yo deseábamos tener más hijos, pero también porque en todo caso el porcentaje de problemas genéticos en los hijos de un matrimonio de ese tipo, es solamente 3% más que el de una unión de no parientes. A mí me preocupaba, cuando decidimos casarnos, la reacción de mis padres y de los de él, pero por fortuna ellos fueron muy comprensivos. De hecho casi todos en ambas familias fueron comprensivos, excepto la hija mayor de mi esposo, que ahora tiene 21 años y está próxima a casarse. Ella dejó de hablarle y de verlo durante estos cuatro años, y a él le dolió mucho. Pero ahora que va a casarse, ella quiso reconciliarse con mi esposo y lo buscó.

Cuando se encontraron, se abrazaron y hubo una escena muy enternecedora. Sin embargo ella le dijo a mi esposo que aunque se haya reconciliado con él y quería que la acompañara en la ceremonia, no quiere que yo asista a la boda. Mi esposo, quizás ansioso por tener de nuevo el cariño de su hija, aceptó, y yo estoy decepcionada y triste. ¿Qué pasa? No puedes imaginar lo humillada y lastimada que me siento. Por favor dame tu opinión. Me siento muy sola.

DAYAN

QUERIDA DAYAN:

¿Por qué muestra tanta hostilidad hacia ti esa joven? Tú y su padre han estado casados durante cuatro años y todos, excepto ella, han aceptado su matrimonio y su padre ha sido feliz a tu lado. ¿Qué está pasando entonces? Yo llegaría a pensar que hay motivos secretos y muy enterrados o problemas sin resolver. ¿El divorcio de sus padres? ¿La insistencia de él por la nulidad del matrimonio religioso, que se da en casos muy especiales? ¿Lastimaría eso a la madre de ella? Pero en ello tú no puedes tener injerencia alguna. Sin embargo, la decisión de tu esposo de aceptar que no asistas a la boda de su hija puede causar graves problemas entre ustedes y ahí sí puedes hacer algo: será necesario que pronto acudas ante un consejero o sicólogo para que te ayude. Si no lo haces, podrían ahondarse los problemas que dañarían tu matrimonio. Deseo sinceramente que sus problemas no se agraven.

ANA
01 Diciembre 2017 04:00:00
Querida Adri
QUERIDA ANA:

Tengo 17 años recién cumplidos. Estoy en la prepa. Mi familia es muy tradicionalista, muy religiosos y mi papá ha sido muy exigente tanto con mis dos hermanos hombres como con nosotras las tres mujeres.

Hace ocho meses que ando de novia con un muchacho de 23 años que ya está recibido de carrera. Lo quiero muchísimo y él también a mí. Yo he querido que vaya a mi casa para conocer a mis papás y hermanos y para que pida permiso de ser mi novio y también he querido que me lleve a su casa para conocer a su familia, pero él no ha querido ni una ni otra cosa.

Ya consiguió trabajo y dice que nada más que pague algunas deudas que tiene, comienza a juntar para comprar una casa y muebles para casarnos.

Por lo que le escribo es por lo siguiente: hace dos semanas me dijo que hagamos el amor, que con eso nos demostraremos todo lo que nos queremos y que no tiene nada que ver al cabo que vamos a casarnos.

Yo le dije que no, porque quiero salir bien de mi casa, que quiero llevar mi vestido blanco en mi boda, pero él ha insistido.

Quiero decirle que no quiero perder a mi novio, porque lo quiero.

Dígame por favor qué le digo para que no insista y espere con paciencia el día que podamos casarnos. Mis papás quieren que yo haga una carrera y esos han sido los planes porque yo también quiero seguir estudiando. ¿Qué voy a hacer?, todo se me hace bolas en la cabeza. Contésteme por favor. Gracias.

ADRI

QUERIDA ADRI:

La respuesta más contundente, corta y que no deja lugar a dudas, es decir “NO”. No pretendo decepcionarte y pudiera estar equivocada, pero me parece extraño que tu novio no quiera llevarte a conocer a su familia y se niegue a conocer a la tuya. Ya tienen ocho meses de novios y ni siquiera lo conocen tus hermanos.

¿No te parece un tanto raro eso? Mira: si deseas conservar a tu novio, no aceptes. Si dices que sí, puedes irte olvidando de él. Además, no olvides los principios y valores morales que te han inculcado tus padres. No se trata sólo de perder o no al novio, se trata de no pisotear tus valores.

ANA
30 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Preocupada y Atemorizada
QUERIDA ANA:

Te escribo para que por favor publiques esta carta para que así llegue a mi esposo, quien lee a diario tus consejos pues al regreso del trabajo lee el periódico y a veces comentamos tus cartas. Teníamos una vida hermosa con nuestros tres hijos de 8, 11 y 13 años. Él es un hombre excelente, buen esposo y padre, nunca nos ha faltado nada, tiene su negocio que había ido muy bien, pero hace como dos años se hizo amigo de un hombre que vino a trabajar a un negocio que está al otro lado de donde tiene mi esposo su negocio y es un hombre al que le gusta beber todos los días, va a bares y cantinas y a veces lo invita a su casa y allí también beben con otros amigos.

Mi esposo se sale todos los sábados en la noche con ese hombre y regresa hasta casi en la mañana, también varias veces entre semana. Antes siempre salíamos juntos y también con los niños el fin de semana, pero ahora se pasa el domingo durmiendo. Los niños ya comprenden todo, ya están grandecitos y ven llegar ebrio a su papá y lo ven al día siguiente con los efectos de la “cruda”. También su negocio se ha visto perjudicado, me lo dijo uno de sus empleados al que me encontré en un centro comercial y yo le pregunté. Él nunca fue así, bebía un poco en fiestas o reuniones, pero nunca a embriagarse. Me da mucho miedo también que ande manejando en ese estado, ya sea de que tenga un accidente o de que lo vayan a detener por manejar en estado de ebriedad. He hablado con él y me dice que ya no va a beber y pasan unos días, pero vuelve.

La verdad es que estoy mucho muy preocupada y llena de temores. No he querido decirles a sus padres para no ir a preocuparlos, pero en ratos me dan ganas. ¿Qué hago amiga? Espero tu consejo y muchas gracias.

PREOCUPADA Y ATEMORIZADA

QUERIDA PREOCUPADA Y ATEMORIZADA:

Es una gran pena que un hombre como tu esposo haya caído en el vicio del alcohol. Es una pena que quienes beben sin control estén desbaratando su vida y la de sus familias. Es una pena que personas con futuro brillante, con una vida feliz, con una familia amorosa, pierdan todo por el alcohol. Sin embargo, siempre hay una esperanza. Por lo visto él no ha seguido ningún tratamiento para dejar la bebida y yo sugiero que acuda a Alcohólicos Anónimos. Esa organización ha logrado rehabilitar a miles de alcohólicos, a quienes se les ha abierto un nuevo camino en la vida. Ustedes han hablado del problema y él ha intentado remediarlo sin resultado, así que tiene el deseo de componerse, por tanto es fácil que acepte acudir a AA. Ellos también tienen programas para las familias, ALANON. Ahí podrán ayudarte a ti. Acudan a cualquiera de los diversos sitios donde están establecidos AA y estoy segura que encontrarán la ayuda que necesitan.

Si tu esposo lee esta columna, ya leyó tu deseo de comunicarles el problema a sus padres, pero te sugiero que no lo hagas. Resuelvan por ahora el problema entre ustedes dos, pero no le niegues el apoyo a tu esposo. Te necesita ahora y puede ser decisivo que se lo des.

ANA
28 Noviembre 2017 04:00:00
Querida María R.
QUERIDA ANA:

En una ocasión yo le escribí porque estaba sufriendo violencia psicológica de mi pareja y casi ni me daba cuenta de lo peligroso que era seguir a su lado. La respuesta tuya cambió mi vida. Me reconocí a mí misma desde que comencé a leerla y la he conservado siempre. Te la mando ahora para que me hagas favor de publicarla de nuevo, ya que una querida amiga de aquí mismo de Saltillo, está en peores condiciones, pues su esposo ha llegado hasta los golpes. Ella sigue a su lado pensando que va a cambiar, pero yo sé que no. Por favor dile a ella, que lee tu columna a diario, que no va a suceder eso y servirá también para otras mujeres. Diles que hay ayuda tan cerca como el teléfono. Cualquier mujer que se vea a sí misma en esta columna, que llame solicitando ayuda. Muchísimas gracias Ana. Sigo leyéndote siempre y estoy eternamente agradecida.

MARÍA R.

QUERIDA MARÍA R.:

Nada que pudiera decir yo sería tan efectivo como lo que has descrito hoy, con gusto publico la columna solicitada. Sí, algunas mujeres no comprenden que están siendo maltratadas hasta que alguien se los señala. Les hacen creer que el trato abusivo es lo que merecen y se dice que en México más del 50% de las mujeres sufre violencia, ya sea de padres, hermanos, pareja, etcétera. En Coahuila la Secretaría de las Mujeres brinda su apoyo a las mujeres y a sus hijos y personas allegadas en situación de violencia. Y esta puede ser física, psicológica, económica, etcétera. Por vía telefónica pueden marcar el 075 para obtener asesoría telefónica y serán canalizadas al módulo que requiera su caso. Existe asistencia psicológica y legal y estas las acompañarán en el proceso que se requiera. Los servicios son totalmente gratuitos. En Saltillo está el Centro de Justicia para las Mujeres en la carretera a Torreón km. 2.5 y el teléfono es el (844) 422-0302. El horario es de 8:00 a 16:00 horas. Pero hay un servicio de la Unidad Especializada de la Policía en la Atención de la Violencia familiar (UNEPAVIF) con servicio las 24 horas, los 365 días del año. El teléfono es (844) 410-4003. Espero que las mujeres o cualquiera que sufra violencia familiar busque ayuda.

ANA

SEÑALES DE AVISO para mujeres a fin de determinar si un esposo, pareja o novio, son un potencial (o verdadero) peligro.

1.- Celos de los amigos, compañeros de trabajo o hasta de la familia.

2.- Comportamiento controlador (controla entradas y salidas o dinero. No le permite tomar decisiones personales).

3.- Aislamiento (La separa de cualquier recurso de apoyo como familia, amistades, compañeros).

4.- La culpa de sus problemas (desempleo, riñas familiares: “Todo es tu culpa”).

5.- Hipersensible (se molesta fácilmente por incomodidades que son parte del diario vivir; al solicitarle ayuda con trabajo de la casa o con los niños; no sabe recibir críticas).

6.- Crueldad con los niños o con los animales (insensible a su dolor o sufrimiento, o llega a lastimar a niños o animales).

7.- Uso “juguetón” de fuerza en el sexo (tumbarla o no soltarla en el acto sexual. Iniciar el sexo estando dormida o exigirlo cuando está enferma o cansada).

8.- Cambios repentinos de ánimo y comportamientos que no pueden pronosticarse.

9.- Anterior historia de golpes a otras mujeres, pero tiene siempre disculpas.

10.- Amenazas de violencia (“Te voy a pegar”, “Te voy a matar”, etcétera).

11.- Quebrar o pegarle a objetos o arrojar objetos a la mujer o a los hijos.

12.- Abuso verbal (decir cosas crueles, dañinas, degradar, humillar, despertarla para molestarla o no dejarla dormir).

13.- Usar la fuerza durante una discusión (retenerla contra la pared, empujarla, golpearla o patearla). Este tipo de comportamiento fácilmente puede llegar hasta asfixiarla, apuñalarla o dispararle).

¡Horrible! Pero puede suceder…
25 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Reglas
QUERIDA ANA:

Tengo 25 años y soy soltera. Quiero comentarte algo que me sucedió hace unas semanas cuando fui a visitar a mi hermana casada que vive en otra ciudad. Sucede que a mí me gusta dormir desnuda en el verano, y como mi hermana vive en una ciudad donde hace mucho calor, no dudé en hacerlo así cuando fui de visita a su casa.

Una mañana, mis tres sobrinitos, de 7, 5 y 2 años, entraron en la recámara donde yo estaba durmiendo, para despertarme. Yo estaba tapada con la sábana, sólo los hombros estaban descubiertos.

Los niños obviamente no se enteraron de que yo estaba desnuda bajo las sábanas. Entró en seguida mi hermana y ella sí se dio cuenta.

Les dijo a los niños que salieran y entonces me dijo que le molestaba mucho que yo durmiera así en su casa, e insistió en que a partir de esa noche yo usara bata o pijama. Yo no dije nada y esa misma mañana salí a comprar una bata, que usé el resto de los días que pasé con ellos.

Lo que me mortifica es que, si a ella le molestó tanto que yo durmiera así (cosa que ni notaron los niños), ¿por qué no ha enseñado a sus hijos que deben tocar la puerta para pedir permiso de entrar antes de hacerlo? Creo que ella es la equivocada y que no está educando bien a sus hijos. Ahora cuando ella venga a mi casa yo le voy a imponer mis reglas. ¿No crees que tengo razón? Quisiera tu opinión sincera. Gracias.

REGLAS

QUERIDA REGLAS:

Mi opinión (y siempre es sincera), es que cuando estés en casa de tu hermana o de cualquier otra persona, debes hacer lo que ellos deseen o acostumbren. Después de todo, sólo son unos cuantos días que en nada afectan tu costumbre, ya que al regresar a tu casa puedes hacer lo que te plazca.

Desde luego que los niños debieron tocar a la puerta antes de entrar, pero la manera como tu hermana esté educando a sus hijos, es asunto de ella. Por favor, no hagas un problema con tu hermana por algo que no tiene importancia. No vale la pena. La unión y armonía familiar es mucho más importante.

ANA
24 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Desconsolada
QUERIDA ANA:

Te escribo en busca de consuelo. A mi mamá le han diagnosticado Alzheimer y todos en la familia estamos muy tristes. Afortunadamente tenemos medios para atenderla y tenerle compañía constantemente, pero eso no quita que nos duela ver enferma a nuestra madre y saber que poco a poco irá deteriorándose su mente. ¿Crees que pudimos haber evitado eso? ¿Qué podemos hacer para hacerle más llevaderos sus años de enfermedad? ¿Cuánto durará mi madre? Soy la menor de los hermanos, somos siete y otro hermano y yo aún estamos solteros. Me dijo mi hermano mayor que no querían decirme a mí lo que le pasa a mi mamá de repente, pero tuvo que hacerlo porque dijo que después podría reclamarles con toda justicia. Papá murió hace tres años. Gracias por sus respuestas.

DESCONSOLADA

QUERIDA DESCONSOLADA:

Lamento infinitamente la pena que tiene toda la familia y ruego a Dios que les dé fortaleza para aceptar la enfermedad de su mamá, en especial a ti que eres la menor y quizás la más vulnerable, por lo que tus hermanos no querían darte esa triste noticia. Seguramente el médico de cabecera de tu mamá podrá darte información mucho más precisa que la que pueda darte yo y cuando estés más tranquila, te sugiero que platiques con él. Estoy segura que esa conversación te dará bastante tranquilidad.

Mira, el Alzheimer es una enfermedad que causa una degeneración de la masa cerebral. Suele ser progresiva e irreversible y al parecer el promedio de vida es de 8 a 10 años a partir de que comienza, aunque algunos enfermos pueden durar hasta 20 años. El enfermo de Alzheimer puede comprender su estado, sobre todo al principio de su enfermedad y es frecuente que los pacientes tengan estados de depresión, causados porque comprenden que irán perdiendo facultades. Los problemas de memoria o de disfunción psicológica superior son una alerta para descubrir precozmente el mal, pero esta detección precoz no significa mucho al no haber todavía ningún método para curar la enfermedad o detener su avance.

¿Qué hacer para hacerle más llevaderos sus años de enfermedad a tu madre? Darle mucho amor y, ya que tienen dinero, cumplirle sus deseos. El amor debemos darlo a todos, pero en el caso de los enfermos debe hacerse especialmente. Esta breve información me la proporcionó mi amigo, el médico, pero como te digo, el médico que atiende a tu mamá te ayudará mucho más a comprender la situación por la que atraviesa tu querida mamá.

Les envío mi bendición.

ANA
23 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Viuda Esperando
QUERIDA ANA:

Soy una mujer viuda, de buena edad, que ha estado viendo a un caballero muy especial por los últimos meses. Me ha llevado a cenar y a espectáculos y hemos disfrutado mucho estando juntos. Él es también viudo y me lleva dos años de edad. También lo he invitado a mi casa a cenar bastante seguido y él ha traído algunas veces la cena a mi casa. Ha comprado algunos platillos que me gustan en los restaurantes donde los preparan como me gusta. A los dos nos disgusta comer solos.

Todo ha sido maravilloso, pero sucedió algo que me tiene muy preocupada. Hace días, después de cenar en mi casa, me dijo que tenía algo importante que decirme. Yo pensaba que me iba a proponer matrimonio, pero no fue así. Para hacerle corta la historia, le diré que sacó un cheque de la cartera que había llenado por 2,500 pesos y me lo entregó.

Yo le pregunté para qué era y me respondió que, como yo lo había invitado tantas veces a cenar, sólo quería cooperar con algo al gasto que había hecho (yo estoy en circunstancias difíciles de mi economía, pues gano poco en un trabajo nuevo). Le dije que lo había invitado a cenar porque gozaba su compañía y que no tenía por qué pagarme. Y luego rompí el cheque. Él se ofendió mucho e inmediatamente me arrepentí de lo que había hecho, pero realmente no quería su dinero.

Esto sucedió hace cinco días y no me ha llamado y me llamaba todos los días. Ana, ¿lo que hice fue realmente tan terrible? Espero que no se haya destruido nuestra maravillosa relación. ¿Cree que es conveniente que lo busque? ¿Qué le digo? Por favor ayúdeme pronto. Gracias.

VIUDA ENAMORADA

QUERIDA VIUDA ENAMORADA:

Pienso que no había algo malo en no aceptar el cheque. El error estuvo en romperlo, habría sido mejor regresárselo diciéndole lo que le dijo. Está bien que lo busque y le ofrezca una disculpa por su comportamiento tan “arrebatado” y descortés. A la vez puede añadir que aceptaría con mucho gusto si esa noche la invitara a cenar. Seguramente él aceptará sus disculpas y todo volverá a ser como antes. No es fácil encontrar a la persona con quien podemos compartir tantas similitudes, gustos y afecto. Buena suerte.

ANA
22 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Raquel
QUERIDA ANA:

En las navidades siempre hacemos una cena para muchas personas, ya que a la casa vienen mis padres, mis dos hermanos y dos hermanas con sus esposas y esposos y los nueve hijos que tienen ellos. Yo tengo tres hijos, dos adolescentes y un niño y mi esposo. Además vienen todos los parientes y algunos amigos de la familia. El gasto y el trabajo nos lo dividimos entre todos los de la familia. Pero siempre es en mi casa porque es grande y tenemos un salón que es bastante espacioso y sirve como salón de juegos. Algunas cosas las preparamos y otras las compramos.

La última Navidad, entre los amigos, vinieron dos que son un matrimonio que no comen carne y tú sabes que en esas cenas siempre los platillos principales son a base de carne, ya sea pavo, pierna de puerco, jamones y también bacalao. Ellos no comen carne y no les gusta el bacalao, así que comieron solamente ensaladas verdes, de manzana y de papa y de las botanas que había. Comentando con mi esposo lo de la cena de este año que ya está muy próxima, me dijo que al invitar a personas a comer o cenar, debería uno preguntarles si tienen alguna restricción alimenticia especial (diabéticos, sin sal, vegetarianos, alergias, etcétera), para tenerles preparado algo que puedan comer. Yo le digo que es muy difícil hacerlo. En todo caso que ellos informen al anfitrión sus restricciones alimenticias, si las tienen. Y además, todo mundo sabe que en Navidad las cenas son casi todas a base de carne, bacalao o pavo. Y por otra parte, es tanto el trabajo con tanta gente que viene, que es muy difícil hacer lo que dice mi esposo. ¿Tú qué opinas?

Si me contestas rápido te lo agradeceré. El tiempo apremia. Mil gracias y mis mejores deseos para ti y tu familia en las próximas navidades y siempre.

RAQUEL

QUERIDA RAQUEL:

De acuerdo con mi opinión, tú tienes razón. La mayoría de las personas no tienen grandes restricciones en su alimentación y si no pueden comer carne, está el pavo o el pescado. Yo pienso que esos invitados que no podían comer carne ni gustaban del bacalao, satisficieron perfectamente su apetito y su gusto con las ensaladas y la botana que había en la mesa. Y hasta pienso también que si llegan invitados de quienes no conoces o conoce alguien de la familia acerca de su alimentación especial, es que no son amigos íntimos y en ese caso, si ellos acuden a una casa para convivir en una conmemoración tan especial como la Navidad, deben prepararse para comer lo que puedan o solicitar a la anfitriona su permiso para llevar su propia comida o algún platillo que puedan comer. Finalmente la convivencia amena, fraterna y agradable es lo principal, especialmente en esas fechas. Gracias mil por tus buenos deseos, los que reitero para ustedes con mucho afecto.

ANA
21 Noviembre 2017 04:00:00
Querido Papá Soltero
QUERIDA ANA:

Estuve muy enamorado de una mujer maravillosa con la que estuve comprometido para casarnos. Desgraciadamente ella falleció de cáncer antes de que nos casáramos. Estuve a su lado durante toda su enfermedad, la llevaba a todas sus citas con doctores y la acompañaba en las sesiones de quimioterapia y cuando finalmente fue llevada al hospital porque estaba muy mal, estuve en todo momento a su lado y sostenía su mano en el momento que falleció.

Ella tuvo un hijo que tenía 6 años cuando falleció. Hace un año que vive con los padres de ella, pero antes de morir, mi novia me pidió que le prometiera que siempre permanecería en la vida de su hijo y yo se lo prometí. No me pesó en absoluto la promesa, porque quiero muchísimo a ese niño. Me dice papá y yo le digo hijo. Los padres de mi novia me quieren mucho y están de acuerdo en que me diga papá y yo lo llame hijo.

Ha pasado un año desde la muerte de mi prometida y creo que voy a empezar a tener alguna cita con alguien, pero de una cosa estoy seguro: no voy a traer a mi vida a una mujer que crea que no sería buena con “mi hijo”.

Le quiero preguntar algo: cuando alguien me pregunte si tengo hijos o cuando me vean con el niño, ¿tengo derecho a decir que soy su papá? ¿Cómo explico las circunstancias sin que parezca que estoy explotando la situación?

Le agradeceré mucho su contestación.

PAPÁ SOLTERO

QUERIDO PAPÁ SOLTERO:

No tienes que mentir ni tampoco hacer una historia. Para comenzar, quienes conocen la situación, no van a preguntar nada. Y a quienes no te conocen, no hay por qué darles explicaciones. Pero si deseas hacerlo, simplemente habla con honestidad del tema. Y como yo lo veo, una promesa en el lecho de muerte, es un compromiso que se contrae para toda la vida. Y por lo que veo, a ti ese compromiso no te resulta pesado. Y eso me alegra. Eres un muy buen hombre y deseo que encuentres a una mujer que sepa apreciar lo que vales y llegue a querer a tu hijo como lo quieres tú.

ANA
20 Noviembre 2017 04:00:00
Queridos Lectores
QUERIDOS LECTORES:

Hoy 20 de noviembre se conmemora y recuerda en nuestro país la Revolución. México es otro después de más de un siglo de que esta empezara, pero los ideales de los buenos mexicanos no deben ser diferentes nunca. La manera como reaccionamos cada uno de los habitantes de este nuestro hermoso país después de los desastres que sufrimos hace pocas semanas con los terremotos, demostró que somos un pueblo unido y solidario.

Me encontré entre mis libros viejos un texto escrito por el licenciado Octavio Vejar Vázquez que habla de ello, basado de manera importante en la educación que todos sabemos es indispensable para avanzar y alcanzar las metas de excelencia que podríamos tener, pero debemos elevarla a la mayor necesidad de nuestro país para lograr que México alcance la altura que merece.

Decidí compartirlo con ustedes porque, después de tantos años, demostramos nuestro cariño a la patria y a nuestros conciudadanos. Pero podemos hacer más educando desde el hogar a los niños y ejerciendo nuestro derecho a una mejor preparación de los mismos para llegar un día a esa anhelada excelencia.

ANA

“Uno de los medios más eficaces para la unidad nacional es ahondar en nuestros corazones el sentimiento patrio, porque este, dirigido a la consecución de la nacionalidad, destruye los prejuicios de toda índole, sea racial, económica, religiosa, política, cultural o sexual. La patria es la comunidad noble y generosa que nuestros padres edificaron de edad en edad con su trabajo, su amor y su sangre; el territorio que habitaron, los trabajos, las exploraciones, las construcciones que erigieron, las acciones gloriosas y útiles que realizaron, las obras artísticas que enriquecieron el patrimonio común; los entusiasmos, las luchas y los dolores que experimentaron en su existencia colectiva. Bajo el símbolo prestigioso de la misma bandera, protege, como un tesoro de la gloria de todos, el sepulcro de los antepasados y la cuna de los hijos.

“Nuestra generación es depositaria de esos bienes y está obligada a conservar y a hacer que fructifique la magnífica herencia para transmitirla, enriquecida. De ahí la importancia de la escuela, que es, por excelencia, agente del sentimiento nacional, medio de estimular en todos el patriotismo vivo y sano; de la escuela que es laboratorio de la unidad nacional al abrir las puertas a los niños de todas las condiciones que lleguen a recibir una enseñanza común, decisiva en la formación y desenvolvimiento de esa unidad. Anhelamos vivamente ver fundido en un gran todo, cuanto de valioso nos legaron Imperio, Colonia y República”.
17 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Desvelada
QUERIDA ANA:

Padezco mucho de insomnio y no me gusta tomar pastillas para dormir. Por eso quiero suplicarle si tiene algunos consejos que me ayuden a dormir. Sé que no es usted doctora ni una maga, pero ayuda a tanta gente con sus consejos a resolver sus problemas, que pensé que también a mí puede ayudarme. Se lo voy a agradecer mucho. Le doy algunos datos personales que pueden servir. Tengo 62 años de edad, un esposo y dos hijos casados que viven en sus casas. No tengo grandes problemas económicos, vivimos sin lujos, pero sin apuros con la pensión de mi esposo.

DESVELADA

QUERIDA DESVELADA:

Con gusto le doy algunas recomendaciones que deseo puedan servirle para conciliar el sueño. Y la saludo afectuosamente.

1.- Evite beber alcohol dos horas antes de retirarse a dormir.

2.- Evite la cafeína y el tabaco, al menos cinco horas antes de ir a la cama.

3.- Utilice su cama únicamente para ir a dormir y el sexo, no para leer, comer o ver televisión.

4.- No se involucre en actividades estimulantes, como el ejercicio, inmediatamente antes de ir a dormir.
5.- No trate de dormir si no puede, entre más busque el descanso forzado, más lo va eludir. Levántese, beba un té de azahar o un vaso de leche caliente.

6.- Elimine la tensión muscular. También practique ejercicios de respiración. Frote en la frente y detrás de sus orejas unas gotitas de aceite esencial de lavanda.

7.- Relaje su mente. No permita que las preocupaciones se entrometan en su bienestar. Recuerde que no resuelve nada con preocuparse y menos de noche.

8.- Si vive en un área del barrio o colonia donde se escuchan ruidos y no puede hacer nada por eliminarlos, trate de acostumbrarse. Puede hacerlo.

ANA
16 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Precauciones
QUERIDA ANA:

Quisiera enviar una recomendación a las y los jóvenes. Ojalá que quienes lean esta carta piensen bien y comprendan que es de gran utilidad, sobre todo en estos tiempos, lo que les digo. Cuando era joven soltera y vivía sola, porque tuve que salir de la casa de mis padres y trasladarme a otra ciudad por cuestiones de trabajo, siempre que salía con amigas o con algún muchacho en una cita, dejaba pegada en el refrigerador una nota en la que mencionaba la fecha, la hora en que salía, con quien lo hacía, el número telefónico de la persona, dirección, trabajo, de dónde nos conocíamos y hasta anotaba la hora probable de regreso.

Quienes se enteraron de esto, decían que era ridículo y que estaba paranoica, pero si las muchas jóvenes extraviadas y que hasta han sido asesinadas, hubieran hecho esto, al menos podría haberse seguido un rastro para localizarlas. Pueden haberme llamado paranoica, pero para mí siempre significó una cuestión de seguridad básica.

Probablemente mi recomendación ayude a otras personas y pienso que no sólo a las y los jóvenes que viven solas y solos, sino a cualquiera.

Y si no viven solos, informen a los demás miembros de la familia o personas con quienes vivan, de todos estos datos que menciono.

Gracias por aceptar publicar mi carta. Lo hago porque su columna es muy leída y el mensaje puede llegar a mucha gente.

Reciba saludos afectuosos.

PRECAUCIONES

QUERIDA PRECAUCIONES:

Gracias por tomarte el tiempo de escribir. Fuiste inteligente y madura desde muy joven.

Pienso que las jóvenes que se resisten a dejar esa información temen que de alguna manera disminuya su independencia. Sin embargo, es una manera eficaz de aseguramiento en el caso de cualquier emergencia.

ANA
15 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Segura y Feliz
QUERIDA ANA:

Durante muchos años (ahora tengo 24) fui una persona “ignorada”. Cuando estaba en la preparatoria, que es cuando comenzamos a fijarnos más en nuestra persona y todo lo relativo a ella, nadie me tomaba en cuenta. En mi casa, porque fuimos siete hermanos y mi mamá siempre andaba ocupada con tanto trabajo en la casa, y mi padre, afanándose por mantenernos, darnos lo necesario y con el deseo de que todos estudiáramos. Ellos no tuvieron mucho tiempo para dedicarse a cada uno, pero mi mamá nos ayudó mucho a mí y a mis hermanos a ser personas fuertes, trabajadoras, honradas y a prepararnos para la vida.

En la escuela fue donde era “invisible”, probablemente porque mi mejor amiga era muy bonita y extrovertida y ella tenía fila de muchachos que querían salir con ella. A mí, en cambio, nadie me invitaba. Aunque afortunadamente mi autoestima nunca se vio lastimada, ya que nunca he dependido de mi apariencia (en eso también nos ayudó mucho mi mamá a mí y a mis hermanos). Como resultado de ello mi vida ha sido 100% más fácil que la de mi hermosa amiga.

Siempre me he considerado simpática e inteligente y por ese motivo, con el tiempo eso me ayudó para relacionarme poco a poco, pues cuando uno es muy joven, esos atributos no cuentan mucho. Los años hacen que uno madure y todo cambia. Entre tanto, mi amiga tan guapa ha luchado con su obsesión del peso y hasta la anorexia estuvo a su lado desde la pubertad hasta los 21 años que estuvo en terapia. Como te digo, ella tenía muchos pretendientes y novios que muchas veces ni duraban, y muchos fueron personas despreciables que la trataron mal.

Por mi parte, no he tenido una relación estable ni muy feliz. He tenido varios novios, pero esos noviazgos han sido relaciones honestas, relajadas y llenas de diversión sana hasta ahora. Terminé mi carrera y tengo un estupendo trabajo y espero encontrar al hombre perfecto para mí muy pronto.

Por favor, Ana, insta a los padres de las muchachas jóvenes, a que por favor se aseguren de que sus hijas se sientan valoradas por su inteligencia y su talento. Las jóvenes necesitan saber que es correcto explotar su fortaleza. Los padres pueden hacer eso asegurándose de que sus hijas sepan que ser inteligentes, divertidas, alegres, honestas, son rasgos maravillosos, aunque no sean precisamente hermosuras. No hay razón para que una madre se preocupe de que su hija sea una “ignorada” si fortalece en ella la idea de que la apariencia no lo es todo. Es mucho más importante ayudar a una joven a convertirse en una persona fuerte y segura. Los muchachos descubrirán eso muy pronto. Gracias.

SEGURA Y FELIZ

QUERIDA SEGURA Y FELIZ:

Tú y yo fuimos bendecidas con madres que nos enseñaron temprano y continuamente que nos valoráramos a nosotras mismas por las fuerzas y talentos que toda joven tiene. Sin embargo, muchas jóvenes no saben cómo apreciar sus dones y talentos en busca de sus metas. Lo importante es no olvidar que cada una de nosotras tiene cualidades y habilidades únicas y verdaderamente hermosas, y mucho más importantes, o al margen, que la ropa y el maquillaje. Gracias a ti por esta valiosa carta.

ANA
13 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Verde Esmeralda
QUERIDA ANA:

Me casé hace siete años y de ese matrimonio, que terminó en divorcio, tengo una niña de 5 años a la que adoro. Es el motivo, motor y centro de mi vida. Hace dos años comencé a salir con un hombre que es bueno y dice quererme, yo lo apoyo mucho moralmente y ahora estamos pensando en el matrimonio, pero me asaltan las dudas por lo que voy a contarle.

Se lleva muy mal con mi hija cuando se ven, le dice a la niña cosas que le molestan, la llama “mocosa”, “escuincla”, “niña latosa”, en fin, muchos nombres que en mi opinión son ofensivos y que lastiman, tanto a ella como a mí. También cuando él va a mi casa y mi hija está viendo la televisión, él le cambia los canales y cuando vamos caminando los tres, le mete zancadillas, “dizque” para jugar. ¡Qué manera de jugar! Y obviamente la niña llora o se enoja.

Un día le cuestioné a mi novio su actitud. Me dijo que es que no le gustan los niños, pero que cuando nos casemos hará los mayores esfuerzos por llevarse bien con mi hija, porque la quiere y me quiere a mí.

¿Por qué un hombre actúa en esa forma con una niña indefensa y que no le hace nada ni lo molesta? Te agradeceré mucho que me ayudes a definir mi situación.

VERDE ESMERALDA

QUERIDA VERDE ESMERALDA:

¡Escucha a tus dudas y a tu sexto sentido! Este hombre está buscando una madre y no una esposa. Sus acciones con su hija son las de un hombre (niño) celoso y desde luego desconsiderado y falto de amor.

Si lo quieres mucho, a menos que tanto tú como él reciban ayuda profesional de un psicólogo y él cambie su comportamiento hacia tu hija y veas que es sincero y el cambio es estable, no decidas nada definitivo acerca de tu matrimonio.

Tu responsabilidad como madre tiene más peso que cualquier otra cosa. ¿O pesa más en ti el amor que puedas sentir por ese hombre que el amor y el bienestar futuro de tu hija?

ANA
11 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Escéptica
QUERIDA ANA:

Mucho he escuchado que algunas madres dicen que desean que sus hijas se casen para estar tranquilas de que ya van a estar seguras y no tendrán apuros. Yo quisiera decirles a esas madres, por experiencia propia, que el matrimonio no necesariamente significa seguridad y felicidad. Hay muchos esposos que son estafadores, jugadores, alcohólicos, abusadores y muchos simplemente infieles. Infinidad de hombres abandonan a la esposa y a los hijos para siempre y jamás les proporcionan lo que necesitan para sobrevivir.

Encontrar seguridad en el matrimonio es como agarrar una pluma en el viento o encontrar una aguja en un pajar. No creo en los hombres.

Le mando muchos saludos y felicitaciones por sus respuestas a las cartas que le escriben.

ESCÉPTICA

QUERIDA ESCÉPTICA:

Nadie que va al matrimonio, hombre o mujer, tiene comprado su boleto de ida a la felicidad o a una vida fácil. Pero todos quienes se casan “se atreven” a vivir lo que venga.

Nadie tenemos seguridad en nada, pero deseo decirle que estoy de acuerdo con usted en que el matrimonio no es garantía, ni para el hombre ni para la mujer, de una seguridad en ningún sentido, y que muchas veces sucede todo lo contrario.

Los padres debieran procurar que sus hijas estén preparadas para enfrentar las diversas circunstancias de la vida, enseñarles a ahorrar y a tener suficiente autoestima y confianza en sí mismas.

Y que no estén esperanzadas en que con el matrimonio van a resolver todos los problemas y van a estar seguras toda la vida. Y no siempre las desgracias vienen porque el esposo sea un mal hombre, también puede morir o enfermarse.

Nadie tenemos seguridad en nada.

Agradezco que haya escrito y también por su felicitación.

ANA
10 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Menopáusica
QUERIDA ANA:

Si me permite quisiera mencionar algo relativo a la menopausia en las mujeres y sus síntomas, que a veces pueden ser no tan comunes como los bochornos de los que se quejan la mayoría, sino más bien raros y molestos.

A veces a algunas mujeres en esa situación se les pueden alborotar las hormonas y volverse coquetas. Desde luego que ese comportamiento es totalmente fuera de su control.

Y ahí va otro raro: una amiga mía no puede soportar los olores, así sea el aroma del perfume más hermoso y más caro o el del platillo de comida mejor preparado. También me enteré de que una señora se puso a llorar amargamente porque su cocinera había cortado una zanahoria en trocitos demasiado pequeños.

Yo desearía aconsejar a las mujeres menopáusicas que acudan siempre con un médico, que no dejen que eso arruine su vida, aunque sea por un tiempo.

Ana, gracias por su tiempo y por permitirme un espacio. ¿Escribirle no será otro síntoma raro?

OTRA MENOPÁUSICA

QUERIDA MENOPÁUSICA:

En efecto, la menopausia trae consigo varios síntomas extraños y muchas veces en cada mujer son diferentes, pero no creo que escribirme sea un síntoma raro de la menopausia, por el contrario, es un deseo genuino de querer ayudar a otras personas.

Le agradezco que escribiera. Y también le doy las gracias por señalar esos otros síntomas raros que pueden presentarse en esa etapa de la vida de cualquier mujer.

Reciba un saludo afectuoso.

ANA
09 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Triste Sola
QUERIDA ANA:

Tengo 24 años. Hace tres años tuve mi primer novio y duramos un año. Desde entonces no he tenido novio y ahora me gusta un muchacho. Hemos platicado muchas veces. Un domingo me invitó al cine y pensé que iba a pedirme que fuera su novia, pero no sé porque no lo hizo, porque ya tenemos mucho de conocernos y siempre me ha parecido que le gusto, aunque ahora pienso que no es así.

En la casa siempre ando de mal humor, no sé qué me pasa, quisiera tener novio y me desespero, pues se me están pasando los mejores años de mi vida. Mi mamá me dice que salga a pasear con mis amigas, pero casi todas tienen novio. ¿Qué pasa conmigo? No encuentro a quien interesarle. ¿Quién podrá quererme? Me siento sola, no salgo a ninguna parte, pues así sola ni ánimos dan. Espero que puedas ayudarme como lo haces con tanta gente todos los días. Gracias anticipadas.

TRISTE SOLA

QUERIDA TRISTE SOLA:

Me parece que estás pasando por una etapa un tanto depresiva, pero sobre todo te has formado una idea equivocada del noviazgo, pues tú consideras eso como un medio de tener a alguien con quien salir a cenar, a bailar, a divertirte, a tener compañía, pero tener novio es tener un compañero con quien compartir lo bueno y lo malo, cosas bellas, tristezas alegrías, en fin hacer unidos la jornada.

Al tener novio no busques un medio para divertirte, busca un compañero tal vez para toda la vida, pero no te desesperes, todo llega a su tiempo y en su oportunidad. En seguida leerás un poema muy bello, de amado Nervo, que se llama
La galera sombría, y que pienso que en él se te dará la respuesta a esa impaciencia que parece consumirte.

ANA

LA GALERA SOMBRÍA
Si deseas que pronto, de tus mares se aleje
la galera sombría que te trae las penas,
ten paciencia y aguarda: la paciencia es el eje
moral y el gran secreto de las almas serenas.

La paciencia hizo al mundo, lo rige la paciencia;
el arte es una larga paciencia (¿y el amor?).
La cantidad más alta, la más profunda ciencia,
De una maravillosa paciencia son la flor.

Sé paciente y aguarda que fulgure tu día,
¿sabes tú si las perlas de la santa alegría
con que sueñas anidan en las heces del vino?
Bebe, pues todo el cáliz… No hay bonanza tardía
ni existencia que acabe sin cumplir su destino.
08 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Engañada Enamorada
QUERIDA ANA:

Soy una chica de 21 años, estoy estudiando y tengo un novio de 24 años que ya terminó su carrera y trabaja. Al principio no lo quise mucho, pero con el tiempo he llegado a sentir un gran amor por él, al grado de que me deja plantada y no le digo nada a pesar de que en mi casa se enojan conmigo porque me arreglo y a veces hasta me quedo sola en casa esperándolo y no llega y ni me quejo.

También es algo raro, pues han pasado a veces hasta tres semanas y no me busca. Yo lo llamo al trabajo y siempre me contesta, pero soy yo la que lo anda buscando. Hemos sido novios año y medio y debo admitir que no se ha portado bien conmigo, pero lo peor sucedió hace mes y medio, cuando me enteré de que estaba saliendo con otra muchacha que trabaja en el mismo lugar que él. Yo lo seguí un día y los vi entrando en un cine. Se sentaron muy agarrados de la mano y en el intermedio tomé ánimos y me le puse enfrente, no le dije nada pero estuve parada allí, en la dulcería, mirándolos un buen rato, hasta que para que no me viera llorar, preferí salirme e irme a mi casa. Él ni dijo ni hizo nada.

Llegué a mi casa y les conté todo a mis papás y hermanos, ellos me dijeron que ya me habían advertido que salía con otras, y también que es muy desconsiderado conmigo. Después de eso pasaron cinco semanas y él ni sus luces, y yo, como estaba triste, hice a un lado mi orgullo y lo busqué en el trabajo. Ya estaba casi sola la oficina y me acerqué a su escritorio, él levantó la vista y me vio, se levantó y me saludó como si nos hubiéramos visto un día antes y como si lo del cine no hubiera sucedido. Arregló sus cosas y me dijo que me llevaba a mi casa. En el camino no se mencionó nada del asunto de la otra, y así volvimos.

En mi casa todos se enojaron mucho conmigo y mis amigas me dijeron que soy una tonta, pero yo lo quiero. ¿Crees que él me quiera? ¿Andará en serio conmigo? Voy a agradecer mucho tu respuesta.

ENGAÑADA ENAMORADA

QUERIDA ENGAÑADA ENAMORADA:

Se ha dicho siempre que el que mucho ama, mucho perdona, pero tú has perdonado demasiado. Coincido con la opinión de tu familia y de tus amigas. Has olvidado tu dignidad, tu amor propio, tu valor como persona y como mujer. ¿Qué puede valer más que eso en la vida? No creo que el amor por un hombre tenga más valor. Sobre todo si ese hombre ha pisoteado tu amor y tu dignidad, te ha engañado comprobadamente y tú te has humillado buscándolo. De verdad no te quieres nada. Pienso que ese muchacho no te ama y desde luego no es sincero y, lamentablemente para ti, si continúas con él, un día acabará por defraudarte totalmente. ¿Qué esperas para convencerte, que entre a la iglesia para casarse con otra? Ojalá que esta experiencia ayude a prepararte para ese mal momento.

ANA
06 Noviembre 2017 04:00:00
Querido G.L.E:
QUERIDA ANA:

Le escribo porque no encuentro el camino. He intentado mil formas de salir adelante en la vida y siempre he fracasado. Me casé hace poco y aunque mi matrimonio no es precisamente un fracaso, tampoco es lo que yo soñaba, ni mi esposa es la mujer que siempre soñé que podría apoyarme para salir adelante. No me falta casa ni sustento, porque mi familia me apoya, pero no es lo que yo quiero ni nadie desearía, sino que quisiera tener un futuro halagador, y le aseguro que por empeño no ha faltado, pero no sé qué mala suerte me acompaña que todo me sale mal. Lo único que tengo bueno es la salud y también el ánimo, y de ello le doy gracias a Dios porque de otra manera todo sería un desastre.

Ana, desde luego que mi pretensión no es que me resuelva mi problema de falta de trabajo, lo que le suplico es que me dé algunas palabras de aliento, que aunque el ánimo no me falta, en ratos me siento flaquear. Desearía que me ayudara su experiencia, su conciencia y su conocimiento de la vida a sentirme mejor, a saber esperar mejores tiempos.

Soy un hombre joven y con muchos deseos de hacer algo bueno en la vida. Gracias.

G.L.E.

QUERIDO G.L.E.:

¿Triunfar es fácil? ¿El éxito se da en charola de plata? Desde luego que no mi querido amigo. Los triunfadores han ido por un largo camino de esfuerzos, de afanes y de sacrificios, y en ocasiones hasta de calamidades. Exceptuando a quienes heredan fortunas, las personas que ocupan un sitio importante en la vida o tienen algo material que valga la pena, han “sudado la gota gorda” para lograrlo.

Muchas personas han tratado el tema, pero ahora lo diré a mi manera: si has sido empeñoso, trabajador, tenaz, etcétera, debes continuar de la misma manera. No permitas que la vida se te vaya como se va el humo o como se desgasta una vela sin que aproveches su luz, que no termine un día sin que sientas la satisfacción de haber hecho algo que valga la pena, por ti y por otros, pues la vida no vale la pena vivirse si no se vive también para los demás.

No pierdas tu tiempo en pensamientos o proyectos inútiles o fantásticos que son irrealizables y que sólo te harán sentirte más inútil, más pequeño. Que no existan para ti las horas perdidas, ya sea durmiendo más de la cuenta o pensando en asuntos que no traen nada bueno. Que no pase un solo día sin hacer algo productivo, no seas de los que esperan que los favorezca la fortuna en la lotería sin comprar billete, tienes que hacer algo para que lleguen los beneficios. Y no pienses que tienes mala suerte y que todo te sale mal. Nada resulta al primer intento. Los que buscan petróleo tienen que perforar 250 pozos para encontrar uno que valga la pena explotar. Así un pozo de petróleo vale por 249 intentos más. Recuerda que Babe Ruth, el famoso beisbolista estadunidense, que marcó récord de “home runs”, se ponchó mil 300 veces. No te desanimes, el éxito está a la vuelta de la esquina esperando a los que lo buscan. Me alegro que des gracias a Dios por tu salud, pronto se las darás por haber logrado tus anhelos.

ANA
04 Noviembre 2017 03:00:00
Querida Matiz:
QUERIDA ANA:

En la actualidad la mayoría de las personas vivimos en constante angustia porque el dinero no nos alcanza o apenas es suficiente para cubrir todos los compromisos que tenemos, y eso nos acarrea estrés, enfermedades, dificultades entre la familia y quizás hasta con los amigos.

Como ahora todo se puede comprar a crédito, en ocasiones nos dejamos llevar por las tentaciones y luego nos ahogan las deudas. Una amiga y yo nos pusimos a hacer una pequeña lista de motivos por los cuales andamos todos sin sosiego ni tranquilidad.

Desde luego que hay muchas otras cuestiones que ahora nos traen preocupaciones, pero esta pequeña lista puede ayudar a explicar porque nuestros padres tuvieron vidas más felices y menos difíciles que las de nosotros.

» No tenían tarjetas de crédito.

» No había en casa todo ese montón de aparatos electrónicos tan costosos.

» La casa tenía solamente un teléfono fijo. No existían los teléfonos celulares con cuentas mensuales enormes en ocasiones.

» La casa, si acaso, tenía un solo televisor, no uno en cada habitación.

» A papá no le daba pena llevar lonche al trabajo.

» Mamá era la señora de la limpieza y muchas veces la peluquera de la familia.

» Los cumpleaños se celebraban en el patio de la casa y no en salones de recepciones.

» Nos conformábamos con el carro usado y había solamente uno para toda la familia.

» Los “cuartos de atrás” no eran cuartos de diversión llenos de juguetes y equipo de ejercicio. Eran cuartos de “tiliches”.

» Las vacaciones no eran ir a Cancún, a Disney World o a Europa. Eran ir a un día de campo o al rancho de la familia.

» La boda de una hija, el bautizo de un hijo o una primera comunión no costaban el sueldo de todo un año y sin embargo todos se divertían.

» En Navidad solamente los niños recibían regalos y eran muy sencillos.

» Etcétera, etcétera, etcétera.

Como digo arriba, la lista puede ser más larga y todos la conocemos. Sólo quise hacer un recuento de cuanta cosa equivocada hacemos. Saludos.

MATIZ

QUERIDA MATIZ:

Gracias por una carta llena de madurez y grandes verdades. Debemos reflexionar sobre ella.

ANA
03 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Preocupada
QUERIDA ANA:

Tengo un hijo de 10 años que nunca nos ha dado problemas. Es buen hijo y buen estudiante y donde quiera se comporta bien. La familia toda lo quiere mucho, los vecinos y amigos siempre hablan bien de él. Estamos muy satisfechos con su conducta.

Sin embargo, hace dos días llegó a casa con la chaqueta rota y un golpe en un pómulo. No ha querido decirnos nada de lo que pasó, ni a su papá ni a mí. Desde luego sabemos que estuvo metido en algún pleito, y sería la primera vez porque es un muchacho pacífico y de buen carácter. Pero ¿por qué no nos dice nada? Siempre nos ha tenido mucha confianza, pero en esta ocasión aunque le hemos preguntado, se queda callado. ¿Cree que debemos castigarlo? Sé que han pasado varios días de eso hasta que llegue su respuesta, pero de todas formas nunca es tarde para corregir a un muchacho. Muchas gracias por su ayuda, confío mucho en su buen tino.

PREOCUPADA

QUERIDA PREOCUPADA:

Si fuera mi hijo yo no lo castigaría. Por lo que usted dice, su hijo no es agresivo, pero es posible que quisiera defenderse de alguien o defender a algún amigo de algún joven mayor que haya abusado de su fuerza por tener más edad y que lo agredió. Su renuencia a explicar la causa de su pelea no es rara en muchachos de su edad, sienten que debieron haber sabido defenderse mejor y ven la chaqueta rota y la cara lastimada como un indicio de debilidad.

Es importante para su hijo que pueda hablarles, ya sea a su padre o a usted sobre lo que sucedió. Cuando un niño guarda silencio acerca de una mala experiencia, es difícil para él hacer a un lado sus ansiedades y volver a ganar su autoestima. Provoquen una conversación con él de manera tranquila y hasta afectuosa. Háganle saber que están de su lado, no importa lo que haya sucedido, y que no tomarán ninguna acción contra quien lo haya lastimado sin que él lo autorice. El intervenir para castigar a quien los lastime, puede hacer sentir a los niños que sus padres tienen que salir en su defensa y pelear sus batallas por él.

También dígale al niño que existen otras alternativas para resolver los desacuerdos y que comprenda que comprenda que ser agresivo o entrar en un pleito no es indicativo de masculinidad ni de fuerza. Felicítenlo por lo bien que se ha portado siempre y díganle que es suficientemente inteligente como para encontrar mejores maneras de resolver problemas que la fuerza bruta.

ANA
02 Noviembre 2017 04:00:00
Los dos ángeles
QUERIDOS LECTORES:

Hoy, que conmemoramos en México el Día de los Muertos o Día de los Difuntos, reproduzco a ustedes un cuentecito que se publicó en el libro Juventud, que es una colección de lecturas escogidas para los alumnos de las escuelas primarias, superiores y especiales y que utilicé cuando cursaba el sexto año de primaria, hace muchos años. Es un cuentecito sencillo, pero que nos da idea de que el sueño y la muerte van estrechamente abrazados, escrito por quien se firmó Krummacker. El lenguaje es antiguo, quizás con palabras no desconocidas, pero sí poco utilizadas, pero espero que sea de su agrado.

ANA

LOS DOS ÁNGELES

Abrazados como hermanos, iban recorriendo la tierra el ángel del sueño y el de la muerte. Ya anochecía. Sentáronse en la cima de un collado, no lejos de las moradas de los hombres. Reinaba en torno una melancólica quietud, y también enmudecía el esquilón de la lejana aldea. Callados y tranquilos como suelen estarlo, teníanse cariñosamente abrazados los dos genios benéficos de la humanidad y ya se acercaba la noche. Levantóse entonces el ángel del sueño de su musgoso lecho, y empezó a esparcir con ligera mano las invisibles semillas del sueño. Los suaves céfiros las llevaron a las habitaciones del cansado labrador, y al punto se dejaron caer en los brazos del dulce sueño los moradores de las campestres chozas, desde el anciano que anda apoyado en su báculo, hasta el infante que se mece en la cuna. El doliente olvidó sus padecimientos, el afligido su desconsuelo, el menesteroso su miseria. Cerráronse los ojos de todos ellos.

Terminada su tarea, sentóse el benéfico ángel del sueño al lado de su más grave hermano. “Cuando despierte la aurora” –dijo él con risueña inocencia– “me alabarán los hombres como su amigo y bienhechor. ¡Oh! ¿qué placer iguala al de hacer bien secretamente y sin ser visto? ¡Cuán felices somos nosotros, mensajeros invisibles del buen genio! ¡Cuán bella es nuestra vocación!”. Así habló el amable ángel del sueño.

Mirábale el ángel de la muerte con callada melancolía y asomó a sus ojos una lágrima como las derraman los inmortales. “¡Ay!” –dijo él- “¡que no pueda como tú celebrar la alegre gratitud de los hombres! A mí me llama la tierra enemigo suyo y perturbador de sus gozos”. “¡Oh hermano mío!” –repuso el ángel del sueño– “¿tan pronto has olvidado que, cuando despierte el bueno, reconocerá en ti a su amigo y bienhechor, y te bendecirá agradecido? ¿No somos nosotros hermanos y mensajeros del mismo Padre?”. Así habló él, y en aquel punto brillaron de júbilo los ojos del ángel de la muerte, y estrecharon sus abrazos los dos genios hermanos.
01 Noviembre 2017 04:00:00
Querida Nada en su Lugar
QUERIDA ANA:

¿Me estaré volviendo loca? Todo en mi vida es desorden y desorganización. Mis cajones son un desastre, nunca puedo encontrar nada en mi escritorio y mis clósets y cajonerías son un absoluto desbarajuste. Vivo sola y aun cuando he tratado de mantener mi departamento mínimamente arreglado, no me ha sido posible. Lo tengo limpio, pero ni se nota la limpieza por el de-sorden. Cuando me arreglo no encuentro los cosméticos que debo usar, pues si me muevo me llevo el maquillaje o el rubor a donde tengo que ir a algo y allá lo dejo. Y si busco un sobre o los aretes o equis, tardo mucho en encontrarlos o los encuentro al día siguiente, o después de varios días, a pesar de que mi departamento no es grande. Odio vivir así, ¿qué hago? Ayúdame.

NADA EN SU LUGAR

QUERIDA NADA EN SU LUGAR:

Las cosas están en un lugar, pero no en el lugar donde debieran estar. Mi mamá me decía: “Un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar”. Nunca he olvidado eso y me ha servido mucho en la vida. También me decía: “Que puedas encontrar tus cosas con los ojos cerrados”. Nunca necesito ver a donde dirijo mis manos para encontrar lo que busco.

Tú puedes hacer lo mismo si te lo propones. Para comenzar, aclara tu cabeza, da algunas vueltas a tu departamento y te pones a trabajar con ganas.

Primer día: para comenzar, debes “pensar” de manera organizada y decirte: “No puedo continuar viviendo de esta manera”. Y luego: “¿Qué es toda esta chatarra?”. Cuando tu ojo caiga sobre un objeto que no te sirva, que no necesites o no hayas usado en los pasados dos años, colócalo en una caja o en una bolsa y destínalo para la caridad. Pasa a la cocina y al refrigerador y haz lo mismo.

Segundo día: cuando ya tienes solamente lo que necesitas (la casa también necesita adornos), dirígete a una tienda donde haya organizadores de plástico para tus clósets, para la cocina y para el baño. No los compres caros, los hay de precios económicos.

Tercer día: examina tu espacio, no compres demasiados organizadores, sólo los necesarios para tus clósets o cajones de los muebles. Al tener todo colocado y organizado, fíjate en la mente que siempre debes ponerlo en ese sitio y nunca vas a volver a perder nada. Cuando termines, vas a darte cuenta de que lo único que perdiste fue lo que no necesitabas. Ya que hayas llegado a la armonía en tu casa, vas a sentirte tan bien que nunca volverás a descomponer eso, pues has creado tu propio sistema y no volverás a caer en la prisión del caos.

ANA
31 Octubre 2017 04:00:00
Querida Desesperada
QUERIDA ANA:

Te agradecería contestar mi carta lo antes posible pues estoy desesperada y tus consejos serían de gran ayuda para mí. Soy una mujer de 34 años y me considero guapa y atractiva. Lamentablemente no he encontrado al hombre ideal. Pero eso no es todo. Mi problema es que hace dos meses salí con un hombre y tuvimos relaciones íntimas y ahora creo que estoy embarazada, y realmente, a pesar de estar en contra del aborto y saber que no debo hacerlo porque es un grave pecado y hasta algo que fue penado por la ley, creo que no me queda otra solución, porque si no lo hago voy a arruinar mi vida por culpa de un hombre al que no quiero y a quien conozco poco. Tal vez con el tiempo podría llegar a quererlo, pero cuando le conté lo que me sucede, me contestó que era un invento mío para que se casara conmigo.

Por favor aconséjeme. Se lo voy a agradecer infinitamente.

DESESPERADA

QUERIDA DESESPERADA:

Por favor ni siquiera pienses en el aborto. En toda criatura que está por nacer, no solamente han intervenido el hombre y la mujer, Dios ha enviado un soplo divino que es el alma de esa criatura. Dios es el creador de la vida y sólo Él puede quitarla. No tienes derecho de quitarle la vida a tu hijo o a tu hija. Ese ser que llevas en tus entrañas tiene todo el derecho de venir a este mundo, estés casada o no lo estés. Sé que muchos criticarán esta postura, pero es la que tengo yo y que no va a variar.

Haz frente a las habladurías de la gente y a los problemas que seguramente tendrás, no pienses que tu vida se verá arruinada con el nacimiento de tu hijo, será una gran ilusión, será un compañero o compañera y un motivo muy importante, el más importante, para vivir y superarte cada día. Tener un hijo es algo maravilloso, no comparable con nada en el mundo.

Recibe a tu hijo y verás tu vida colmada de felicidad, de bendiciones y sobre todo con la conciencia tranquila.

ANA
30 Octubre 2017 04:00:00
Querida Volar o Subir
QUERIDA ANA:

Quizás lo que voy a comentarte sea algo que tus lectores piensen que no tiene importancia, pero tú siempre has dicho que para ti todas las cartas y asuntos de tus lectores son importantes, por ese motivo te escribo con la consulta que voy a hacerte. A ver qué me dices.

A mi esposo le pasa algo muy raro. Él ha sido piloto de avión. Ahora trabaja desde hace algún tiempo en otra actividad, porque yo siempre le insistí en que lo hiciera porque vivía preocupada cuando salía de viaje. Finalmente aceptó y también porque, como había comenzado a volar desde muy joven, pensó que quizás ya era tiempo de dejar eso. El caso es que ahora se de-senvuelve muy bien en otros asuntos y gracias a Dios le va muy bien.

Lo que le sucede es lo siguiente: cuando se sube a una montaña rusa se siente muy mal y dice que siente miedo. También un día que fuimos a las Cataratas del Niágara por el lado de Estados Unidos, en donde hay algo como tipo pasarela de vidrio o algo así que se extiende sobre el vacío para que se pueda ver bien la caída del agua, ya que de donde se ve mejor es del lado de Canadá, también dijo que sintió temor. Yo le digo que si cuando volaba y no había nada debajo del avión no tenía temor, ¿por qué cuando se sube a la montaña rusa o sube un lugar alto y eso está conectado con el suelo, se siente temeroso? Dice que no sabe, pero que le sucede. ¿Tú qué crees que le pase? Gracias por tus comentarios.

VOLAR O SUBIR

QUERIDA VOLAR O SUBIR:

Por supuesto que todas las cartas, los problemas o asuntos de mis lectores son importantes. Y trato de ayudar y apoyar de la mejor manera que puedo. Así pues, con gusto doy respuesta a tu carta. Francamente desconozco la razón de lo que le pasa a tu esposo. Pienso que podría ser porque cuando era piloto de avión sabía que tenía el control y sabía que como lo hacía bien, tenía confianza y se sentía seguro. En cambio en la montaña rusa no la maneja él ni sabe si los aparatos están debidamente cuidados. Y en las cataratas el vacío es tremendo. Quizás sea eso.

Yo jamás subiría a una montaña rusa y me niego a mirar desde lo alto de un edificio. Ah, y nada se compara con el alivio que siento al llegar a la terminal aérea después de un aterrizaje seguro cuando viajo en avión. Las alturas nos dan miedo a muchos.

ANa
28 Octubre 2017 04:00:00
Querida Feliz y Triste
QUERIDA ANA:

Fíjate lo que me sucedió con mi mamá. Casi siempre he sido obesa, no en exceso, pero nunca estuve contenta con mi cuerpo. Me han dicho que soy bonita así, pero en el fondo nunca estuve contenta. Acudí a nutriólogos, pero nada funcionó. Me casé con un hombre fabuloso. Me quiso gordita y nunca me pidió que adelgazara. Pero siempre vi con envidia a las mujeres delgadas y últimamente fue más fuerte ese sentimiento. Tuve un niño hace ocho meses y aumenté un poco más de peso, además el parto fue difícil y el doctor me dijo que procurara bajar de peso para cuando volviera a embarazarme, que además la obesidad perjudica la salud y que lo hiciera ahora que soy joven.

Considerando eso, platiqué con mi esposo y estuvo de acuerdo en que bajara de peso, que si el médico lo dijo, lo haga por mi bien. Consultamos con tres doctores y dos sugirieron que me sometiera a la cirugía de la banda elástica. Nos explicaron de qué se trataba y nos convencimos. Hace dos meses me hicieron la cirugía y todo salió bien, he estado bajando de peso y estoy muy contenta. Me siento bien de salud y el médico sigue atendiéndome.

De la cirugía nunca le dije a mi mamá, pues la conozco y sabía que iba a desanimarme o decirme que no lo hiciera. Así que decidí callar. Una semana después de la cirugía llamé a mi mamá (ella vive en el sur de la república) y le conté. De inmediato me dijo que iba a venir a verme porque estaría preocupada hasta verme. Además le molestó que no le avisara. Llegó mi mamá y noté que se frenaba para no decirme nada, pero pronto soltó la lengua y me dijo muchas cosas que me lastimaron. Que aunque bajara muchos kilos, pronto los recuperaría y cosas por el estilo en un discurso que duró casi una hora. Dijo que lo decía porque le preocupo, pero a mí me dolió lo que me dijo y le pedí que regresara a su casa y no me hablara hasta que se le pasara. Así que al día siguiente tomó el avión y se fue a su casa. Esto sucedió hace seis semanas, no me ha llamado y yo tampoco, aunque estoy contenta porque he ido perdiendo kilos, pero estoy triste por mi mamá. ¿Qué me aconsejas? Necesito tu ayuda.

FELIZ Y TRISTE

QUERIDA FELIZ Y TRISTE:

Lamento que tu mamá reaccionara así por tu decisión de que te practicaran esa cirugía. En mi opinión, ella no debió haberte lastimado por ese motivo. En primer lugar, porque era algo ya hecho y había resultado bien y, por otro lado, tú eres una mujer adulta, con poder de decisión y tenías el consentimiento de tu esposo. Eso era suficiente. Te sugiero que aunque tu mamá se portara así contigo, la busques y de manera conciliadora le digas que la extrañas y lamentas lo que sucedió, que te sientes muy bien y te gustaría que volviera nuevamente y muy pronto para que se convenza de lo bien que estás. Una mamá siempre perdona y seguramente estará feliz de escucharte. Te felicito porque tu obesidad va a quedar en el olvido. La manera como lo conseguiste fue tu decisión. Cuídate.

ANA
27 Octubre 2017 03:00:00
Querida Macay:
QUERIDA ANA:

Estoy casada y tengo dos niños de 5 y 7 años. Cuando salíamos fuera desde un día hasta una semana que llegamos a hacerlo, mi mamá siempre nos cuidaba a los niños. Pero de repente nos dijo que ya no nos iba a cuidar a los niños, que ya se ponía muy nerviosa y le daba miedo enfermarse o sentirse mal y estar sola con los niños. Por ese motivo estuvimos pensando qué hacer y a mi esposo se le ocurrió algo. Tenemos unos amigos con quienes siempre nos hemos llevado de maravilla. Ellos también tienen dos hijos, de 8 y 9 años. Les preguntamos si estarían de acuerdo en que cuando ellos quisieran salir de vacaciones o lo que necesitaran nos llevaran a sus hijos y nosotros los cuidaríamos y que como los cuatro se llevan muy bien, iban a sentirse muy a gusto y que cuando nosotros tuviéramos necesidad o la oportunidad de salir, les pediríamos a ellos que lo hicieran con nuestros hijos. Les pareció muy buena idea y hasta hicimos la prueba muy pronto. Nuestros amigos tuvieron que salir unos días a la ciudad de México y nos pidieron que los niños se quedaran con nosotros.

Fue una experiencia muy buena para los cuatro niños. Los míos estuvieron felices con sus “primos” quedándose en casa a dormir. Y los hijitos de los amigos ni se querían ir cuando regresaron sus papás.

Yo sugiero eso para los padres que no tienen familia ni quien les cuide a sus hijos en esas ocasiones. Si los niños tienen confianza con otros niños y los padres con los de ellos, se van a quedar felices, ya sea en su casa o recibiendo a sus amigos. También la ayuda pagada es buena. Pero se tiene que tener una niñera de absoluta confianza y de reconocida seriedad. Si se consigue para una noche es una ayuda muy buena. Sin embargo, esa clase de ayuda no se consigue fácilmente para varios días, de día y de noche.

Espero que mi carta sea de ayuda para los padres de niños pequeños. Reciba mis saludos cariñosos y felicitaciones.

MACAY

QUERIDA MACAY:

La tuya es una sugerencia muy sensata y estoy segura de que será muy bien recibida por los padres que no lo hubieran pensado.

Gracias por tu carta. Yo también te mando saludos y las gracias por tu felicitación.

ANA
26 Octubre 2017 03:00:00
Querida forzar decisiones:
QUERIDA ANA:

Mi mamá, que tiene 61 años, ha sido diagnosticada con cáncer. Sí, esa terrible palabra está en nuestra familia ahora. Todos estamos desolados, muy tristes y asustados, y por supuesto mi mamá. El doctor fue muy claro, nos habló del avance que tiene la enfermedad, de la probabilidad de que no hubiera una curación total y también que tiene que someterse a tratamiento de quimioterapia.

Mi mamá está indecisa acerca de la quimioterapia. Le tiene miedo a las consecuencias como náuseas, vómitos, pérdida de peso, pérdida del apetito y diversas molestias más. Uno de mis hermanos la está presionando para que acepte la quimio. Yo le digo que no la presione tanto, le he dicho que todos queremos que mi mamá sane, que se cure, pero que eso es su decisión. Él se enojó, pero aunque se enoje, si ella no quiere, ni modo.

¿Qué piensa que debemos hacer? ¿Permito que mi hermano la siga presionando o hablo con él más en serio para que se calme y la deje en paz hasta que ella tome una decisión? La verdad no sé qué hacer. Por favor contésteme pronto. Gracias.

FORZAR DECISIONES

QUERIDA FORZAR DECISIONES:

No quiero parecer un profeta, pero ustedes ya deben saber que si su mamá no se somete al tratamiento de quimioterapia, su enfermedad avanzará más rápidamente, a menos que suceda un milagro. Además esa decisión deberá tomarse lo más pronto posible. Si ella acepta el tratamiento, que lo haga ya, en estos casos el tiempo es oro.

Para cada uno de nosotros, el tiempo llega para decidir cómo lidiar con la aterradora realidad de la muerte. Para su madre, el tiempo es ahora. Obtengan toda la información que puedan, asimílenla, pero respeten la decisión de ella y denle todo el amor y el apoyo que necesita.

Oraré por ella y por ustedes.

ANA
25 Octubre 2017 04:00:00
Querido Volando Seguros
QUERIDA ANA:

Todos sabemos, unos más y otros menos, pero tenemos conocimiento de lo que podemos o no podemos llevar con nosotros cuando vamos a abordar un avión. Sin embargo nunca falta alguien que cometa la indiscreción de llevar objetos que pueden serle decomisados. Le voy a dar una sencilla lista de algunas cosas que no se permite llevar con la persona al subir a los aviones. Aunque pueden llevarse en el equipaje que no acompaña dentro de la cabina al pasajero.

La lista es la siguiente: cuchillos de cualquier clase, forma o tamaño; tijeras, aún las más pequeñas; pinzas de cejas, sacacorchos, desarmadores, limas de uñas de metal, tenedores de metal, cortaúñas, spray de pimienta, líquidos que excedan los 100 mililitros. Los guardias no tienen el deseo de intimidar o molestar a nadie, son disposiciones que tienen por objeto mantener seguros a los pasajeros y a la tripulación.

Además, me dijeron que no está bien hacer bromas acerca de secuestrar el avión o de que se trae una bomba en alguna parte o alguna arma de fuego, ya que tales comentarios son tomados en serio y puede llegarse hasta el arresto de la persona que lo haga y sea escuchado por algún guardia de seguridad del aeropuerto. Asimismo, no se deben llevar regalos envueltos, ya que los guardias los van a desenvolver para revisar su contenido. La gente sabe que no debe llevar consigo objetos peligrosos, pero todos los días los guardias tienen que confiscar muchos artículos de lo más comunes que NO se permiten subir al avión.

Ojalá recuerden todo esto cuando vayan a viajar en avión. Saludos y gracias por su espacio.

VOLANDO SEGUROS

QUERIDO VOLANDO SEGUROS:

Muchas gracias por su tan interesante y útil carta que tiene el propósito de hacer más fácil viajar por aire y desde luego menos tensiones. Por favor, queridos lectores, no olviden todo esto cuando se dispongan a viajar en avión.

Saludos afectuosos.

ANA
24 Octubre 2017 04:00:00
Querida Avaricia
QUERIDA ANA:

Soy una mujer de 25 años y hace dos años he estado saliendo con un hombre que me interesó desde que lo conocí. Nos flechamos y me invitó a cenar, conversamos muy a gusto y nos hicimos novios.

Hace un mes me propuso matrimonio. Ayer tuvimos una muy sincera conversación y me dijo que sus padres esperan que su novia acepte la separación de bienes en el contrato matrimonial y que se aclare ahí que no podré reclamar cualquier propiedad que él herede de sus padres, si nos divorciamos.

Yo veo eso como un abaratamiento del matrimonio. No quiero casarme si el hombre que amo está pensando que el matrimonio pudiera no durar.

Mi novio dijo que eso no es personal, que no es cosa de él, pero que si quiero casarme con él tengo que aceptar las condiciones de sus padres.

Los señores son ricos y tienen objetos de valor en su residencia, que vienen de varias generaciones.

Pero ni modo que se las lleven con ellos cuando se mueran.

Amo a mi novio con todo mi corazón, pero no quiero que el dinero domine nuestras vidas. ¿Crees que tengo razón o estoy siendo muy exigente? ¿Qué me aconsejas que haga? Muchas gracias y recibe mi reconocimiento por tu labor.

AVARICIA

QUERIDA AVARICIA:

Si el propósito de ese acuerdo prenupcial es proteger la herencia de la familia, no creo que debieras oponerte. Es comprensible que los padres de tu novio quieran asegurarse de que los artículos sentimentales y de valor permanezcan en la familia.

Además se está hablando de un posible divorcio, que aunque ahora te parezca que jamás va a suceder –y así lo espero de todo corazón–, en ocasiones sucede.

Tú estás enamorada de ese muchacho y él te ama, no permitas que las preocupaciones de los padres de él destruyan la hermosa relación que tienen. Sin embargo, antes de firmar cualquier cosa, te sugiero que hables con un abogado de tu confianza para asegurarte de que no vas a tener sorpresas.

Te deseo lo mejor.

ANA
23 Octubre 2017 04:00:00
Querido Sin Papá
QUERIDA ANA:

Tengo 26 años y estoy feliz pues estoy a punto de casarme, pero tengo un conflicto sentimental muy grande. Hace tiempo que no hablo con mi papá y me siento mal por decirlo, pero no quiero invitarlo a mi boda. Mis padres se separaron cuando yo tenía 11 años. Fue una época muy dura para mi mamá, porque mi papá se desentendió completamente de nosotros. Realmente nunca estuvo en los momentos importantes de mis hermanos ni míos. Él siempre exigió que lo viéramos y nos hacía sentir culpables si no llegábamos a verlo.

Hace 10 años vivimos en otra ciudad y la relación con mi papá ha sido menos frecuente, hasta que un día me contactó para pedirme dinero prestado, entonces renació la relación. Esto se fue haciendo constante hasta que ya no pude ayudarlo económicamente, se lo comenté y se molestó. Desde ese entonces no me contesta cuando lo llamo y creo que no quiere tener contacto conmigo. Eso me hizo sentirme mal al principio, pero viéndolo fríamente, mi mamá siempre fue mamá y papá a la vez, ella cubrió la necesidad de un padre que no tuvimos.

Aunado a esto, la relación con la familia de papá es nula. Estoy casi segura de mi decisión de no invitarlo a mi boda, quiero que mi mamá sea quien me entregue, pero tengo un sentimiento de culpa por no incluirlo en un momento tan importante de mi vida. ¿Qué hago? ¿Le hablo para invitarlo? Le dije a mamá que ella decidiera si invito a mi papá o no, pero tampoco quiero que mi mamá se incomode, puesto que su relación terminó en muy malos términos.

Gracias por su ayuda en este asunto tan delicado.

SIN PAPÁ

QUERIDA SIN PAPÁ:

No me explico por qué tienes ese sentimiento de culpa. No tienes en absoluto culpa alguna por la situación que vive tu padre, ni de la separación, ni del divorcio (si lo hay), ni de su situación financiera, ni de no poder continuar ayudándolo económicamente. Piénsalo bien y vas a sentirte mejor si comprendes esto. Quizá pienses que no es justo dejarle la decisión de invitar a tu padre o no a tu boda, pero como ella fue la principal afectada con la actitud indiferente de tu padre, tal vez se sentiría incómoda con su presencia. Pídele que con toda sinceridad te diga si le parece bien que tu padre asista a la boda.

Al parecer ya decidiste que sea tu mamá quien te entregue a tu novio en la iglesia. Me parece bien, pues ella tuvo el rol de madre y padre. Y tu padre nunca ha pedido le perdonen el abandono y su exigencia de que lo vieran cuando eran pequeños. Eso pudiera haber marcado la diferencia.

Sin embargo, si con todos los agravantes en contra tú deseas sentirte generosa y tu mamá pone en tus manos la decisión de invitar o no a tu padre, invítalo, aunque no ocupe el lugar que quizás quisiera para él, como es entregarte a tu novio en la iglesia y estar al lado de tu madre en las ceremonias civil y religiosa.

Lo importante es que seas feliz el día de tu boda, y los días anteriores y posteriores. Haz lo que consideres más justo para todos y lo que te haga feliz. Por mi parte deseo para ti y tu futuro esposo, mil felicidades.

ANA
21 Octubre 2017 04:00:00
Querida Ana
Me permito hacer a los padres de familia algunas recomendaciones que leí en un periódico de Estados Unidos, porque se acerca el fin de este mes y, como desde hace bastantes años, en el norte de la República se acostumbra que los niños celebren el Halloween, pienso que pueden ser útiles para la seguridad de los niños. La parte divertida es que los niños van de casa en casa para pedir dulces. El lado oscuro es que puedan ser lesionados o lastimados.

El mundo ha cambiado y existen muchos peligros. Ya no es seguro dejar que sus hijos coman dulces que vienen de desconocidos. Otro peligro es que los niños llevan calabazas con velas encendidas y muchos disfraces están hechos de materiales inflamables y en un segundo pueden incendiarse.

Muchos disfraces son oscuros y no los distinguen los automovilistas. Aquí algunas sugerencias para los padres:

1.- Mejor organicen una fiesta para los niños de la colonia o barrio y que algunos padres ayuden a supervisarla.

Si no les gusta la idea, vayan con sus hijos a pedir dulces, para asegurarse de que toquen los timbres de las casas de personas que conocen.

2.- Los niños deben andar en grupos, nunca solos y nunca aceptar una invitación para entrar a una casa o departamento.

Los niños pequeños deben ir a pedir dulces solamente durante las horas del día, no de noche.

3.- Que los disfraces sean bastante cortos para que los niños no tropiecen. Y si traen cintas de colores reflejantes, mejor. También es preferible que utilicen maquillaje y no máscaras, pues estas últimas restringen la respiración y la visión.

4.- Eviten que lleven armas de juguete, como pistolas. Pueden confundirse con un arma verdadera.

5.- Los niños se emocionan y pueden atravesar la calle sin fijarse. Insistan en que es importante volteen a ambos lados de la calle antes de cruzarla.

6.- Insistir en que los niños no coman ningún obsequio ni dulces sin que antes hayan sido revisados por sus padres. Si les dan fruta, revísenla, córtenla para ver que no tenga adentro objetos extraños. También los dulces.

7.- Para evitarles una caída, que lleven lámparas de mano y puedan ver y ser vistos. Que caminen sobre la banqueta y permanezcan en grupos.

Espero no haber sido muy cargada con estas advertencias. Agradezco infinito su paciencia. Mi deseo es servirles.

ANA
20 Octubre 2017 04:00:00
Querida y la Luz Se Hizo
QUERIDA ANA:

Vivimos cerca de vecinos amables, considerados y serviciales con quienes nos llevamos muy bien y no hemos tenido problemas. Pero resulta que hace poco sufrieron un robo en la casa de los que viven al lado de nosotros. Después de eso ellos pusieron alarma, pero también en el jardín de adelante, por un lado y por el otro y, en el jardín de atrás, unos reflectores enormes que encienden apenas comienza a oscurecer, pero esos reflectores de la parte de atrás son muy grandes y la luz da a nuestro patio trasero, los de un lado a la recámara de mi esposo y mía y las del otro lado a la recámara de visitas y al comedor.

El reflector que da al patio nos impide, por su deslumbramiento, usar el patio en la noche porque no nos gusta ser observados y con esa luz no puede uno ni respirar sin que se vea. Las luces del reflector del lado que da a las recámaras y al comedor, nos han molestado tanto en las recámaras que tuvimos que poner cortinas muy gruesas en ambas piezas.

Un amigo de mi esposo que vino de visita una noche en compañía de su esposa, nos dijo que deberíamos quejarnos o discutirlo con nuestros vecinos, que no es justo lo que estamos pasando.

Ana, ¿usted cree que antes de instalar esos faroles, los vecinos debieron haberlo comentado con nosotros? Pensamos que con una sincera comunicación quizás todos pudiéramos vivir cómodamente. Queremos que nuestros vecinos vivan tranquilos y se sientan seguros, pero queremos tener nuestro estilo de vida de antes. ¿Qué podemos hacer para ello? Gracias.

Y LA LUZ SE HIZO

QUERIDA Y LA LUZ SE HIZO:

No veo la razón de que no hayan hablado con sus vecinos acerca del asunto que los está molestando. Dices que todos sus vecinos son amables y considerados, seguramente los de al lado lo son también. Hablen con ellos para que traten el problema calmada y amablemente, pues pienso que esas luces en parte los benefician, pues los ladrones le huyen a la luz. Esa luz es de la propiedad de ellos, pero puedes tener la seguridad de que ellos no consideraron que podían molestarlos tanto a ustedes.

Sugiéranles que consideren alternativas como cambiar la posición de las luces y poner luces detectoras de movimiento, o añadir protecciones que dirijan de nuevo la luz que da a su patio y recámaras, totalmente hacia la casa de ellos. Tengo la certeza de que tus amables vecinos no se enfadarán por tu petición, especialmente si esta se hace amablemente, y que harán lo que esté de su parte para no continuar molestándolos.

ANA
19 Octubre 2017 04:00:00
Querida Agredida
QUERIDA ANA:

Hace días andaba en un supermercado y sucedió que dos niños, como entre 6 y 7 años andaban correteando entre los pasillos, atravesándose a los clientes (algunos ya ancianos), y cuando se me atravesaron a mí ni les dije nada, solamente para mí dije suavemente: “Dios mío estos niños van a tumbar a alguien”, pero me escuchó un señor que estaba detrás de mí y vino enojadísimo, como si yo hubiera golpeado a los niños y me dijo: “¿De qué se queja?, mis hijos no le hicieron nada”.

Entonces sí hablé y le dije: “Los niños se están atravesando a los clientes y pueden tumbar a alguien, sobre todo a personas mayores. Debiera cuidarlos”.

Y me gritó: “Vieja loca. Si no le gusta, vaya a comprar a otro lugar”. Ignoré a ese tonto y me alejé sin decir nada más, pero me siguió diciendo disparates, hasta que mejor me salí del lugar.

Ese señor necesita un siquiatra para controlarse y aprender a controlar a sus hijos.

Quise contarle mi experiencia para que me diga qué piensa de esas personas que no entienden que parte de nuestro deber es cuidar de los demás y que los hijos si no se controlan ni educan cuando son niños, van a ser adultos intolerantes, groseros y desinteresados en el bienestar de su prójimo. Saludos.

AGREDIDA

QUERIDA AGREDIDA:

Obviamente ese hombre no sabe controlarse y menos controlar a sus hijos. El haberse alejado sin decir nada y dejarlo hablar para no arriesgarse, fue lo mejor que pudiste hacer.

Esas personas pueden ser peligrosas y lo mejor habría sido llamar al gerente de la tienda. Aunque seguramente a él también le hubiera tocado su parte. Esas personas no se detienen ante nadie. Están enfermos. Y necesitan ayuda. Gracias por tomarte el tiempo de escribir.

Ojalá sirva como llamada de atención a los padres que lean esto.

ANA

" Comentar Imprimir
columnistas

top-add