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Querida Ana
Querida Ana
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24 Marzo 2017 03:00:00
Querida Desilusión y Enojo
QUERIDA ANA:

Tengo 23 años, soy la mayor de cuatro hermanos y acabo de graduarme en la universidad. Después de la felicidad de ese evento ha venido a golpearnos una terrible noticia. Mis padres tienen 26 años de casados. Siempre he vivido con ellos y he visto que aunque tienen sus problemas, siempre se las arreglaban para solucionarnos y han llevado una vida que a mí me parecía feliz. Sin embargo mi papá, que tiene 48 años, le ha dicho a mi mamá que quiere divorciarse, que conoció hace tres años a una mujer a la que desde entonces ha visto y que está enamorado de ella y quiere el divorcio. Mi mamá no estaba enterada de eso ni nadie de nosotros. Fue una noticia devastadora.

Hablé con papá a solas y me dijo que nunca amó a mi mamá como ama a esa otra y que es lo suficientemente joven para encontrar la verdadera felicidad. Que le duele mucho hacer esto porque quiere a mamá como madre de sus hijos y por los años que han vivido juntos, pero que también tiene derecho a la felicidad. Ya no pude decirle nada, sólo que no hiciera sufrir a mi mamá. Ella llora todo el día, dice que quiere mucho a mi papá y no quiere divorciarse. Papá me pidió que hablara con mis hermanos menores y los apoye durante estos tiempos difíciles. No sé si podré porque no me siento por ahora como una persona objetiva y estoy muy enojada con papá y hasta le estoy perdiendo el respeto, pues le grité el día que hablamos. Así que, ¿cómo puedo ayudar a mis hermanos si yo no puedo ayudarme a mí misma? Estoy enojada, desilusionada y muy triste.

¿Qué le pasó a mi papá? ¿Está pasando por la crisis de la media edad? ¿Cree que realmente va a dejar a mi mamá? ¿Podré perdonarlo algún día?

DESILUSIÓN Y ENOJO

QUERIDA DESILUSIÓN Y ENOJO:

Pienso que nada vas a poder hacer en favor del matrimonio de tus padres, excepto darle a tu mamá todo tu apoyo moral posible. Por supuesto no esperabas esto y no sabías las condiciones en que estaba realmente el matrimonio de tus padres. Estás emocionalmente muy afectada y ya probaste que nada puedes hacer después de haber hablado con tu papá, así que es preferible que permanezcas lo más neutral posible. Toma el lado de tu mamá, pero sin pelear con tu papá. Es muy posible que más adelante puedas personarlo y hasta ver bien que haya alcanzado la felicidad.

Apoya a tu mamá y ayúdala a que pueda perdonar a tu papá. Si eso se hace difícil, convéncela para que vaya a terapia psicológica. Le va a ayudar mucho.

En cuanto a que seas tú quien hable con tus hermanos, me parece que en estos momentos no estás preparada para hacerlo, además eso le corresponde a él, así que dile a tu papá que es él quien debe informarles a ellos lo que va a hacer.

Deseo con todo mi corazón que tanto tú, como tu mamá y hermanos puedan muy pronto superar estos malos momentos y seguir viviendo felices.

ANA
23 Marzo 2017 03:00:00
Querida ¿Triste o Alegre?
QUERIDA ANA:

Me voy a casar dentro de un mes y tengo un problema que quiero comentarle a ver qué me aconseja. Hace 15 días falleció mi abuelito, papá de mi papá, tan querido por todos porque fue una persona extraordinaria y muy cariñosa, y una de mis tías me preguntó que si quiero que pongan cerca de nosotros, de mi novio y yo, en la iglesia, durante la Misa, una mesita con la fotografía de mi abuelito. La verdad me sorprendió mucho su pregunta y no pude contestarle nada. Ella me pidió que lo pensara y luego le dijera. Pero no sé qué decirle.

Quise muchísimo a mi abuelito y lo gocé mucho cuando vivía, lo visitaba seguido y le llevaba los panecitos que le gustaban hechos con maicena. Fui una de sus nietas preferidas. La verdad, Ana, es que no quisiera hacer de un evento alegre como es mi boda, algo triste y hasta deprimente. Lo que sí cambiamos fue la fiesta, pues solamente se hará una reunión tanto de los familiares de mi novio como míos (que somos bastantes) y los amigos más cercanos a ambas familias, y amenizará la cena un cuarteto de cuerdas, pero no habrá baile.

¿Qué piensa usted de la petición de mi tía?

¿TRISTE O ALEGRE?

QUERIDA ¿TRISTE O ALEGRE?:

Mi opinión muy personal es ésta: no tiene por qué ser triste o deprimente el hecho de instalar en la iglesia durante la Misa de bodas, una pequeña mesa cercana a ustedes con la fotografía de tu abuelito recientemente fallecido. Será un gesto sensible y lleno de cariño hacia alguien tan querido y tan cercano a ti. Y una corta y sencilla lectura podría ser dedicada al abuelito difunto, quien estará con ustedes en espíritu.

ANA
22 Marzo 2017 03:00:00
Querida Mari
QUERIDA ANA:

Recientemente asistí a un funeral donde me sorprendió la ropa y adornos que algunas mujeres usaban. Me pareció falta de respeto. Será que ya nos sucedió a la familia cuando murió un primo en un accidente y una de las primas se puso un vestido de color y corto, y con tacones tan altos que parecía que se caía. Te juro que se veía fatal.

En esa ocasión con la tristeza que traía no hice nada, pero ahora que fue el funeral del papá de una amiga, decidí ir a una biblioteca y busqué un libro que me orientara al respecto y encontré la información siguiente acerca de los buenos modales en un funeral y que me permito anotar a ver si puede ser útil:

Usar ropa oscura y seria.

Usar pocas joyas. Aretes pequeños y de buen gusto y alguna cadena sencilla o un collar de perlas y, si se usa, el reloj.

El humor es aceptable si es de buen gusto y lejos de los deudos y en tono bajo. Nunca risas fuertes.

Si acepta la familia, los ex pueden asistir.

Sólo los miembros de la familia pueden sentarse en las primeras filas del oficio religioso.

Abrazar o saludar a la familia cuando están en la funeraria, afuera de la iglesia o en el panteón (a veces en las iglesias se permite que se haga adentro de las mismas). En el panteón no mientras están cerca del ataúd, durante el oficio religioso o en el lapso en que dan sepultura al cuerpo.

No llevar bebés o niños que lloren o hagan travesuras.

Puede haber más “reglas”, pero de manera general eso fue lo que leí. Creo que todos debemos mostrar respeto en los funerales. Gracias por su atención y reciba mis saludos respetuosos.

MARI

QUERIDA MARI:

Seguramente esta lista será de interés para muchas personas. Muchas gracias por escribirnos. Sin embargo, quisiera compartir contigo y todos los lectores una experiencia personal. Hace bastantes años murió el novio de una muy buena amiga mía en un accidente de automóvil. Por mi amistad con ella le dije que me gustaría acompañarla a la funeraria y ella aceptó y fui a recogerla temprano a su casa. Cuando bajaba la escalera de su casa vi que usaba un vestido color naranja que le llegaba debajo de las rodillas. No le dije nada porque venía llorando, pero por supuesto que cuando llegamos a la funeraria todas las cabezas de los asistentes voltearon hacia nosotros con las cejas levantadas.

Ella vio las miradas y me dijo con sus ojos llenos de lágrimas: “Traigo puesto este vestido porque a mi adorado…. le gustaba más que todos mis vestidos, era su favorito. Sabía que iban a criticarme pero no me importa, quiero usarlo hoy que es la última vez que voy a verlo”. Esa amiga nunca tuvo otro novio y no se casó. Después de presenciar eso, dejé de formarme juicios acerca de lo que las personas usan para ir a los funerales (y en otras ocasiones) y presté más atención a lo que hay en sus corazones.

ANA
21 Marzo 2017 03:00:00
Querida Niña
QUERIDA ANA:

Tengo 11 años y soy una niña. Le estoy escribiendo porque tengo un problema y a ver si puede ayudarme. Mi mamá insiste en que me vista estilo hombre. Nunca me ha dejado escoger mi ropa a mi gusto. Además me corta el pelo muy corto. Claro que muchas niñas usan pantalones, la mayoría, pero los que a mí me compra mi mamá son de hombre, y las camisas y playeras también. A mí me gusta vestirme de mujer, tener el pelo largo, usar cola de caballo o traerlo suelto. Me gustan las blusas que usan las niñas y las chanclas de niña, los adornos del pelo y las pulseras. Y nada de eso tengo. No sé qué le pasa a mi mamá. Como soy hija única, yo creo que ella quería tener un hijo hombre y yo fui mujer. Pero como me viste y con el pelo corto, no parezco niña. Mis amigas se burlan de mí en el colegio. De verdad estoy sufriendo.

¿Cree que le debo decir a mi papá lo que está haciendo mi mamá? Yo creo que como él siempre anda tan ocupado con su negocio ni cuenta se ha dado de cómo ando vestida y menos cómo me siento y lo que me pasa. Le doy las gracias por adelantado. Por favor ayúdeme con un consejo.

NIÑA

QUERIDA NIÑA:

Sí pienso que debes hablar con tu papá para que lo enteres de tus sentimientos y le digas que no te gusta ni estás conforme con usar ropa masculina y traer el pelo corto, porque todo eso te da la apariencia de niño. Háblale de todo lo que me dices en tu cartita y pídele que te ayude a que tengas el cambio que deseas y necesitas.

Si te parece bien, cuando salga publicada esta carta, enséñasela a tu papá y dile con tus propias palabras que quieres ser una niña también en tu apariencia. Niña querida, defiende como puedas tu legítimo deseo de vestir de acuerdo con tu sexo y tu gusto. Espero que lo logres muy pronto.

ANA
20 Marzo 2017 03:00:00
Querida Aterrada
QUERIDA ANA:

Tuve una hija cuando era una soltera muy joven. El padre no volvió a aparecer y yo tuve que hacer de todo para salir adelante con ella. Yo era huérfana y vivía con una hermana de mi papá que no quiso saber nada de mí cuando quedé embarazada. Suspendí mis estudios y busqué trabajo, pero como a nadie le falta Dios encontré personas que me ayudaron y poco a poco pude salir adelante, aunque con mil carencias y dificultades. Luego comencé un negocio en el que gracias a Dios me fue muy bien. Cuando mi hija tenía 12 años conocí a un hombre de fuera de la ciudad que comenzó a rondarme. Empezamos a salir hasta llegar al matrimonio. Antes investigué y supe que había sido casado pero legalmente divorciado y sin hijos. Me llevó a conocer a sus padres y hermanos y todo perfecto.

Mi hija siempre se llevó muy bien con él. Pasaron cuatro años y cuando ella comenzaba a salir con muchachos o amigos, mi esposo empezó a ponerse raro, le hacía muchas preguntas sobre sus amigos, quería enterarse de todos los detalles de las citas y cuando se hizo novia de un chico muy bueno no paraba de hacerle preguntas de lo que hacían: si le tomaba las manos, si la besaba, de qué hablaban, etcétera. Mi hija comenzó a ponerse incómoda y ya no quería que el muchacho viniera a la casa por ella. Cuando terminó con él y comenzó a salir con otro no quiso que este viniera a la casa, desde luego por la actitud de mi esposo.

Eso sucedió hace como tres meses. Hace una semana mi hija me dijo que quería hablarme. Mi esposo anda fuera de la ciudad por trabajo y ella aprovechó para decirme que la veía de fea manera y no le gusta, y que un día se dio cuenta que cuando estaba vistiéndose en su recámara él se estaba asomando como sin querer. Yo me asombré y me asusté. Le pregunté si estaba segura y dijo que no inventaba nada, me juró que es verdad y que por favor le creyera. Desde esa noche no puedo dormir. A ratos pienso que inventa porque le pregunta sobre sus novios o amigos pero creo que él sólo se siente sobreprotector. Pero ¿y si ella tiene la razón? Mi hija siempre ha sido muy sincera y nunca miente, ni cuando lo que pase le acarree problemas. Además siempre se llevó muy bien con él. Espero que tú me ayudes diciéndome qué piensas de esta situación y te doy las gracias.

ATERRADA

QUERIDA ATERRADA:

Ciertamente no todos los padrastros (o hasta los padres) que son sobreprotectores tienen fantasías sexuales acerca de sus hijastras. Sin embargo, en este caso tantas interrogaciones de tu esposo hacia tu hija fueron excesivas y que ella lo haya sorprendido mirándola en la recámara mientras se vestía, eleva la situación a una dimensión verdaderamente peligrosa. ¿Sería la primera vez?

Por favor no hagas caso omiso de lo que te dice tu hija. Ha sucedido muchas veces que las madres no le creen a las hijas o hijos y hasta de manera verdaderamente criminal toleran situaciones de abuso; las hijas viven momentos, días y en ocasiones hasta años de verdadero infierno. Piensa muy bien cómo vas a manejar este asunto, pero haz algo ya. No dejes pasar el tiempo. Tu hija está antes que todo: escúchala y protégela.

ANA
14 Marzo 2017 03:00:00
Querida Frustración
QUERIDA ANA:

Tengo 30 años, soy soltera, profesionista y he sido muy feliz en mi vida porque mis padres me han dado mucho amor y una vida de lo mejor en todos los aspectos. Mi papá es un profesionista exitoso y como hija única ellos han derramado en mí todo su amor, su ternura, su cuidado. En fin, como te digo, me han hecho feliz. Pero… hace tres meses mi mamá me dijo que mi papá es homosexual. Fue un tremendo impacto para mí, no podía creerlo y casi ni lo creo todavía. Ellos siempre parecieron una pareja muy bien adecuada el uno para el otro, sin el más ligero indicio de un problema.

Yo puedo vivir con la orientación sexual que tiene mi papá, lo que me está lastimando mucho es la necesidad de mi mamá de mencionarme todos los detalles de la evidencia que ha encontrado y la tristeza y frustración que la han invadido. Le he dicho que vaya a terapia, que busque ayuda, pero se niega a hacer algo para superar su pena, desconozco la razón, quizás por el temor de delatar a mi papá. Sin embargo, está obsesionada con contarme al detalle su descubrimiento y ya no quisiera escucharla. Mi papá no ha cambiado nada. Es el de siempre.

Me ha dicho mi mamá que no tiene intención de separarse de mi papá porque dice que lo ama, que lo quiere igual que siempre y no concibe la vida si no es a su lado. He tratado de apoyarla pero francamente me siento frustrada y me abruma todo el asunto, principalmente por su afán de tenerme al tanto de todo lo que considera su propia frustración. Dime por favor qué debo hacer. Me he desahogado contigo porque a nadie he podido decirle nada.

FRUSTRACIÓN

QUERIDA FRUSTRACIÓN:

Si realmente tu padre es homosexual (creo que puede ser bisexual), pienso que tu mamá debe haberlo sospechado hace mucho tiempo y me pregunto: ¿por qué ella sintió la necesidad de contártelo hasta ahora? Tu consejo de que acuda con un terapeuta es correcto. Te sugiero que insistas hasta el cansancio y te asegures de que lo haga. Lo necesita mucho. Y sugiero que tú también busques ayuda, puedes necesitarla para ayudarla a ella.

Dices que tu papá es el mismo de siempre, por ello, es conveniente que, a menos que él te mencione algún día este asunto, tú no le digas nada y manejes la revelación que te hizo tu mamá en completa privacidad y lo mejor que puedas.

ANA
13 Marzo 2017 03:00:00
Querida Madre
QUERIDA ANA:

Te escribo después de pensarlo mucho. Soy una mujer de 32 años, casada y con dos hijos. Uno de 9 años y otro de 7. Tenemos una vida feliz, pero oscurecida por una pena. Y quisiera pedirte que si puedes publiques esta carta que podría ayudarnos y ayudar a otros. Nuestra gran pena y preocupación es que nuestro hijo de 7 años ha estado enfermo. Tiene problemas médicos a largo plazo que lo obliga a que lo tengamos hospitalizado durante 3 o 4 semanas cada seis meses y a veces cada año. Mi esposo y yo hemos ideado un sistema en el que al menos uno de nosotros está acompañándolo todo el día. Él nunca está solo, ni de día ni de noche. Hemos conocido a algunos padres cuyos hijos están en el hospital por largas estancias y hemos hecho una lista muy cortita de “deseos” o “anhelos” para aquellas personas que tal vez quisieran darnos la mano. Aquí la tienes.

1.- Si el hospital lo permite, por favor visítenos. Nuestro día comienza a las 6 de la mañana y no podemos dejar a nuestros hijos solos cuando están despiertos. Nos encantaría una visita para ayudar a romper la rutina, el tedio y tensión.

2.- Si nuestro hijo lo o la conoce, ¿puede quedarse con él por un ratito mientras nos tomamos una taza de café o comemos rápido? A veces pasan días sin que hable con mi esposo a solas. Yo agradecería poder hacerlo aunque fuera unos pocos minutos.

3.- Si no puede visitarnos, pregunte si está bien que llame al cuarto para platicar un rato. Eso podría significar lo más interesante de nuestro día.

Las personas casi siempre olvidan que quienes tienen enfermos en hospitales necesitan un descanso. Ayudarnos de esa manera también será ayudar al enfermo, porque permite estar tranquilos y descansados. He visto que cuando un adulto está enfermo, hay personas que se ofrecen a cuidar al enfermo, pero poco lo he visto en este hospital que es para niños.

Gracias a Dios nuestro hijo ha ido mejorando y dicen los doctores que un poco más adelante (no dicen cuándo) llegará el día en que ya no tenga que estar hospitalizado. Esperamos que Dios permita que eso suceda pronto.

UNA MADRE

QUERIDA MADRE:

Agradezco mucho tu carta, que podría significar un milagro para padres con hijos enfermos, estén hospitalizados o no, porque ese apoyo podría hacerse también en el hogar. Espero que quienes estén bendecidos con hijos sanos o no tengan hijos o cualquier otra persona de buena voluntad, estén dispuestos a realizar algunas de estas sugerencias. Y deseo de corazón que tu hijo muy pronto esté totalmente recuperado.

ANA
11 Marzo 2017 03:00:00
Querida Dominio y Poder
QUERIDA ANA:

Te escribo a ver si puedes ayudarme. Soy una persona muy rara. Tengo 48 años, estoy casada y tengo tres hijos. Mi vida es buena y no tengo queja, ni de mi esposo ni de mis hijos. Lo que me sucede es que siempre me ha gustado estar por encima de los demás y nunca he cambiado, aunque eso me ha traído problemas. Desde que era niña siempre quise manipular a mis hermanos y ser yo la que mandara. Cuando trabajé, antes de casarme, en una empresa, pretendí hacer eso con mis compañeros y obviamente eso me acarreó enemistades y críticas. Cuando me casé fue lo mismo. En mi hogar soy la que manda (aunque me sienta mal al decirlo) y allí no hay problema, porque mi esposo es muy bueno y nunca ha dicho nada y mis hijos están acostumbrados a eso, pues desde siempre han visto lo mismo.

Sin embargo, con las otras personas que trato he tenido muchos conflictos por ese motivo. No soy mala persona, solamente me gusta tener el poder. Y ¿qué ha pasado con ello? Que me estoy quedando sola.

Ayúdame Ana. Lo necesito, pues con todo y que me salgo con la mía casi siempre, estoy aislada, pues sólo en mi casa me soportan o están acostumbrados. Así que por eso necesito tu consejo. Gracias anticipadas.

DOMINIO Y PODER


QUERIDA DOMINIO Y PODER:

Sospecho que en ti está ausente la bondad. La persona bondadosa no busca el poder, porque sabe y comprende que el poder sobre otros, el poder convencional, el poder material, es una condena. Por eso te estás quedando sola, al menos por ahora de amistades sinceras. Ellos, tus amistades y otros que te rodean no han tolerado tu manera de ser; por ahora tu familia sí, pero ¿será así en el futuro? Cualquiera se cansa, por más amor y consideración que haya en su corazón.

Piensa con toda calma qué obtienes con esa actitud y cuando te des cuenta que es más lo que pierdes que lo que ganas, comenzarás a intentar un cambio acerca de tu actitud. No será de hoy para mañana, pero el cambio llegará. Te lo aseguro.

ANA
10 Marzo 2017 03:00:00
Querida Sin Rumbo
QUERIDA ANA:

Te escribe una mujer de 37 años. Soy esposa y madre de tres hijos. El mayor tiene 13 años, el que sigue tiene 10 años y la menor tiene 7. Mi problema es que estoy muy cansada, pero no creas que porque no descanse, pues tengo ayuda en la casa y mi esposo y mis hijos no son exigentes con la comida, les gusta todo. Lo que pasa es que estoy cansada de ser madre y esposa.

Amo mucho a mi esposo y a mis hijos los adoro, son la razón de mi vida. Tanto él como los niños son tan buenos y tan considerados. Mi esposo tiene un excelente empleo y no nos falta nada, al contrario, nos sobra. Él es fiel, íntegro, inteligente, agradable y me quiere mucho, y además es muy bien parecido. Mis hijos son obedientes y buenos niños, estudiosos y nunca me dan problemas. Sin embargo, estoy pensando en dejarlos e irme para estar sola.

Ana, ¿qué me está pasando? Estoy casada desde que tenía 18 años y he sido esposa y madre casi toda mi vida adulta, pero siento que ya no puedo seguir adelante con esta vida, que ya no puedo seguir haciéndolo como hasta ahora.

Por favor te suplico que me ayudes. Y te doy las gracias desde ahora.
SIN RUMBO
QUERIDA SIN RUMBO:

Dejar a tu familia, irte, quién sabe a dónde y dejar atrás a tu esposo y a tus hijos, no es la solución para ti. Te puedo asegurar que si te fueras, te sentirías más desdichada. Lo que es muy probable que te suceda, es que estás sufriendo de una severa depresión, y para eso hay ayuda profesional.

Por favor, te pido que para comenzar le comentes a tu esposo cómo te sientes y lo que piensas que necesitas. Y después pedirle que te ayude a encontrar la ayuda de un buen psicólogo o psicóloga o de algún psiquiatra. Pero no esperes más. Hazlo ya. No pienses que esos profesionales están ahí sólo para quienes “están locos” como algunos comentan; no. Casi todos a lo largo de nuestras vidas tenemos la necesidad en algún momento de consultarlos. Así que no tardes. Te lo ruego.

ANA
08 Marzo 2017 03:00:00
Querida Gratitud
QUERIDA ANA:

Quisiera pedirle que por favor alentara a sus lectores con la donación de órganos y de sangre, lo que es verdaderamente necesario y vital para muchas personas que lo necesitan. Mi esposo y yo hemos donado sangre varias veces. Gracias a Dios somos muy saludables y además nos importan mucho nuestros semejantes. Además ya fuimos con un notario para dejar establecido que donamos nuestros órganos cuando fallezcamos. Dios permita que sirvan cuando el momento llegue. Yo tengo gran admiración hacia quienes deciden donar sus órganos y hacia quienes donan sangre.

Este año celebramos el octavo aniversario del trasplante de médula ósea de nuestro hijo menor, que la necesitó por tener anemia aplásica idiopática. Él apenas tenía 8 años cuando lo diagnosticaron, así que ahora acaba de cumplir 16 años mi adorado hijo. Cuando le hicieron el diagnóstico requirió de transfusiones de plaquetas dos veces por semana y varios tratamientos. Después, finalmente se pudo hacer el trasplante. Su hermano mayor fue el que le donó la médula. Sin embargo, sin la sangre de un sinnúmero de voluntarios, no estaría ahora con nosotros.

Yo hago un atento llamado a todos los que nunca han donado sangre para que por favor lo hagan. Y también para que se decidan a ir con un notario para que quede asentado que decidieron donar sus órganos cuando fallezcan. Y también que rueguen a su familia que acepten su decisión, pues eso es requisito para que se haga la donación. Les aseguro que esas personas, así como quienes donan sangre, se convierten en verdaderos ángeles en la tierra.

Gracias por aceptar publicar mi carta, que lleva este importante mensaje para todos sus lectores y para que ellos lo pasen a otros.

GRATITUD

QUERIDA GRATITUD:

Me da enorme gusto enterarme que el trasplante hecho a tu hijo resultó exitoso. Tu carta es muy oportuna. Ese tema siempre lo es, porque en nuestro país no está muy difundida y sobre todo aceptada la cultura de la donación de órganos y de sangre. En muchas ocasiones se ve hasta como una violación al cuerpo de la persona fallecida, y eso es un grave error. Si las personas se percataran e hicieran conciencia del enorme beneficio que hacen donando sus órganos, porque ellos pueden dar vida a otros que en muchas ocasiones son niños o personas muy jóvenes que pueden tener una larga y hermosa vida por delante, no pondrían objeción alguna para ser donadores de órganos.

Haces mención a un punto muy importante. Es necesario aceptar ante notario que la persona está dispuesta a ser donador de órganos y que la familia esté de acuerdo. De esa manera, llegado el momento y si sus órganos son “apropiados”, se facilita en gran manera el trámite. Lo que me preocupa es que nuestra sociedad necesite tener “incentivos” para hacer lo correcto. Se sabe que personas de escasos recursos económicos piden, a cambio de los órganos de sus parientes, que sea liquidada la cuenta del hospital. Y alguien ha llegado a proponer que cuando alguien done sus órganos tenga deducciones en sus impuestos sobre herencias. (¿¿¿???) Existen miles de personas en lista de espera y rezando por un corazón, un riñón o un hígado que salven sus vidas, o por unas córneas que le permitan volver a ver. Y también miles de personas mueren orando por un órgano que nunca llega. El único incentivo es hacer lo correcto. No es lo mismo un humano que “ser humano”.

ANA
07 Marzo 2017 03:00:00
Queridos Románticos
QUERIDA ANA:

Quién sabe qué estará pasando en estos tiempos en nuestra sociedad. Hay parejas que tienen problemas porque la mujer no le pone atención a la familia, se sale, se descuida o simplemente es perezosa. Otros se quejan de que la esposa se dedica exclusivamente a los hijos y el esposo es cosa olvidada. He sabido de parejas que se separan porque las esposas pasan demasiado tiempo dedicadas a sus hijos y los esposos se sentían desplazados. Y en cuanto a los hombres, muchos dedican todo su tiempo al trabajo, o al negocio propio. No todo es ganar dinero. Otros prefieren a los amigos. Algunos a la bebida o a otras mujeres.

Como muchas otras parejas, mi esposo y yo hemos estado demasiado ocupados con el trabajo de ambos, la crianza de los hijos y las diversas ocupaciones de la casa, etcétera, y además casi nunca hemos tenido dinero suficiente para salir fuera. Por ese motivo ideamos que una vez al mes, cuando ya se hubieran acostado los niños, gozaríamos de una cena a la luz de las velas en nuestra propia casa. Y poníamos música que nos gustaba en una grabadora.

Continuamos haciéndolo muchos años, aún cuando crecieron nuestros hijos. Nosotros teníamos nuestra cena romántica cuando se salían a pasear con amigos o a ver a la novia o al novio.

Después vinieron tiempos mejores y comenzamos a hacer pequeños y sencillos viajes nosotros solos. Todo sencillo, sin sofisticaciones ni grandes gastos, sólo gozando de la compañía uno del otro.

Usted ha dicho que las parejas deben encontrar tiempo el uno para el otro. Nosotros lo hicimos y aunque con limitaciones, hemos gozado nuestro matrimonio, que ha durado maravillosos 36 años y tuvimos cuatro hijos que adoramos.

La felicitamos ambos por su columna, nos encanta y la leemos todos los días, por la noche cuando ya todo está en calma y los dos comentamos nuestro día. Hemos aprendido muchas cosas. Gracias.

ROMÁNTICOS


QUERIDOS ROMÁNTICOS:

Un aplauso y mi felicitación para su romántico y exitoso matrimonio. Muchas veces los matrimonios se presionan tanto por el trabajo, los problemas económicos, los compromisos sociales, etcétera, que no se dejan tiempo para estar juntos.

El hacerse una disciplina para hacerlo, puede significar la diferencia entre un matrimonio feliz, bien avenido y lleno de éxito, y uno que no.

Gracias por sus comentarios a mi labor. Es para ustedes.

ANA
06 Marzo 2017 03:00:00
Querido Juan sin Miedo
QUERIDA ANA:

Tengo un serio problema. Me casé con mi primera esposa y tenemos una hija. Una niña hermosa de 9 años a la que adoro. Nos divorciamos hace 4 años, pero hemos tratado de mantener una relación cordial para bien de la niña. Hace siete meses me casé de nuevo. Estoy enamorado de mi esposa, pero ella es una persona tremendamente insegura, sobre todo respecto a mi exesposa y mi hija. Piensa que no debo tener ningún contacto con ellas a menos que afecte la salud de mi hija. Yo encuentro esto sumamente restrictivo, ya que hay muchos eventos de la escuela y actividades deportivas a los que mi exesposa asiste y yo asisto con frecuencia.

El problema actual es el siguiente: cada año mi exesposa y yo hemos ido juntos con mi hija durante tres o cuatro días de vacaciones, ya sea una playa u otra ciudad, para celebrar el cumpleaños de la niña. Desde luego ellas en una habitación y yo en otra. Este año, debido a que volví a casarme, mi hija invitó a mi esposa a que fuera con nosotros y ella estuvo de acuerdo. En ese momento ella dijo que sí, pero luego hasta se enfermó físicamente ante la posibilidad de ir ella en ese viaje con ellas. Me dice que no tengo por qué andar con ellas en esos viajes, principalmente ahora porque dice que si estoy con ella, eso alentaría a mi hija a ilusionarse con la idea de que sus padres pueden volver a estar juntos. Yo he hablado con mi hija desde antes, cuando al año siguiente del divorcio hicimos juntos el primer viaje, y ella tiene perfectamente claro que su mamá y yo no volveremos a estar juntos y menos ahora que he vuelto a casarme. También mi exesposa tiene claro que no tengo ninguna intención de volver, aunque mi hija lo deseara.

Quiero pedirle que me diga por favor cómo puedo asegurarle a mi esposa que no hay motivo para preocuparse. Quiero agregar que desde que comenzamos a salir juntos, yo le hablé acerca de la relación que había con mi exesposa y del viaje que una vez al año hacemos con mi hija. Ella dijo que le parecía bien. Ahora piensa de manera diferente. Por favor ayúdeme.

JUAN SIN MIEDO

QUERIDO JUAN SIN MIEDO:

Usted y su exesposa no son la primera pareja que viaja junta en compañía de una hija, hijo o hijos. Yo conozco varios casos similares. Y me parece muy bien que lo hagan pensando en los hijos que es prioridad. No es raro que los hijos de padres divorciados piensen, sueñen o esperen que sus padres vuelvan a estar juntos. En los casos que he conocido, eso no ha sucedido y no tiene por qué suceder con ustedes y usted lo ha dejado claro. Además, usted ya está casado de nuevo. El problema que usted tiene ahora, es cómo lidiar con la inseguridad de su esposa. Ella conocía las circunstancias que manejan su situación de padres divorciados con su hija y de una vez por todas debe dejar perfectamente aclarado que usted no va a cambiar sus costumbres o deberes que se ha fijado en relación con la niña. Es decir, ir en ese viaje (en el que ella puede acompañarlo), así como asistir a eventos escolares y deportivos de la niña. Para los niños es esencial que ambos padres estén presentes en esos eventos y usted lo ha hecho.

La situación podría parecer “muy moderna”, pero en mi opinión, a pesar de que soy de otra época, es bueno para todos (aunque no faltará quien lo critique). Esas situaciones en las que el padre se aleja totalmente de su familia por divorciarse de la madre, no es recomendable. Su exesposa ha adoptado un papel muy inteligente, ojalá que su esposa lo haga también.

ANA
04 Marzo 2017 03:00:00
Queridos Lectores
QUERIDOS LECTORES:

En una ciudad de Texas, en Estados Unidos, vive una de mis sobrinas. La amo profundamente, no solamente porque es mi sobrina, sino por la manera como siente, como expresa sus sentimientos, por su generosidad, por su alma exquisita y porque esté donde esté, ella siempre busca mi presencia, mi voz. Hace algún tiempo me envió varios textos, muy hermosos todos. Entre ellos está el que publico hoy. Es de Paramahansa Yogananda, espero que les guste y sirva para su vida. Tiene como título:

SONRÍE POR SIEMPRE

Sonríe cuando florezcan las rosas.

Sonríe cuando se desprendan los pétalos del placer.

Sonríe al vigor que palpita en tu pecho.

Sonríe cuando en tu frente se dibuje un ensueño.

Sonríe porque hallas la felicidad en la paz,

más no en las posesiones perecederas.

Sonríe porque eres valiente.

Sonríe de tu gallardía, pues el temor se amedrenta

de causarte fracaso o desconfianza.

Sonríe cuando las dificultades se desaten sobre ti.

Sonríe cuando el fantasma de la pobreza esté al acecho.

Sonríe cuando toda esperanza intente abandonarte.

Sonríe cuando llores,

y sonríe cuando rías.

Sonríe cuando fracases

y sonríe cuando triunfes.

Sonríe al triste pasado, pues ya no existe.

Sonríe al recordar el gozo de antaño.

Sonríe al pasado, sonríe hoy y sonríe mañana.

y así podrás sonreír siempre y para siempre.

Sonríe de nuevo con la sonrisa eternamente nueva de Dios.

Sonríe en Dios por siempre.

¿Repetitivo? Tal vez, pero necesario para enfatizar el propósito. Con cariño para mis lectoras y lectores.

ANA
03 Marzo 2017 03:00:00
Querida Amelie
QUERIDA ANA:

Mi hijo único va a casarse y la noche anterior a la boda, mi esposo y yo queremos organizar una cena para la familia cercana de la novia y la nuestra y algunos amigos íntimos de ambos. Mi hijo dice que debemos incluir a quienes invitamos de fuera de la ciudad y ya estarán aquí ese día. Le digo que a mí me encantaría eso, pero que aumentaría el gasto, del cual ya nos excedimos. Mi esposo dice que piensa como mi hijo y que hagamos el esfuerzo. ¿Cree usted Ana que deberíamos invitar también a esas personas?

AMELIE

QUERIDA AMELIE:

Con todos los invitados a cualquier evento que organicemos, se debe atender de manera especial, pero quienes viajan de otras ciudades, atendiendo una invitación, deben ser atendidos de manera muy preferencial, ya que se desplazan desde otra ciudad, quizás dejan su trabajo por varios días, gastan en transportación, hoteles, comidas fuera de su casa, etcétera. Así pues, pienso que su hijo tiene razón. Además ese hijo es único y no habrá otra boda en la que ustedes vayan a gastar.

Comprendo que han hecho muchos gastos y la cuenta del banco ha de estar temblando, pero traten de ahorrar en otro rubro, tal vez utilizar flores menos costosas en la iglesia o reducir la lista de invitados al máximo; cambiar el menú del banquete por uno más sencillo o servir menos licor. Cualquier cosa que pueda reportarles una economía al gasto, pero sí invitar a quienes vienen de otras ciudades a la cena previa al día de la boda. Finalmente lo importante es la convivencia armoniosa, y lo que adorne o se coma, si se ofrece con cariño y buena voluntad, es siempre hermoso y exquisito.

ANA
02 Marzo 2017 03:00:00
Querida Cobradora
QUERIDA ANA:

Mamá falleció hace dos semanas. Estuvo enferma 10 años. Papá había fallecido dos años antes de que mamá comenzara a estar enferma. Somos cinco hermanos, tres mujeres y dos hombres. Una hermana, la de en medio, se quedó soltera y fue quien cuidó a mi mamá durante ese tiempo. Cuando mi mamá se puso más enferma, cuatro meses antes de morir, quisimos que fuera una enfermera en la noche a ayudarla, pero mi hermana no quiso.

Hace dos días tuvimos una reunión de familia para hablar sobre las cosas que dejó mi mamá. Ella no dejó dinero, su casa se la había dado a mi hermana soltera porque todos los demás tenemos casa propia y vivimos bien. Solamente se trató lo de las alhajas, que no crea que son muchas, y algunos muebles buenos, antiguos que se distribuyeron entre todos. Pero al final de la reunión mi hermana dijo que ella quiere que le demos 200 mil pesos por los 10 años que cuidó a mi mamá. Todos nos sorprendimos y yo le dije que ella la había cuidado porque había querido y que ya mamá le había dejado la casa y que no había aceptado ayuda cuando le ofrecimos que fuera la enfermera.

Ella contestó que la casa había sido voluntad de mi mamá dársela desde hacía muchos años, que efectivamente ella había cuidado a mamá porque así lo quiso, pero que esos 10 años fueron de completo encierro para ella y de bastante trabajo, y que la ayuda que le ofrecimos solamente fue cuando faltaron cuatro meses para que mamá falleciera. Y que además todos tenemos buena manera de vivir. Ana, como le digo todos estamos sorprendidos y no sabemos qué hacer. ¿Opina usted que debemos pagarle o no?

COBRADORA

QUERIDA COBRADORA:

Las cuestiones de dinero son difíciles, especialmente entre la familia y más cuando alguien fallece. A mí me parece que su hermana que se dedicó a cuidar a la madre de ustedes, aunque no le pidieron que lo hiciera, pero que de todas maneras lo hizo, merece plenamente lo que está solicitando.

Todos ustedes hicieron durante esos 10 años una vida completamente normal. Salían a trabajar, a divertirse, a viajar, dormían sus horas completas, etcétera. Ella se hizo mayor cuidando a su madre, sin salir y trabajando bastante –como ella dice–, y yo agrego: preocupándose por su mamá mucho más que ustedes. La suma que les pide de 200 mil pesos no es nada, comparándolo con lo que hubieran cobrado tres enfermeras cada día durante 10 años.

Hagan cuentas, por favor. Acepten –y de buen grado– lo que les pide, es un trato muy generoso para ustedes. Además, su madre recibió un trato cariñoso y especial de su hija, lo que no hubiera sucedido en manos de personas ajenas a ella. Ustedes le ofrecieron ayuda sólo a cuatro meses de fallecer. ¿Y esos diez años atrás? No sean avaros y recompensen (no paguen) a su hermana no solamente con eso, sino con más.

ANA
01 Marzo 2017 03:00:00
Querido Desconcertado
QUERIDA ANA:

Soy un hombre divorciado de 58 años. Tengo un excelente empleo, buena casa y coche del año. Vivo muy bien. Al lado de mi casa vive una mujer muy guapa que ahora es mi amiga o pareja, como se le quiera llamar. Ella tiene 55 años y se ha divorciado dos veces. Nos llevamos muy bien, pues tenemos gustos similares y siempre que estamos juntos nos divertimos mucho y nos la pasamos de lo mejor. Ella sabe que me gusta y que hasta la quiero, pero desde el principio me dijo que tiene una historia de muy malas relaciones, porque la mayoría de los hombres que ha tratado solamente quieren dominarla y llevarla a la cama.

Muchos fines de semana sale de la ciudad con dos o tres amigas, también divorciadas o solteras. El fin de semana pasado se fue con ellas y solamente me dijo: “Te hablo de por ahí y te encargo mi casa”. En este momento que le escribo, hace ya cinco días que se fue y no he tenido noticias de ella. Antes de eso ella había estado enferma durante dos semanas, en las cuales yo le llevaba la comida (tengo una sirvienta y una cocinera), le surtía sus medicinas, vigilaba que se las tomara, le llevaba flores todos los días y mi jardinero le regó su jardín.

Estoy desconcertado, he respetado su privacidad y le he dado todo el espacio que ha necesitado, pero haberme dicho desde la puerta trasera de su casa lo que me dijo, me ha molestado bastante y hasta ha sido doloroso. Le comenté a dos amigos de confianza lo que está sucediendo y me dicen que si le reclamo tal vez ella ya no quiera seguir conmigo, que deje todo como está y goce mi relación sin problemas.

Por favor amiga, ¿cuál es su opinión sobre esto? Le agradeceré mucho que me lo diga.

DESCONCERTADO

QUERIDO DESCONCERTADO:

Seré sincera, a pesar de que le parezca crudo mi comentario. Cuando se vive una situación como la que usted está viviendo, cuando está claro que no hay compromiso cercano y se recibe el trato que usted ha recibido, las personas que desean una relación seria, se alejan. Solamente cuando piensan que no merecen algo mejor, permanecen en esa desdichada situación.

ANA
28 Febrero 2017 03:00:00
Querida ¿Qué es lo Correcto?
QUERIDA ANA:

He estado trabajando durante los últimos cinco años en una compañía, pero a principios del mes próximo voy a dejar este trabajo porque me ofrecieron otro mejor remunerado. En esta empresa he hecho muy buenos amigos y amigas, pero hay un compañero que ha sido mi especial amigo. Él es un hombre educado, competente, agradable y es soltero. Yo tengo 27 años y él tiene 29.

Este pasado fin de semana todos mis compañeros me ofrecieron una comida de despedida y algunos hasta me llevaron unos regalitos, pero este compañero me ha dado un regalo muy costoso, que tiene en mi opinión un valor cercano a los 4 mil pesos. Supongo que es una muestra de amistad. Él solamente me dijo: “tengo algo para ti” y me lo dio.

De verdad me sorprendió recibir un regalo tan costoso. Es algo de lo que yo le había contado en una ocasión, hace como dos meses, que me gustaría comprar, así que él sabía que yo lo deseaba, pero no podía comprarlo.

Por favor dígame qué debo hacer, porque algunas compañeras me han dicho que no lo acepte y se lo regrese, pero otras me dicen que me quede con él, pero que debo corresponderle con otro regalo muy bueno a cambio. Y mi mejor amiga, que también es compañera de trabajo, me dice que lo acepte simplemente. Agradeceré mucho tu consejo. Y felicitaciones por tu columna.

¿QUÉ ES LO CORRECTO?

QUERIDA ¿QUÉ ES LO CORRECTO?:

Si tu compañero no hubiera tenido el dinero suficiente para comprarte ese regalo, no lo habría comprado para dártelo. Como ya le habías comentado sobre el asunto, él sabía que deseabas ese artículo y que te gustaría tenerlo.

Cuenta entre tus bendiciones tener un buen amigo generoso. Estoy segura de que lo hizo con afecto y con la intención de que te sintieras halagada de que recordaba que tú lo deseabas y quiso verte contenta. Te sugiero que aceptes el regalo y que le escribas una bonita carta expresándole tu agradecimiento. Como tú lo consideras un amigo especial y al parecer él también a ti, si después te pide tener una cita contigo, pudieras aceptar. Al parecer él está sinceramente interesado en ti y con el regalo te lo demostró. Y no necesitas corresponder con otro obsequio, de ningún precio. Algún día se presentará la ocasión de que tú correspondas con un regalo, pero no tiene que ser costoso, sino simplemente algo que sepas que le gusta y por supuesto de buen gusto.

Espero que tengas mucha suerte en tu nuevo empleo.

ANA
27 Febrero 2017 03:01:00
Querida con angustias
QUERIDA ANA:

Tengo dos hijas y la menor tiene 15 años. Es una niña hermosa y popular y tiene muchas amigas. Es buena estudiante y hasta comienza ya a salir con un jovencito que la pretende. Desde luego bajo nuestra supervisión. Mi preocupación se debe a que hace tres días me di cuenta de que tomó una navaja de rasurar y se hizo cortadas en sus piernas y hasta una en el antebrazo.

Considero esto un problema muy serio y por eso he hecho una cita con una psicóloga. Como la psicóloga tiene mucha clientela, nos dio la cita hasta el mes próximo, pero de todas maneras pienso que es mejor que hasta entonces no salga de la casa con sus amigas, y quizás hasta más tarde. Ella no quería que buscara a la psicóloga porque dice que está bien y piensa que yo soy una sobreprotectora, y que no volverá a hacerlo.

Estoy sumamente preocupada por mi hija, pero de ninguna manera quiero sofocarla. ¿Qué piensa acerca de que la lleve a terapia? Ella lee siempre su columna y seguramente aceptará de mejor manera que vayamos, pues tomará muy en consideración lo que usted diga.

Muchas gracias y espero su opinión lo más pronto posible.

CON ANGUSTIAS

QUERIDA CON ANGUSTIAS:

Tienes toda la razón para estar profundamente preocupada acerca de las cortadas que se hizo tu hija. Ella puede ser una niña hermosa y popular y hasta comenzar a salir con su primer pretendiente, pero quienes se cortan a sí mismas sienten con esa acción un alivio a un severo dolor emocional.

En mi opinión es una decisión muy acertada que la lleves con la psicóloga para que reciba pronto ayuda profesional y comience un tratamiento. Mientras ella esté dispuesta a cooperar con la psicóloga, no veo ninguna razón para que tenga esa especie de “castigo” o “sobrevigilancia” y no se le permita salir con sus amigas. Ella necesita también el apoyo emocional que esas jovencitas pueden darle. Y desde luego que la opinión de la psicóloga acerca de ese aspecto también deberá ser atendida.

Deseo sinceramente que muy pronto tu hija esté totalmente aliviada de sus problemas.

ANA
25 Febrero 2017 03:00:00
Querida A.L.
QUERIDA ANA:

Comencé a salir hace un año con un muchacho estupendo y somos novios desde hace 10 meses. Él tiene 29 años y yo tengo 27. Es profesionista y tiene excelente trabajo. Es educado, guapo, atento. En fin, toda una joya y nos llevamos muy bien. El problema es… que hace seis años yo tuve una relación con su padre. Él ya era viudo y es 26 años mayor que yo. Fue una relación breve e insignificante e irrelevante, no sucedió nada de qué avergonzarme y además jamás he vuelto a verlo.

Pues ahora resulta que me dijo que quiere llevarme a presentar con su papá, pues ya piensa en matrimonio y quiere que me conozca el señor. ¿Crees, Ana, que debo decirle lo que sucedió entre su papá y yo? Yo no quisiera, pues no significó nada para mí y estoy segura que para él tampoco. ¿Estoy obligada a decirle la verdad a mi novio? Estoy verdaderamente conmocionada.

A.L.

QUERIDA A.L.:

Quizás no estarías obligada a informar a tu novio acerca de esa relación que sostuviste con su padre, pero yo sugiero siempre no iniciar un matrimonio basado en una mentira o en verdades ocultas. Si no le dices lo sucedido y cuando se encuentren ese señor y tú, él le dice a su hijo acerca de lo sucedido, no deseo imaginar la reacción que pudiera tener. Seguramente también la va a tener cuando le cuentes sobre lo sucedido, pero de esa manera seguramente considere disculparte.

Será una decisión muy difícil, pero tendrás que tomarla. Haz lo correcto y ojalá que él sea comprensivo y te ame lo suficiente para pasar por alto el asunto. Lo deseo sinceramente.

ANA
24 Febrero 2017 03:00:00
Querida ¿egoístas o justos?
QUERIDA ANA:

El día último del año mi hermano pidió la mano de su novia y a los 15 días, el día de mi cumpleaños, mi novio pidió mi mano. Los suegros de mi hermano y mis padres aceptaron, así que mi hermano y yo decidimos que él se casará en octubre y yo en abril del año próximo. Mi hermano tiene 24 años y yo cumplí 23.

Nuestros padres están muy bien económicamente, pero inmediatamente que se definió el matrimonio de mi hermano y el mío, dijeron que sólo podían darme $100,000.00 y a mi hermano la misma cantidad. Considerando cómo están las cosas, esa cantidad no ayudará mucho ni a él ni a mí. Pero como no hay nada qué hacer, aceptamos. Nos dijeron nuestros padres que están atravesando por una situación económica difícil por el momento y era lo que podían darnos. Exactamente tres semanas después mis padres compraron una casa, dijeron que había sido una verdadera oportunidad y lo hacían como inversión.

Tanto mi hermano como yo estamos ofendidos porque nos dijeron que atraviesan por una situación económica difícil y sin embargo pudieron comprar una casa que no necesitan. Ninguno de los dos tenemos planes para grandes bodas. Yo tendré cuando mucho 150 invitados, incluidos los invitados de mis padres. Ellos parecen no comprender esto y se mantienen firmes en lo que dijeron. ¿Y qué cree? A los dos nos han pedido que de aquí a que nos casemos (porque vivimos en su casa) les paguemos una especie de renta. Nosotros tenemos que ahorrar bastante para la boda, pero a ellos parece no importarles.

Nosotros hemos sido buenos hijos y les hemos dado muchas satisfacciones a nuestros padres. Yo siempre fui buena estudiante y los dos últimos años de la universidad trabajé y estudié y no pedía nada para mis estudios. He tratado de ser la mejor hija. Mi hermano también terminó su carrera con excelentes notas y siempre ha sido excelente muchacho. Él y yo pensamos que nuestros padres están actuando con mucho egoísmo. ¿Usted cree que eso es verdad o estamos equivocados? ¿Hacemos mal al pensar de esa manera?

¿EGOÍSTAS O JUSTOS?

QUERIDA ¿EGOÍSTAS O JUSTOS?:

Sí están equivocados al pensar que sus padres están siendo egoístas. Un regalo para una boda, ya sea en efectivo o en especie, es un regalo y no una obligación o un derecho de parte de los novios. Sus padres les han ofrecido lo que ellos consideran que pueden darles cómodamente. Por favor acéptenlo como los adultos maduros y a punto de casarse que son.

Sería muy bueno que sus padres continuaran sosteniéndolos hasta que se casen, pero está claro que cualquiera que sea la razón, piensan que ya no pueden llevar esa carga. Tú y tu hermano son mayores de edad y están listos para ir a formar su propia familia. Es llegado el momento de que ambos maduren y acepten las responsabilidades que sus padres les están pidiendo que asuman, sin demostrar disgusto o rencor, o simplemente hagan a un lado cualquier mal humor.

Les deseo felicidades en su matrimonio tanto a ti como tu hermano. Y si hacen todo de buena voluntad, verán cómo les va a rendir ese dinero que sus padres van a regalarles.

ANA
23 Febrero 2017 03:00:00
Niña de Alba
QUERIDOS LECTORES:

Hoy me refiero a la mujer y en esta ocasión tomo para ello un hermoso poema de uno de mis poetas predilectos, el cubano José Ángel Buesa. El poema está dedicado a una niña, ¿o a una mujer? Sé que va a gustarles. Se titula:

NIÑA DEL ALBA

Niña de la alta noche, mariposa del frío,
que conoces las calles a la hora del pan:
Qué más da que te bese los hombros el rocío,
si el rocío y los besos son cosas que se van.

Vienes de no sé dónde por aceras lejanas,
y el aire te acaricia con dedos de tahúr:
Tu domingo es un tiempo que empieza con campanas;
tu otoño es cuando vuelan los pájaros del sur.

Vas del brazo del viento por las calles vacías,
como una primavera de flores de papel,
ofreciendo tu sombra para los mediodías,
cuando llueven las duchas en los cuartos de hotel.

Niña del viejo parque de sol convaleciente,
para inventar los besos que no son como son:
Eres como una carta devuelta al remitente,
como pintar por dentro las pompas de jabón.

Niña sin cumpleaños: Tú eres la que no quiso
preguntarle sus horas al reloj de un taller;
habitante del mundo desde un séptimo piso,
con un libro de versos para el atardecer.

Nada es tuyo en la noche; nada te pertenece
en la ciudad inmensa, nada –ni una ilusión,
porque un terco almanaque señala un martes trece
cada día del año sobre tu corazón.

Y así, niña nocturna, cuando faltes mañana,
nadie ha de ver tu sombra por la orilla del mar,
bajando una escalera o abriendo una ventana,
tan pequeña en el mundo con tu pena vulgar.
22 Febrero 2017 03:00:00
Querida Siempre Sola
QUERIDA ANA:

Soy una mujer de 21 años y he estado saliendo desde hace tres meses con un hombre casado que tiene 29 años. Hace cinco meses se separó de su esposa y vino a vivir en el barrio donde yo vivo. Estábamos siempre juntos después de que ambos salíamos del trabajo y eso era maravilloso. Pero hace dos semanas que decidió que por el bien de sus dos hijos le daría a su matrimonio otra oportunidad… Ya regresó con su familia.

Yo estoy muy, pero muy triste. Apenas estábamos llegando a algo más serio y ahora estoy como al principio: sola la mayor parte del tiempo.

He intentado por todos los medios permanecer lejos de él, pero cada día se me hace más difícil. Sé muy dentro de mí que al final dejará a su esposa y estaremos juntos otra vez, pero ¿qué tal si regresa conmigo y como en esta ocasión vuelve a cambiar de parecer? Estoy preocupada, estoy triste y

SIEMPRE SOLA

QUERIDA SIEMPRE SOLA:

¿Que si vuelve a hacer lo que ya hizo? Si crees que éste, tu romance, va a llegar a algo serio y definitivo, estás soñando.

Lamento mucho decírtelo así, de manera tan cruda, pero por favor, no pierdas más tu tiempo. Tu amigo ya tomó su decisión cuando regresó al lado de su familia. Créeme: llegó el momento de que aceptes la realidad y de que debes continuar con tu vida. Sé que será difícil, pero no será imposible y cada día que pase estarás más cerca del olvido. Eres muy joven y tienes una larga y hermosa vida por delante, y en cualquier momento, en donde menos lo pienses, está el hombre ideal para ti.

ANA
21 Febrero 2017 03:00:00
Querida Hija Triste
QUERIDA ANA:

Hace casi dos años tuve un disgusto con mi madre y rompimos todo lazo de unión entre las dos Yo estaba muy molesta y frustrada con su comportamiento acerca de mis hijos y cuando me di cuenta ha se había hecho grande el problema. Yo pensé que el alejarme la despertaría, pero eso no ha sucedido y creo que no ayudó en nada. Pero la extraño muchísimo y no sé qué hacer. Le voy a contar lo que sucedió:

Estábamos en su casa, comiendo en el comedor, mis hijos y yo, entonces mi hijo menor, que entonces tenía 6 años estaba comiendo un pedazo de sandía. Ya ve usted qué jugosa es la sandía. Pues bien, algo del jugo se le escurrió al niño por la comisura de la boca y le chorreó la barba y cayó en el plato. No se ensució el mantel, pero mi madre le dijo al niño que no tenía modales para comer en la mesa y que no debía estar comiendo sandía con las manos (la sandía tenía cáscara). Le dijo también que si no sabía lo suficiente para comer apropiadamente, no quería ella que se volviera a sentar en su mesa. Yo, muy enojada, le dije a mi madre que me respetara como madre y me permitiera criar y educar a mis hijos de la manera como yo pienso que es mejor o no los llevaría más a verla. Ella me contestó: “Está bien, ya no regresen”.

Cuando había pasado un año de esa ausencia, le llamé por teléfono y le pregunté si podíamos resolver nuestro problema y me respondió: “¿cambiaste de parecer? Si no, ¿para qué me molestas?”. Esa fue la última vez que hablé con ella.

Estoy muy ofendida Ana y no sé qué hacer porque, como le digo, extraño mucho a mi mamá y no puedo creer que ella decidiera no volver a ver a sus nietos ni a mí. Yo sé, al menos pienso, que los modales de mis hijos son apropiados para su edad y ahora son dos años mayores que la última vez que ella los vio. Quiero que mis hijos convivan con su abuela, que la traten, que la quieran y además quiero que mi madre regrese a mi vida. Por favor dígame qué hacer, cómo proceder. No sé.

HIJA TRISTE

QUERIDA HIJA TRISTE:

Es tan corta la vida, y son tan largos los rencores. Por favor llama de inmediato a tu mamá y sin más dile que la extrañas mucho y tus hijos también, y que ellos y tú van a ir a verla esa misma tarde. Cuando la veas dile que la quieres mucho y que la has extrañado mucho y quieres que entierren el pasado y sigan adelante.

Tu mamá parece ser una mujer muy estricta, pero te puedo asegurar que ella también los extraña y desea verlos, y recibirá con gran felicidad la oportunidad de verlos nuevamente y tenerlos de regreso en su vida. No puedo imaginar que tu madre rechazara la rama de olivo, si fue ofrecida con cariño. Tu buena voluntad para reiniciar su relación es, en mi opinión, muy generosa. Esta noche diré una pequeña oración por ustedes.

ANA
20 Febrero 2017 03:00:00
Queridas Abuelas y Queridos Abuelos
QUERIDOS LECTORES:

Recibí una carta de una señora que me pidió no solamente que no publicara su carta, sino que no le contestara de manera “confidencial”, por razones muy personales que yo respeto. Y por otro lado está la suegra, que es el origen del mensaje. Me dice que a ella no le importa si la suegra “se pone el saco”. Hago esta aclaración porque de otra manera no se explicaría lo que leerán a continuación:

QUERIDAS ABUELAS Y QUERIDOS ABUELOS:

Por favor no hagan diferencias con sus nietos. Cuando compren un regalo para los hijos de su hija, pongan el mismo interés y compren un regalo de igual precio y belleza para los hijos de su hijo (o de cualquiera de sus nietos). Esos primos, si no siempre, frecuentemente andan juntos o se comunican entre ellos, y cuando ven los juguetes costosos, ropa o libros, o adornos, o lo que sea, que la abuela o el abuelo han dado a su o sus primos, es natural que sientan celos porque los abuelos nunca les han dado regalos tan espléndidos. Les dan pequeñas chucherías… o nada.

La señora que me escribe es una madre de dos niños que casi nunca reciben, o reciben muy poco de sus abuelos (principalmente de su abuela, que es quien compra los regalos), porque siempre son los hijos de su cuñada (hija de su suegra) quienes reciben regalos espléndidos, y ella ha visto los ojos tristes de sus hijos cuando visitan a sus primos y ven que han recibido regalos costosos de su abuela. Dice que siempre son los hijos de su cuñada los favorecidos que reciben los regalos caros o muy bien elegidos de parte de la abuela.

Esa historia no es la primera vez que la escucho o la leo. He conocido otros casos similares y por ello sé que esa señora no está imaginando lo que relata.

Desde luego que hay muchas abuelas y muchos abuelos que son justos y equitativos con todos sus nietos y que de ninguna manera entran en este apartado, pero para quienes sientan que este mensaje remueve algo en sus corazones, hagan un examen de conciencia, cambien su manera de ser y no dañen el alma de sus pequeños nietecitos. La mayoría de los niños no “necesitan” nada, pero se sienten lastimados cuando sus primos reciben los duraznos y ellos solamente los huesos.

ANA
18 Febrero 2017 03:00:00
Querida La Mamá de mi Novio
QUERIDA ANA:

Hola. Buenas tardes. Estoy muy triste y no sé qué puedo hacer. Hace dos días salí del trabajo y mi novio y yo nos fuimos a comer. Después, como ya nos teníamos que ir, caminamos para tomar el camión que va para su casa y como mis abuelos viven por donde él vive, quise acompañarlo y de pasada ir a visitarlos. Él aceptó, el tiempo se fue volando, llegamos y aún nos quedamos otro rato platicando. Se hizo noche (8:00 pm). Él tiene diferencias con su mamá, pues ella no me acepta porque piensa que soy una mala influencia para él, ya que lo único que ha visto de mí es que llega tarde por estar conmigo.

Cuando regresé a mi casa él llegó a la suya y supongo que discutieron, por lo cual ella me llama diciendo “que no me quiere cerca de su hijo, que ya no le hable, que ya no iría a trabajar” y muchas cosas más. Después me colgó sin dejarme hablar. Como ella le había quitado el teléfono desde antes, por eso él no pudo avisarle que llegaría un poco después. Entonces ella me bloqueó en el celular y no me permite para nada hablar con él ni nada. No sé nada de él y estoy devastada. Yo lo quiero muchísimo. Comprendo la molestia y preocupación de la señora, claro, es su madre, sin embargo siento que está actuando injustamente. Lo sacó de un grupo en el que estábamos, lo bloqueó, le quitó su celular, ya no lo dejó asistir al trabajo, lo alejó de mí por completo.

Sólo quiero demostrarle lo contrario, disculparme con su familia, que se permitieran conocerme al menos. Yo lo quiero demasiado, nunca haría algo para mal suyo. Lo extraño mucho, él es muy importante para mí, no quiero que la señora me vea como una mala persona, demostrarle que soy decente y no quiero causar problemas.

LA MAMÁ DE MI NOVIO ME ODIA

QUERIDA LA MAMÁ DE MI NOVIO:

No mencionas tu edad ni la de tu novio, pero por la manera como dices que lo trata la mamá, supongo que son demasiado jóvenes, pues ella lo maneja a su antojo. Mira jovencita, preocuparte como lo estás haciendo, no va a servir de nada. Te sugiero que mejor te apartes un poco de ese joven para que su madre se tranquilice. Cuando él recupere algo de su libertad, su teléfono y vuelva a salir a trabajar, seguramente va a buscarte. Cuando vuelvan a encontrarse, si aún quieren continuar su relación, trata de que se vean un poco menos, véanse los domingos y procuren que él llegue temprano a su casa. En ocasiones las madres son demasiado absorbentes y al parecer la de tu novio es así. Lo digo porque no conozco la historia contada por ella, pero lo único que puedes hacer es aceptar por ahora no verlo algunos días y esperar a que él te busque. Deseo que todo se resuelva favorablemente para los dos.

ANA
17 Febrero 2017 03:00:00
Querida Necesito un Consejo
QUERIDA ANA:

Vi tu columna en internet y quería pedir un consejo, ya que me siento muy sola y no tengo a quién contarle esto. Mira, tengo 20 años y llevo dos saliendo con mi novio. Él es un chico muy especial y lo amo, sólo que actualmente vive conmigo. Tenemos casi un año así, pero él antes de mí vivió con su ex que para colmo fue con la que perdió su virginidad. Él tiene 29 años ahora y la verdad me duele su pasado, me duele que haya vivido con otra, que haya estado con otra persona. Yo era virgen y él ha sido el primero y el único, tal vez por eso me duela.

Estoy consciente que tengo un problema, pero no sé cómo tratarlo. Él es muy paciente y no se molesta cuando le reclamo algo del pasado, más bien dice sentirse incómodo y a mí esto me duele doble, porque me duele lastimarlo y me duele lastimarme yo sola.

Me dan celos que haya tenido un pasado y yo no haber estado ahí, que no se pudiera guardar para mí. Él jura que su ex no significó nada para él (ella lo engañó, por eso dejó de vivir con ella). Pero cuando ya estaba conmigo encontré unos mensajes de face con uno de sus amigos donde decía que le dolía que su esposa lo hubiera engañado (cuando dijo esto ya había tenido relaciones conmigo). Tal vez comenzamos a andar muy rápido, pero él se veía tan contento conmigo que ya no sé ni qué pensar y me vuelvo loca. Lo juro. Necesito ayuda.

NECESITO UN CONSEJO

QUERIDA NECESITO UN CONSEJO:

También contigo comienzo ofreciendo una muy sentida disculpa por mi tardanza en dar respuesta a tu carta. Como dije en otra de mis respuestas, mi computadora tuvo un problema y fue difícil recuperar algunos de los correos que me envían. Después de eso, te diré que espero que mi respuesta te sea de utilidad. Te la envío con el mejor deseo de que así sea.

Tu juventud disculpa tus excesivos celos por el pasado de tu pareja. A mí me parecen tremendamente excesivos. Repito el adjetivo porque siento que necesitas darte cuenta de que si tu novio, después de un año de estar escuchando tus quejas por su pasado y “por no haberse guardado para ti”, aún está contigo, es porque de verdad te quiere. Por favor disculpa a ese hombre por haber “vivido una vida antes de conocerte”. ¿Quién crees que eres para esperar que puedas ser siempre la primera y la única en la vida de alguien? Bájate de ese pedestal y ponte al nivel de todos los humanos. Acepta a tu novio y a todos como llegan a tu vida. Es lo mejor que puedo decirte, porque pienso que si lo haces no echarás por la borda tu relación con ese muchacho.

ANA
16 Febrero 2017 03:00:00
Querida Preocupada
QUERIDA ANA:

Le escribo porque mis hijos fueron al local de mi yerno y vieron algo como un embrujo o trabajo de brujería y creo que iba dirigido a una mujer, no sé si para mi hija, porque no creo que sea para su mamá o su hermana. Son tres veladoras con su dibujo respectivo cada una. Una de ellas tiene de dibujo una pared y la segunda una persona inclinada y una persona parada, y la tercera la cara de una mujer con la boca tapada.

Mi hija corroboró lo que mis hijos le dijeron y le dijo a su esposo que tirara ese mugrero y él le dijo que era para un amigo que lo traía en chismes y para las malas vibras, pero su respuesta no me convence. Mi hija le creyó, pero me parece que ya no es una persona de confianza porque si se lo hizo a mi hija, ¿qué se puede esperar de él? Incluso mi hija estaba embarazada cuando él hizo eso.

No sé si está bien decirle a mi hija que lo deje, porque se me figura que no está segura con él. Espero su respuesta o ¿será que eso me asusta y sólo estoy haciendo un lío? Oriénteme por favor.

PREOCUPADA

QUERIDA PREOCUPADA:

Comienzo ofreciéndole una muy sentida disculpa por no haber contestado con la debida rapidez que usted requería debido a su preocupación. Mi computadora tuvo un problema y recuperar algunos de mis correos fue difícil. Sin embargo estoy dando respuesta a su carta con la esperanza de que aún le sean de utilidad mis palabras.

No creo que su yerno haya estado haciendo eso porque un amigo lo traía en chismes. Para acabar con chismes no utiliza uno esos métodos. Y por otra parte, su hija debió haberle exigido a su esposo que en ese mismo momento retirara y tirara lejos esos objetos. Y no porque yo crea que eso puede tener algún poder, sino porque es una práctica que no va con ninguna creencia que no sea la brujería.

Tampoco creo que estaría bien que sugiriera o aconsejara a su hija que dejara a su esposo. No creo que sea un motivo para que ella llegara a esa determinación. Sí que le pida a él que se aparte definitivamente de esa práctica y que vigile en su negocio si lo está haciendo. Espero que lo que hayan hecho tanto usted como su hija sea lo mejor para todos, especialmente para ella por su estado de embarazo.

ANA
15 Febrero 2017 03:00:00
Querida Inconforme
QUERIDA ANA:

Estoy casada con un hombre bueno al que quiero mucho y sé que él me quiere igual. Él es demasiado franco y nunca miente. Antier por la mañana cuando ya salíamos juntos rumbo a nuestros trabajos, le pregunté qué le parecía un traje que me había puesto, si creía que me veía bien. Era la primera vez que lo usaba. Su respuesta fue: “No me gusta como se te ven esos pantalones, no te quedan bien”. Me enojé bastante y le dije algo, luego él se enojó conmigo porque como dijo yo le había preguntado, que no volviera a preguntarle.

Entiendo que su respuesta fue sincera y me sobrepasé con mi disgusto, pero pienso que fue grosero y rudo y lastimó mis sentimientos. Además era demasiado tarde para cambiarme y aparte no tengo mucha ropa. Creo que de ahora en adelante no voy a preguntarle, pero cuando me vuelva a poner ese traje voy a pensar que los pantalones no se me ven bien. Supongo que yo buscaba una alabanza y no una crítica. Sigo enojada. ¿Cree que he sido demasiado sensible o él fue muy insensible? Espero su pronta respuesta, por favor. Gracias.

INCONFORME

QUERIDA INCONFORME:

Tu esposo pensó que le pedías su honesta opinión y te la dio. No creo que merezca tu enojo y no debe ser culpado por hacerlo. Además su respuesta no fue ruda ni grosera, simplemente fue sincera y honesta. La próxima vez que le hagas una pregunta acerca de tu apariencia u otra cosa que te afecte, considera cómo vas a recibirla, porque pienso que él continuará siendo sincero y franco. Esa es su manera de ser. Y creo que él tiene buen gusto y buen ojo para la calidad. Te eligió a ti para esposa.

ANA
14 Febrero 2017 03:00:00
Querida Cuñada Obsequiosa
QUERIDA ANA:

Hace cuatro meses se casó mi hermano menor que era el último que quedaba soltero. Somos seis hermanos, tres hombres y tres mujeres y ya con él todos estamos casados. Mis padres viven, gracias a Dios. Todos somos muy alborotados y por todo nos juntamos en familia y comemos o cenamos juntos. Nuestra nueva cuñada es una muchacha encantadora y preciosa, ella siempre quiere congraciarse con nosotros (desde que ellos eran novios) pero no es necesario, la queremos y la hemos querido mucho siempre.

Sucede que cuando hemos tenido reuniones en casa de mis papás o en alguna casa de nosotros, mi cuñada siempre llega con algo preparado por ella: espagueti, ensalada, pastel, galletitas, postres, etcétera. Cocina delicioso y nos encanta todo lo que hace. Y nosotros como somos tan alborotados, como le digo, seguido nos juntamos.

Mi mamá siempre tiene todo preparado y casi siempre con la ayuda de nosotras sus hijas, cuando nos reunimos en su casa, y nosotros llevamos sólo desechables o las bebidas o refrescos. También cuando la reunión es en casa de los hermanos, lo mismo. Y cuando ha sido en casa de ellos, ella se pule. Pero como ella llega con más comida, resulta que hay demasiado y sobra mucho. En una ocasión mi mamá tuvo que poner el espagueti que ella llevó en el congelador porque realmente no iba con el resto de la comida. Ella no dijo nada porque no se sirvió, pero pensamos que pudo sentirse.

¿Qué podemos hacer con ella? No queremos ofenderla de ninguna manera, ¿cómo podemos decirle que no lleve nada? Le damos las gracias por su consejo.

CUÑADA OBSEQUIOSA


QUERIDA CUÑADA OBSEQUIOSA:

Por favor dile a tu mamá (y la sugerencia va para ustedes, las cuñadas de esa joven, cuando la reunión sea en su casa), que al estar organizando la reunión, le llamen a tu cuñada y le digan que se está preparando esto o aquello y le pidan que si puede traer el postre o la ensalada o lo que sea pertinente para el complemento de la comida o cena.

De esa manera esa muchacha puede participar y va a sentirse tomada en cuenta y el platillo que traiga no tendrá que ir al congelador, lo que puede hacerla sentirse lastimada.

ANA
13 Febrero 2017 03:00:00
Querida Rica vs Pobres
QUERIDA ANA:

Me animo a escribirle para pedirle un consejo, ya que leo siempre su columna y sé que podrá ayudarme como a tantos. La felicito. Trabajo en una oficina donde laboramos ocho mujeres y cuatro hombres, además del jefe. Todos nos llevamos muy bien, congeniamos y hasta tenemos relación de amistad. Sin embargo tenemos un problema con una compañera y no hemos podido hacer nada para detenerla. Por favor ayúdenos. El favor es para todos.

La compañera que menciono es una persona de 55 años y tiene bastante tiempo trabajando en la compañía. Ella gana muy bien, es soltera y al parecer siempre ha sido de dinero. Yo tengo 30 años y apenas dos años allí. La situación es la siguiente: a ella le gusta comprarnos regalos de cumpleaños para todos en la oficina y en la Navidad también nos regala. Pero lo malo es que nos da regalos muy costosos. Nos hemos dado cuenta que cuestan a veces 300 o 400 pesos. Lo sabemos porque acostumbra dejar el precio en la etiqueta. Así pues, nosotros nos hemos visto obligados a corresponder con regalos caros para ella. Quién sabe por qué lo hará. Un día que me dio un regalo caro le dije que no podía aceptar un obsequio tan costoso y le pedí que se lo llevara, pero se ofendió, dejó el regalo sobre el escritorio y durante una semana no me dirigió la palabra. En una ocasión hasta tuve que pedir prestado para poder darle un buen regalo en su cumpleaños. Eso nos hace sentir incómodos a todos. Ninguno de los demás tenemos el dinero que ella tiene.

La situación continúa. En la Navidad que acaba de pasar hizo lo mismo y dentro de un mes es el cumpleaños de ella y todos nos sentimos presionados y no sabemos cómo le vamos a hacer. Por favor ayúdenos con un consejo para manejar esta situación. Muchísimas gracias y reciba un abrazo.

RICA vs POBRES

QUERIDA RICA vs POBRES:

No hay nada que puedan hacer para que esa compañera que tienen deje de comprar regalos costosos y en ocasiones poco apropiados. Me parece que está desesperada por captar la atención y la aprobación de todos ustedes. Tú y ninguno tienen obligación de hacer gastos que no pueden para corresponderle. La próxima vez que te dé un regalo de cualquier precio, acéptalo y dale las gracias. Y si intercambiar regalos en la Navidad es costumbre en tu oficina, cómprenle a ella el mismo tipo de regalo que le comprarían a cualquier otro compañero o compañera: bien pensado y de buen gusto, pero de acuerdo con sus posibilidades económicas. En su cercano cumpleaños hagan lo mismo. Si ella ve que su extravagancia no los está impresionando, tal vez deje de actuar como lo está haciendo. Se siente compasión por ella.

ANA
10 Febrero 2017 03:00:00
Querido Rey Midas
QUERIDA ANA:

Estoy casado con una mujer a la que amo mucho y ella también me ama mucho. Ella es muy hermosa, inteligente y preparada, buena ama de casa y muy simpática. Tenemos tres años de casados y aún no tenemos hijos. Quisimos esperar un tiempo. Yo tengo una empresa mediana que me da para vivir muy bien. Vivimos en una casa grande y muy bonita con jardín grande, con muebles y adornos finos. Ella tiene un coche de los mejores que hay y usa ropa fina, tiene algunas buenas joyas y vamos de vacaciones dos veces al año. Como ve, es una vida bastante buena.

Pero… mi esposa tiene un hermano y una hermana. El hermano es muy buen hombre con quien me llevo perfectamente. Vive en esta ciudad y nos vemos con frecuencia. La hermana vive en Nueva York. Primero se casó aquí con un muchacho que no pudo cumplir sus caprichos y tendencias millonarias y se divorciaron. Se fue a Estados Unidos y se casó a los dos años con un hombre muy rico y viven a lo grande. Ella es una mujer muy, muy hermosa y tiene un porte muy elegante. Mi esposa va a visitarla cada año y siempre sola, a mí no me gusta ir. Pero este año fue cuando la situación se puso difícil. Cuando estuvo allá (va por dos semanas) compró cosas demasiado caras que no podemos darnos el lujo de comprar. Cuando llegaron las cuentas de las tarjetas, me fui para atrás y le pregunté por qué lo había hecho. Me dijo que pensaba que yo podía pagar eso y ni modo.

Sospecho que mi esposa está tratando de llevar el mismo estilo de vida que su hermana, lo cual es imposible. Nosotros vivimos muy bien (según mi punto de vista), pero no tenemos el dinero que tiene mi cuñada. Cuando le dije a mi esposa que no podemos pagar todas esas cosas costosas que compra su hermana, que esta vez pagaré todo, ni remedio, pero que no sucediera de nuevo, ella se molestó, se volvió indiferente y está enojada.

Que mi esposa trate de llevar el mismo estilo de vida de su hermana nos está trayendo problemas y pienso que puede causar hasta un rompimiento en nuestro matrimonio, que había sido muy feliz. Nos estamos distanciando y no sé qué hacer. Amo a mi esposa y me duele lo que está pasando. Además me siento herido a causa de que ella no comprenda que desnivela nuestro presupuesto con esos excesos y que si continúan lesionarán nuestras finanzas. ¿Qué hago? Gracias por ayudarme.

REY MIDAS

QUERIDO REY MIDAS:

Si las visitas de su esposa a su hermana la hacen “alocarse” hasta el punto de perder de vista su situación personal y no preocuparse por su economía, ha llegado el momento de que ambos se pongan a hablar muy seriamente. Su esposa lo ama y es inteligente, preséntele números y explíquele que no es tacañería de su parte pedirle que mida sus gastos, sino que es por no desequilibrar su presupuesto y también para que no sea origen de desavenencias que usted no desea y seguramente ella tampoco.

Le ruego dé a su esposa este mensaje de mi parte: “Si no aprecias lo que ahora tienes, que es maravilloso, lo puedes perder. Espero que lo comprendas”. Y de verdad eso espero.

ANA
09 Febrero 2017 03:00:00
Querida Apenada
QUERIDA ANA:

Te escribo sobre un problema bastante penoso que tengo y que me da vergüenza tratar con un médico, por eso me dirijo contigo porque así nadie va a saber quién soy. Pues sufro de incontinencia fecal y ese asunto me trae muy molesta y mortificada. No puedo salir a ninguna parte, ni ir de visita y a veces ni siquiera ir a casa de mis padres o parientes.

Tengo 36 años y soy madre soltera de una niña. Tengo que llevarla al colegio y recogerla y sufro mucho cuando tengo que salir porque no sé qué va a pasarme en el camino. Sé que no es doctora pero le escribo porque sé que puede orientarme para que me diga cómo puedo obtener la ayuda que necesito. No quiero ir con un doctor. ¿Su amigo que es médico no podría ayudarme por medio de usted? Muchas gracias por su intervención.

APENADA

QUERIDA APENADA:

Mi amigo el médico me dijo lo siguiente: muchas personas sufren con frecuencia ese y otros problemas de salud que los avergüenzan y que consideran muy privados. Él y yo comprendemos tus pocos deseos de compartir tu secreto, aún con el médico, pues a pesar del hecho de que tu calidad de vida está siendo afectada por tu problema, has evitado consultarlo. Sin embargo, es absolutamente necesario que consultes a un médico, si es posible a un gastroenterólogo, pues puedes tener un problema serio, o quizás tan simple que puede corregirse fácilmente, pero no debes dejarlo sin atender. Mira amiga, los médicos están acostumbrados a ver cientos de casos que a nosotros nos parecen vergonzosos, pero para ellos es lo más común. Por favor no retrases tu consulta y sé muy clara en tus explicaciones al doctor. El pudor mal entendido puede llegar a ser fatal. Espero que acudas a consulta y que todo resulte bien.

ANA
08 Febrero 2017 03:00:00
Querida Agobiada
QUERIDA ANA:

Soy una mujer de 29 años, profesionista, tengo un novio que tiene 30 años y siempre he sido muy independiente. No estoy casada, pero vivo sola desde que tenía 22 años. Ya para terminar mi carrera comencé a trabajar y a juntar dinero y primero renté un departamento y en cuanto pude compré una casa. No es una gran casa, es pequeña pero está bonita, tengo buenos muebles y arreglada con gusto.

El problema que tengo son mis padres. Ellos tienen 32 años de casados y desde hace casi un año están teniendo problemas conyugales. Yo soy hija única y al parecer ninguno tiene amigos íntimos con quienes comentar sus problemas y sus cosas y quizás no quieren discutirlo con la familia, pues a mí recurren con sus problemas. Han ido juntos y separados a sesiones con terapeutas matrimoniales, pero al parecer la terapia no les funcionó pues continúan igual. Y ahora mamá finalmente ha empezado los trámites del divorcio y corrió a papá de la casa. Él se fue a un departamento amueblado, pero ahora los dos me llaman todos los días, a veces llorando, otras gritando y luego pidiéndome lo que debo decirle al otro de su parte. Además cada uno me hace preguntas tratando de sonsacarme información. Hablan mal uno del otro y hasta están ahora enojados conmigo porque me niego a tomar partido a favor de uno o de otro.

Ana, estoy tratando de mantenerme fuera de esto, pero no es fácil. Les he dicho que no quiero enterarme de ningún detalle acerca de sus pleitos, yo solamente les he dicho que si son desdichados viviendo juntos, que continúen con los trámites del divorcio. Pero lo que les digo les entra por un oído y les sale por el otro. No ha hecho ninguna diferencia, sigo recibiendo llamadas todos los días y a veces varias veces al día. Me dejan recados en la contestadora de la casa, en mi teléfono celular y a veces hasta a mi trabajo me ha llamado mi mamá. Han llegado hasta a llamarme a la casa de mi novio. Y, ¿qué cree? Han decidido verse en mi casa para poder discutir en terreno neutral.

Me estoy volviendo loca y la que quisiera divorciarse de mis padres soy yo. Dígame por favor cómo puedo alejarme de esta situación. Gracias.

AGOBIADA

QUERIDA AGOBIADA:

Pienso que no habrá manera de que te alejes de esa situación como lo deseas. Comprendo por lo que estás pasando, pero eres hija única y por lo tanto la “escuchadora designada”, pero te sugiero que escribas y mandes una carta a cada uno que pudiera decir lo siguiente: “Siento mucho que las cosas anden mal entre tú y papá (o entre tú y mamá). Por favor traten de acordarse de los buenos años que pasaron juntos, cuando yo los veía tan felices y recuerden por qué se casaron. Si ambos sienten que ahora la situación es imposible y ya no pueden vivir juntos, vean a un abogado, cada uno por su lado, para tratar lo que deben hacer y que sean ellos los que lleguen de parte de ustedes a un acuerdo o que discutan las condiciones que cada uno ponga. Siento mucho no poder continuar escuchándolos, me duele mucho cuando lo hago y francamente está más allá de lo que puedo soportar. Ustedes son mis padres, los amo mucho a los dos y me duele infinito todo lo que me dicen. Me está haciendo mucho daño que me pidan ser parte de sus problemas. Tienen mi amor siempre y en cualquier circunstancia”.

Espero que te sirva mi sugerencia y que encuentres algo de paz.

ANA
07 Febrero 2017 03:00:00
Querida Albert
QUERIDA ANA:

Soy ciudadano estadunidense, pero mis papás son de Saltillo. Ellos, al casarse fueron a vivir a California en Estados Unidos, buscando una vida mejor. Primero fue mi papá y luego mi mamá. Ellos son ciudadanos legales, siempre lo fueron, mi papá es un hombre muy derecho, honrado y estricto. Somos cuatro hermanos y yo soy el menor.

Mis padres viajaban y siguen viajando cada año a México y desde luego a Saltillo a ver a los parientes y recorrer la ciudad donde vivieron, crecieron y se casaron y fueron muy felices. Cuando éramos niños siempre íbamos con ellos, al ir creciendo ya no tanto, por la escuela o por otros intereses. Mis dos hermanos mayores estudiaron carrera en universidad con beca, fueron muy estudiosos. Mi hermana sólo hizo high school o prepa y se casó. Es feliz y vive bien. Yo me hice militar. Mis padres siempre nos pidieron que no olvidáramos nuestras raíces y para aprender español nos pusieron una maestra que nos daba clases dos veces por semana y ellos nos hablaban siempre en español. Lo aprendimos bien los cuatro.

Ahora estoy muy lejos. Mis padres están preocupados y yo extraño mucho a mi familia. Tengo acá poco más de un año y extraño las reuniones familiares del Día de Acción de Gracias, de Navidad, los cumpleaños y las comidas en casa de mis padres los domingos. Me da tristeza y nostalgia y tristeza, pero yo escogí esta vida y cuando me pongo mi uniforme sé que estoy haciendo algo bueno por una buena causa. Ahora me preocupa mucho lo que le está sucediendo a México, pero por mis padres sé que el país saldrá adelante a pesar de todo. Así es México. Me gusta mucho leer sus cartas, pues mi mamá siempre nos hablaba de ellas porque las leía siempre por internet y yo desde acá lo hago y da muy buenos consejos. Sé que mi mamá va a leer esta carta, nunca se las pierde. Mamá, cuídate mucho y cuida a mi papá. Estoy bien. Les mando mi amor y también a mis hermanos y sobrinos. A usted le mando un saludo y espero esté muy bien.

ALBERT

QUERIDO ALBERT:

Me emociona mucho que me escribieras y agradezco que lo hicieras. Saludo con cariño a tu familia y deseo fervientemente que regreses pronto al lado de ellos y en plena salud. Estoy seguro que tu carta alegrará a tu familia. Ruego a Dios para que te cuide en todo momento. Tu español es inmejorable. Felicitaciones. Recibe un abrazo con mucho cariño.

ANA
06 Febrero 2017 03:00:00
Querida asidua lectora
QUERIDA ANA:

Fíjese que últimamente he tenido un problema. Ojalá usted sepa algo de eso y pueda ayudarme aunque no sea doctora, como lo ha hecho con otras personas. Le doy las gracias por anticipado. Resulta que sufro de incontinencia urinaria cuando hago algún esfuerzo. No es mucha cantidad, son pocas gotitas y uso algo para protegerme, pero me molesta. El doctor del Seguro me dijo que es por la edad y me dio unas pastillas, pero no me resultó. Ojalá pueda ayudarme.

ASIDUA LECTORA

QUERIDA ASIDUA LECTORA:

La emisión involuntaria de orina –incontinencia– tiene varias formas. La incontinencia por esfuerzo es una filtración de orina al reír, toser o levantar un objeto pesado. Los músculos de la vejiga son demasiado sensibles y se contraen cuando un pequeño volumen de orina está en la vejiga.

Lo anterior me lo dijo mi amigo el médico al contestar una llamada telefónica que le hice. Y añadió que un médico alemán ideó unos ejercicios para la incontinencia de esfuerzo, que pueden ayudar. Al orinar, pare intencionalmente el flujo de orina. Los músculos usados para detener el flujo de la orina son los que deben ser ejercitados. Al no estar orinando, contraiga esos músculos de la manera siguiente: manténgalos apretados por tres segundos, descanse otros tres segundos y luego apriete de nuevo. Repita hasta llegar a 15 contracciones, tres veces al día. Debería verse una mejoría en su habilidad para retener la orina como en dos meses. También agregó que puede orinar cada hora, lo necesite o no, y que luego aumente el tiempo entre las evacuaciones por 15 minutos. La meta es alcanzar tres o cuatro horas entre cada viaje al baño. Sin embargo, le sugiero que consulte con su médico o con un urólogo. Es necesario. Quizás necesite otro medicamento y eso solamente un médico puede recetarlo. Espero pronto esté bien.

ANA
04 Febrero 2017 03:00:00
Querido Diamante de un Kilate
QUERIDA ANA:

Soy un profesionista de 29 años. He tenido varias novias pero ninguna con la que haya llegado a un compromiso formal. Ahora tengo una novia con quien quisiera casarme, pero tengo varias dudas que quisiera compartir con usted. Ella es tres años mayor que yo. Nunca se ha casado, también es profesionista y tiene un negocio en el que parece comienza a irle bien. Es una mujer muy guapa, tiene excelente figura, cara y cabellos preciosos, un cutis que envidiaría cualquier artista. En fin, una mujer hermosa. Hemos estado saliendo ocho meses, pero somos novios desde hace seis. Nos llevamos muy bien y nos divertimos mucho juntos. Yo la quiero y ella dice quererme mucho. Pero como le digo hay cuestiones que temo pudieran ser problemas en el futuro.

Cuando hemos hablado de nuestro futuro y la posibilidad de un matrimonio, ya que ni yo ni ella somos jovencitos, me dijo que para casarse ella tenía ciertos requisitos y uno era que quiere un anillo de compromiso que tenga un brillante de al menos un kilate, que sea limpio. Ana, eso costaría cuando menos 80 o 100 mil pesos. Amiga: ¿qué sucedió que se perdieron esos días cuando la mujer que amaba a un hombre aceptaba lo que éste le diera, lo que podía darle y lo apreciaba? Cuando le hice esa pregunta ella contestó que el matrimonio es una inversión y el hombre debe demostrar su amor dándole a la mujer lo que ella realmente desea para probar su amor por ella. Si yo tuviera dinero, se lo compraba. Pero no tengo.

Ella, como es muy guapa y atractiva, tiene muchos pretendientes. No sé si serían serios o formales, pero sí que la persiguen. Recibe muchas llamadas y mensajes en su celular y en su casa dejan muchos mensajes en la contestadora. Eso me da celos, me siento ofendido y ansioso. Ella dice que necesita la atención de los hombres, que nada hace con ellos, a veces sólo platicar, pero que tiene la necesidad de sentirse atendida y tener atenciones. Además, que con eso no me ofende porque no hace nada para que yo me sienta así.

Yo pienso de manera diferente, pues ya que somos novios y hablamos ya de matrimonio, debiera decirles a esos hombres que tiene novio. Ella dice que ya les dijo, pero insisten y las llamadas continúan. Y son muchos. Acabo de empezar a trabajar en una empresa, pero pasará mucho tiempo antes de que yo pudiera reunir el dinero suficiente para comprar el anillo de compromiso que ella quiere. Le pido por favor que me diga qué piensa de lo que le cuento. Muchas gracias.

DIAMANTE DE UN KILATE

QUERIDO DIAMANTE DE UN KILATE:

La mujer que define el matrimonio como una inversión e insiste en que el hombre demuestre su amor con el tamaño de un diamante en el anillo de compromiso, es calculadora y está más inclinada en lo que desea recibir que en el hombre que sería su esposo. También es muy preocupante que esos hombres tengan su número telefónico y ella reciba sus llamadas con tanto desparpajo y diga que necesita la atención de los hombres. Si estuviera verdaderamente enamorada de ti, no necesitaría tener la atención de otros hombres.

Me alegra que tengas ese nuevo empleo porque eso te beneficia, pues te va a tomar bastante tiempo ahorrar el dinero suficiente para comprar el anillo que tu novia exige. Eso ayudará a que la conozcas mejor y te enteres más acerca de ella antes de que inviertas tu vida en un compromiso para toda la vida.

ANA
03 Febrero 2017 03:00:00
Querida no molestar
QUERIDA ANA:

Tengo una hermana que tiene 36 años, divorciada y sin hijos. Todos la queremos pero tiene un carácter sumamente difícil. Nosotros tratamos de ayudarla en muchos sentidos y especialmente en que trate de cambiar su manera de ser, y de manera de no lastimarla, pero nunca le “atinamos”, siempre surge algo que “inventa” para que el asunto termine mal. Muchas veces hasta me da miedo llamarle o ir a verla. Nunca sabe uno con qué va a salir. Yo quiero ayudarla y de manera correcta para no lastimarla. ¿Usted puede orientarme para lograr un cambio en ella sin que hubiera resentimientos? Le voy a agradecer infinito su apoyo.

NO MOLESTAR

QUERIDA NO MOLESTAR:

Te felicito por el deseo que tienes de ayudar a tu hermana a lograr cambios en su manera de comportarse, pero sobre todo, sin lastimarla. No puedo decirte que será fácil. Muchas veces las personas con esa manera de ser son muy sensibles y fácilmente se sienten agredidas o lastimadas. Lo que voy a sugerirte son actitudes que podrían hacerla recapacitar e intentar cambiar, pero si no lo lograras, lo mejor sería convencerla de asistir a terapia psicológica, porque pienso que no serán suficientes para ayudarla plenamente, mis sencillas recomendaciones. Será difícil, pero inténtalo. La quieres y vale la pena.

Te recomiendo dejar atrás tu frustración por sus reacciones o tu enojo, y tratarla siempre con mucho amor, disculpándola cuando así se requiera. Prodíguenle elogios y muéstrenle un aprecio sincero por su persona. Pregúntale sobre su vida, sus actividades, su estado de ánimo, pero no le gires órdenes directas. Si comete errores, indícaselos, pero gentilmente y sin criticarla. Y si se mencionan errores de los demás, que sean de manera indirecta. Echa mano del mayor estímulo posible. Hay que hacer que cada falta aparezca como mínima y fácil de corregir.

Si ella se sintiera satisfecha y feliz por llevar a cabo lo que le sugieres y te lo comenta, no le digas “te lo dije” o “yo sabía que esto iba a pasar”. Hablen de ello sencillamente. Y cuando quiera disculparse o explicarse, permíteselo y discúlpala de manera natural y sincera.

Espero sinceramente logres tu objetivo y principalmente que tu hermana tenga un cambio favorable para que disfrute de la vida que aún puede llevar por mucho tiempo.

ANA
02 Febrero 2017 03:00:00
Querido Poder Ayudar
QUERIDA ANA:

Hace 21 años, cuando estudiaba el último año de preparatoria, uno de mis maestros nos dio a escoger un proyecto. Realizar y reportar un trabajo de investigación o destinar 25 horas de trabajo de voluntariado y reportar sobre la experiencia. Por razones completamente no altruistas, escogí la segunda opción, es decir, la experiencia del voluntariado porque pensé que sonaba más interesante, por no mencionar más fácil. Introducirme en el voluntariado, aún por las razones que expongo, fue una de las experiencias más memorables que tuve en esa época y sigo teniendo en la actualidad.

Yo no venía de un antepasado perfecto, ¿quién sí?, pero fue algo excelente para un joven impresionable como yo ver cómo esas personas, con una verdadera necesidad vivían. Jamás olvidaré cuando mecí en mis brazos a un bebé que nació cieguito porque su madre usó drogas estando embarazada. Cuando entré a una casa, por no decir “choza”, donde seis dormían en una sola “pieza”, en sólo dos colchones viejos, y allí mismo estaba la cocina y en un ladito el “baño”. Cuando veía los ojos llenos de necesidad y de ansiedad de niños y adultos (hoy adultos mayores), esperando que les entregáramos despensas, cobijas o artículos de primera necesidad.

Muchas experiencias del voluntariado no son tan serias, pero siempre hay algo importante que aprender. Y como resultado de ese proyecto, desde entonces he llevado una vida de voluntariado –aún si es solamente durante unas horas a la semana. Además he introducido a mis hijos al maravilloso mundo del voluntariado, desde pequeños, y les encanta.

Ana, por favor publique mi carta y hable algo del tema a sus lectores. Si no los buscan como voluntarios, se lo deben a sí mismos intentarlo. Es una maravillosa experiencia. Aún cuando piensen que solamente estarán dando, estarán recibiendo una extraordinaria vivencia y una experiencia que vale la pena.

PODER AYUDAR


QUERIDO PODER AYUDAR:

Estoy totalmente de acuerdo con usted de que realizar trabajo de voluntariado es emocionalmente gratificante. Muy sinceramente lo recomiendo. Yo alguna vez hice trabajo de voluntariado y me sentí como pocas veces en mi vida. Da una felicidad muy especial. Además es una cura para la depresión y aumenta la autoestima.

Y por añadidura, algunas personas han encontrado oportunidades de carrera a través del voluntariado en hospitales, escuelas, refugios, etcétera. Gracias por escribir sobre el tema y lo felicito por esa vida de asidua ayuda a los demás.

ANA
01 Febrero 2017 03:00:00
Querida Delicadeza
QUERIDA ANA:

He estado enferma de una dermatitis y eso se ha prolongado, pues comencé con algo pequeño que ha ido aumentando. Consulté a un dermatólogo, amigo de uno de mis hijos que ni siquiera quiso cobrarme la consulta. Me atendió muy bien, recetó y él me regaló una pomada. Surtí los medicamentos ese mismo día pero no he notado mejoría, y hasta en ratos me parece que ha ido en aumento. Y no es que sea desesperada, pero han pasado ya dos semanas desde que fui a consulta y no veo resultados.

Por ser amigo de mi hijo el médico, me daría pena consultar con otro médico, pero me preocupa mucho mi problema. No quiero que el doctor se sienta ofendido y por eso le escribo para que por favor me diga qué hago para no lastimarlo, pero buscando mi mejoría.

Muchas gracias por su ayuda y la felicito. Me gusta mucho su columna. Espero su respuesta.

DELICADEZA

QUERIDA DELICADEZA:

Alabo su finura, pero cuando se trata de la salud no podemos ser tan escrupulosos. Si desea, vuelva con el médico amigo de su hijo y dígale que no ha mejorado, sino que le parece que ha empeorado su situación. Seguramente le dará otro tratamiento. Si pasa una semana y no hay mejoría, consulte con otro médico. Tiene usted todo el derecho de tener otra opinión porque no ha tenido resultados. Otro médico podrá darle ideas nuevas para su recuperación, ya que el amigo de su hijo no pudo aliviarla. Comience ya con cualquiera de las dos opciones que le sugiero, y espero que pronto esté completamente aliviada. Gracias por su opinión a mi trabajo. Saludos.

ANA
31 Enero 2017 04:00:00
Querida Regalos Reciclados
QUERIDA ANA:

La mamá de una amiga que se casó hace poco, me dijo estar indignada porque una tía de su esposo le regaló a su hija una fuente de porcelana alemana que ella había visto en la casa de la tía. Dice que su hija no necesita regalos “de segunda” y que hasta le dieron ganas de regresarla, pero su esposo le prohibió hacerle esa grosería a su tía, pues esa tía es una persona gentil y cariñosa y que regala lo que puede y que deben estar agradecidos por ese regalo tan fino y bonito. Y admite la señora que la fuente verdaderamente es fina y muy bonita.

Ana, a mí me pareció un hermoso detalle de la tía regalar esa fuente de porcelana que probablemente tenía desde hacía muchos años, porque uno aprecia lo que tiene en uso, especialmente objetos antiguos y finos, que no es fácil deshacerse de ellos. ¿Usted qué piensa de un regalo reciclado? ¿Es un buen obsequio?

REGALOS RECICLADOS

QUERIDA REGALOS RECICLADOS:

Para mí está bien reciclar regalos, especialmente si quien hace el obsequio está sujeto a un ingreso fijo y quizás escaso y necesita economizar. Además hay personas que en algún tiempo vivieron muy bien y luego su estilo de vida cambió y tienen objetos de valor hermosos y en excelente condición, que aunque aprecian, se deciden a obsequiarlos a quienes aman. Quizás fue ese el caso de la tía del esposo de la señora “ofendida”. Ella debería aprender algunas lecciones sobre cómo aceptar un regalo agradablemente. ¿Dónde está escrito que un regalo debe ser nuevo? Y no se trataba de un plato de plástico barato. Era una fuente de porcelana alemana que seguramente es bastante antigua y tiene un valor elevado. La señora necesita bajarse de su pedestal y darle un ejemplo positivo a su hija.

Si alguno o alguna de mis lectores o lectoras tienen objetos finos o no tan finos que han ido comprando con el paso de los años y en algún momento se ven en la necesidad de hacer un buen regalo y sus ingresos se han visto menguados, no se sientan minimizados por tener que obsequiar alguno de ellos. En muchas ocasiones la situación económica nos impone o exige hacer ese tipo de cosas y más en estos tiempos difíciles.

Revísenlos que estén en buen estado y limpios y con una hermosa envoltura harán un obsequio fabuloso.

ANA
30 Enero 2017 03:00:00
Querida Problema
QUERIDA ANA:

Hola, vi tu espacio web y te escribo para desahogarme. Te cuento, tengo 26 años, nunca tuve novio, los hombres siempre me quisieron para pasar el rato, nada serio. Entonces sentí que tenía 2 opciones: quedarme virgen y monja para siempre por no tener nunca novio o acostarme con un hombre sin que sea mi pareja, y tuve que decidir tener sexo con un chico que no es mi pareja porque no me quedaba otra. No quería llegar virgen a los 30, y en este momento me cansé de tener que regalarme porque nunca tengo novio. Entonces no quiero tener ningún amante.

A esta altura no creo que consiga novio, los chicos con los que salí se terminaban poniendo de novio con otra. Conmigo sólo querían algo ocasional y nada más. Y sin novio y sin amante lo único que me queda con el tema sexual sería comprarme un juguete… ¿Cómo se arregla la gente soltera con ese tema?

Me parece que lo mejor va a ser aceptar que nunca tenga novio y además, con el tema hijo, tampoco voy a poder tener porque no lo puedo mantener económicamente yo sola si me hiciera inseminación artificial, así que nunca voy a formar una familia. Me resulta imposible tener novio.

Gracias por leerme. Saludos.

PROBLEMA

QUERIDA PROBLEMA:

Me parece muy fatalista tu posición ante la vida. Hablas en tiempo pasado como si tuvieras 50 años o más y las ilusiones y posibilidades de un novio, esposo o pareja hubieran sido imposibles.

Como no te conozco ni me dices nada en tu carta acerca de tu carácter y manera de ser, no puedo decirte en qué pienso que pudieras estar fallando. Pero te diré lo que sí puedes hacer: en primer lugar quitarte ese pesimismo, pensar que tú tienes suficientes atractivos para atraer no sólo a un hombre sino a varios. Cuidar tu salud y tu figura, ser pulcra, vestir bien, sin importar que sea con ropa sencilla si no puedes comprar prendas caras, pero de buen gusto y que combinen; maquillarte sencillamente, peinar tu cabello con gracia. Actualmente se usa mucho el cabello largo sin grandes peinados, sólo limpio y sano, con un buen corte y si te gusta y puedes, cómprate un perfume que, aunque no sea muy fino, tenga un aroma agradable.

Y algo muy importante: Tu manera de comportarte. No te sientas menos que otras jóvenes, trata con cortesía y amabilidad a todas las personas, con desenvoltura y sin timidez; camina con garbo y una sonrisa en los labios, que la gente sienta que eres feliz y que confías en ti misma.

Da gracias a Dios por la vida y por lo que tienes. Y te sugiero que no tengas sexo ocasional, es peligroso para tu salud moral y física. Sé feliz y no te amargues tu juventud.

ANA
28 Enero 2017 03:00:00
Querida Carola
QUERIDA ANA:

Tengo una amiga a la que conocí hace como unos cuatro años. Ella es una muy buena persona, además es inteligente y agradable y aprecio mucho su amistad. El problema es que siempre se invita a sí misma para ir conmigo a los eventos de la familia. Mis padres viven en otra ciudad que no está lejos, y también mis hermanos, y cuando se entera de que voy a ir a verlos el fin de semana, inmediatamente me dice “yo voy contigo”. Viene a casa conmigo para la Navidad, para el Año Nuevo y para los cumpleaños de mi mamá y de mi papá y también para las piñatas de mis sobrinos. En fin, para todas las reuniones familiares ella se hace presente conmigo.

Temo mencionarle el tema de esta manera a mi amiga porque ella es huérfana y creció en varios hogares de parientes y en realidad nunca tuvo una verdadera familia. Nunca quisiera que mi amiga pensara que le estoy dando la espalda como dice que todos los demás hacen.

¿Estoy siendo egoísta, Ana? ¿Cómo puedo pasar tiempo sólo con mi familia sin lastimar los sentimientos de mi amiga que tanto aprecio?

Muchas gracias por el consejo que puedas darme. Leo a diario tu columna y me encanta.

CAROLA

QUERIDA CAROLA:

Tal vez el motivo por el cual “todos los demás” le han “dado la espalda” a tu amiga, es porque no tuvieron el valor para explicarle que se sentían usurpados. Creo que es necesario que se lo digas, aunque no con esa palabra, sino de una manera gentil y cariñosa. Tómalo como un deber. El hacerlo no te hace egoísta, evitará que tu resentimiento llegue al punto donde esa joven sea rechazada una vez más.

Tú la quieres y la aprecias, y ella lo sabe, explícale lo más amable y cariñosamente posible que aunque puede acompañarte en algunas ocasiones, necesitas tiempo a solas con tu familia. Es la verdad y hacerlo no debe hacerte sentir culpable porque no la estás apartando, estás creando límites sanos.

Estoy segura de que tu aprecio por esa joven va a hacer que ella te comprenda y esa amistad que tanto estimas, va a perdurar.

ANA
27 Enero 2017 03:00:00
Querida Insegura y Preocupada
QUERIDA ANA:

Mi esposo y yo nos divorciamos hace tres años y yo tuve un solo hijo, que ahorita tiene 7 años. Mi exmarido va a volver a casarse dentro de dos meses y yo no estoy manejando bien el asunto. Él tiene apenas menos de un año de conocer a su novia. Ella tiene 21 años menos que él, es alta, delgada, rubia y parece una modelo. Él compró una casa (mansión) para que vivan cuando se casen. Dicen que le costó como 10 millones de pesos y que ella se está gastando un dineral en decorarla.

Mi ex por lo que ve está en excelente posición para hacer mucho por nuestro hijo en el aspecto económico. Y de hecho lo hace y ese es mi temor. Mi hijo y yo somos muy unidos, pero es difícil competir con una mansión como la que compró su papá, con autos caros y vacaciones de lujo que puede darle su papá y yo no, a pesar de que él me pasa una buena pensión. Me preocupa que cuando mi hijo sea algo mayor vaya a querer irse a vivir con su padre debido a todos esos lujos que puede darse y puede darle a nuestro hijo.

Me siento tremendamente insegura y le ruego que me dé algunas palabras de sabiduría para poder superar esta sensación tan desagradable. Muchísimas gracias.

INSEGURA Y PREOCUPADA

QUERIDA INSEGURA Y PREOCUPADA:

Te sugiero que no trates de competir con tu exmarido. Los niños de 7 años no se impresionan por las zonas lujosas donde están ubicadas las casas, con los autos caros y los lujos. Ellos responden a la atención que reciben y pueden sentir desde un principio si son amados.

Tu hijo puede gozar las cosas, los viajes y todo lo que tu exesposo puede proporcionarle, pero eso no significa que él lo amará más o menos que a ti.

Consuélate sabiendo que tu hijo tendrá seguridad económica, pero manténlo motivado para que quiera lograr algo por sí mismo cuando sea su tiempo.

Más que todo, continúa haciendo de tu casa un hogar donde él se sienta feliz y muy querido. No hay ninguna caja registradora en el corazón de un hijo.

ANA
26 Enero 2017 03:00:00
Querida Delatora
QUERIDA ANA:

En la oficina donde trabajo desde hace unos meses, un compañero ha estado vendiendo algunos artículos: chalecos, chaquetas y abrigos de piel de muy buena calidad, también algunas colchas muy elegantes y bonitas y finas de algodón o no sé qué telas muy originales, también manteles. Todo lo ha estado vendiendo a precios realmente de gran oferta, lo que me hace pensar que son prendas robadas o al menos de contrabando.

Muchos compañeros le han comprado muchas cosas, porque como le digo todo está muy barato, bonito y de buena calidad. Tal vez ellos han pensado lo mismo que yo, que son robadas, pero como todo está tan barato, pues ni han preguntado ni hecho ninguna observación de dónde vienen. Yo no he comprado nada.

He pensado en avisar a la policía lo que está sucediendo, pero me preocupa que mis compañeros que han comprado cosas se vean envueltos en un problema. El que las vende no me preocupa, porque a fin de cuentas está infringiendo la ley, pero los demás, aunque también lo han estado haciendo, sólo están aprovechando la oportunidad y me dolería que tuvieran problemas, y también que seguramente se darían cuenta que fui yo quien alertó a la policía y me culparían de sus problemas y yo tendría que bajar la cabeza.

¿Qué me aconseja que haga? Gracias por su consejo.

DELATORA

QUERIDA DELATORA:

Suena muy fuerte la palabra “delatora”, pero así serías considerada por tus compañeros. Sé que te sientes entre la espada y la pared, porque si tienes la razón en que lo que vende tu compañero sea producto de robos, pues por un lado está tu conciencia y por la otra tus compañeros pueden terminar teniendo problemas si avisas a la policía sobre lo que está sucediendo.

Pero sobre todo, no puedes estar segura de que lo que piensas sea la verdad, pero si decides hacer lo que has pensado, prepárate para el resultado. Si todo esto termina en que la persona que vende esas prendas comete un delito y también se ven envueltos en el problema tus otros compañeros, nadie va a ver en ti más que a una mala compañera y una “delatora”, como al principio te digo. Si decides hacerlo, en realidad, pienso que ya podrías comenzar a buscar otro empleo.

ANA
25 Enero 2017 03:00:00
Querida ¿Media Hermana?
QUERIDA ANA:

Recientemente a mi hermano menor le practicaron una cirugía y como es costumbre solicitaban sangre, así que fuimos mi hermana y yo a donarla y entonces me enteré (mi hermana no) de que mi hermano tiene un tipo totalmente diferente al mío y al de mi hermana. Estoy bastante segura (porque hace tiempo alguien confiable me lo dijo) que mi madre tuvo una aventura con una persona hace años y mi hermano es el producto de esa relación. Desde luego que eso no cambia mi cariño por mi hermano, pero pienso que él tiene derecho a saber acerca de su verdadera paternidad; podría querer contactar a su padre biológico. Mi padre falleció hace 10 años y por ese lado no habría problema y quizás tampoco tendría efecto alguno en la familia.

¿Crees que debo decirle esto a mi hermano? ¿Hablaré con mi madre y le pregunto si es verdad lo que sospecho? No sé cómo manejar este asunto porque no quiero lastimar a nadie, pero también pienso que mi hermano pudiera querer tomar su propia decisión. ¿Qué me aconsejas? Te agradezco una respuesta rápida. Gracias.

¿MEDIA HERMANA?


QUERIDA ¿MEDIA HERMANA?:

Si alguna vez ha habido una situación en la cual aconsejaría a alguien que no se metiera en lo que no le incumbe, es en ésta. La tipificación de la sangre puede ser un procedimiento muy ambiguo: −errores en etiquetar o transcribir−, por no mencionar que las personas tienen componentes dominantes y recesivos a sus tipos de sangre. Además, lo único que podría asegurar tus sospechas, sería el ADN.

Por favor no digas nada a nadie. Lo más probable es que no haya nada que corrobore tus sospechas y puedes provocar una revolución familiar, y desde luego lastimar grandemente a tu hermano. Ocupa tu tiempo libre en otros asuntos.

ANA
23 Enero 2017 03:00:00
Querida caballeros
QUERIDA ANA:

Todos los días leo los problemas que te plantean las personas que te escriben y las excelentes respuestas que les das. Te felicito porque en mi opinión son muy acertadas. Un día, hace tiempo, leí una carta que te enviaba un muchacho que era muy caballeroso porque decía que así le habían enseñado sus padres, y al leer aquello pensé que en verdad se están acabando los hombres atentos, y no siempre es así, pero en realidad son contados, y muy orgullosa puedo decirte que mi esposo es uno de ellos.

Mi marido tiene 29 años y yo tengo 31. Como podrás ver, yo soy mayor que él, pero él es un súper caballero en toda la extensión de la palabra. Eso fue lo que al principio me enamoró de él, además de su forma de ser tan amorosa y sensible, pero debo decirte que en esta época ya no estamos acostumbrados a ese trato, porque ahora los jóvenes son muy distintos y debo admitir que yo, para acostumbrarme a sus caballerosidades, tardé algo, pero ahora que estoy acostumbrada a su forma de tratarme, siento que tengo un gran hombre a mi lado y espero que con el favor de Dios sea para toda la vida.

Y quiero platicarte algo sobre el tema: en donde trabajo soy la única mujer y un día nos reunimos para ir a comer a un restaurante. Nos fuimos todos en dos carros y yo esperaba que alguno me abriera la puerta del carro para subirme y para bajarme, pero todos se subieron y se bajaron y nadie hizo siquiera el intento de abrirme la puerta y ayudarme. No me quedó otra que subirme y bajarme sola, después de que mi esposo siempre me abre la puerta y me da la mano para subir y bajar. Entonces le pregunté a uno de mis compañeros si siempre era así con su esposa y me dijo que sí. Lo único que le dije fue: “Pobre de tu mujer”. Y para qué te platico en el restaurante. Lo único que les digo a los hombres es que en verdad lo que una mujer más admira y habla más bien en favor de un hombre, es que sea caballeroso.

Lo que también quisiera decirle a los hombres, jóvenes y mayores, es que no se apenen si alguna chica o mujer les dice algo o los hace sentir mal con un rechazo, porque hay mujeres a las que no les gusta el buen trato, pero es solamente porque no están acostumbradas, pero que sigan siendo caballerosos porque pronto se darán cuenta de que sus amigos acabarán por admirarlos y querer ser como ellos, y que cuando una mujer se acostumbra a que la traten bien, ya no quiere que la traten de otra manera.

Espero que haya muchos hombres atentos, seguramente harán la diferencia entre sus amigos y amigas y por supuesto que estarán felices sus novias o esposas.

CABALLEROS

QUERIDA CABALLEROS:

Pienso de la misma manera que tú. Las jóvenes de ahora no están acostumbradas a recibir atenciones caballerosas de sus amigos o novios o esposos, y por ese motivo algunas de ellas se sienten sorprendidas al recibirlas y en ocasiones hasta les molesta, pero sin duda que uno se siente muy bien cuando algún joven o señor es atento y lo demuestra con gentilezas hacia la mujer y hacia todo el mundo. Yo también insto a los jóvenes o señores para que sean caballerosos con sus novias, esposas y con todas las mujeres, y a ellas para que acepten esas atenciones con una hermosa sonrisa. De igual manera nosotras, las mujeres, podemos ser gentiles con los demás, y ofrecer sonrisas y buenas maneras siempre nos atraerá lo mismo.

Gracias por tu carta y felicitaciones por tener a tu lado a un esposo atento y considerado del que te sientes orgullosa.

ANA
21 Enero 2017 03:00:00
Querida Menopáusica
QUERIDA ANA:

Si me permite quisiera mencionar algo relativo a la menopausia en las mujeres y sus síntomas, que a veces pueden ser no tan comunes, como los bochornos de los que se quejan la mayoría, sino más bien raros y molestos.

A veces a algunas mujeres en esa situación se les pueden alborotar las hormonas y volverse coquetas. Desde luego que ese comportamiento es totalmente fuera de su control. Y ahí va otro raro: una amiga mía no puede soportar los olores, así sea el aroma del perfume más hermoso y más caro o el del platillo de comida mejor preparado. También me enteré de que una señora se puso a llorar amargamente porque su cocinera había cortado una zanahoria en trocitos demasiado pequeños.

Yo desearía aconsejar a las mujeres menopáusicas que acudan siempre con un médico, que no dejen que eso arruine su vida, aunque sea por un tiempo.

Ana, gracias por su tiempo y por permitirme un espacio. ¿Escribirle no será otro síntoma raro?

OTRA MENOPÁUSICA

QUERIDA MENOPÁUSICA:

En efecto, la menopausia trae consigo varios síntomas extraños y muchas veces en cada mujer son diferentes, pero no creo que escribirme sea un síntoma raro de la menopausia, por el contrario, es un deseo genuino de querer ayudar a otras personas.

Le agradezco que escribiera. Y también le doy las gracias por señalar esos otros síntomas raros que pueden presentarse en esa etapa de la vida de cualquier mujer. Reciba un saludo afectuoso.

ANA
20 Enero 2017 03:00:00
Querida Opciones
QUERIDA ANA:

Mi esposo y yo hemos tenido fuertes discusiones por tomar la decisión de permitir o no a nuestras dos hijas, que tienen 17 y 18 años, visitar a un muchacho que está preso. Él es hijo de unos compadres nuestros que hace algún tiempo no vemos y viven en otra ciudad, y él está en la cárcel de esta ciudad. Él y nuestras hijas se conocen desde que eran niños, y los compadres nos pidieron cuando el muchacho fue apresado, que si podíamos fuera mi esposo a verlo de cuando en cuando y le llevara algunas cosas como comida y cosas permitidas que ellos mandan. Mi esposo así lo ha hecho y también le ha llevado cosas que nosotros le mandamos, pero en cuanto a las hijas, no sabemos qué hacer porque sospechamos que nuestra hija mayor hasta está un poco enamorada de él.

El caso del muchacho está en apelación y mis compadres dicen que están seguros que van a ganar el caso y el muchacho va a salir libre pronto. Mis dos hijas le escriben, pero ahora quieren ir a visitarlo. Mi esposo no está de acuerdo y yo le digo que no tiene nada de malo, y eso ha provocado las discusiones, pero hasta ahora ellas no han ido.

El mes que entra será el cumpleaños del muchacho y ellas quieren ir a verlo y llevarle algún regalo. El muchacho en lo que sabemos es bueno y nuestros compadres han sufrido mucho, y yo quisiera que tanto él como ellos se sintieran un poco contentos de que mis hijas vayan a verlo. Quise escribirle, Ana, porque mi esposo siempre lee sus cartas antes de irse a trabajar, y si usted está de acuerdo en que ellas vayan, creo que él aceptará finalmente darles su permiso.

Por favor díganos qué piensa. Gracias por su respuesta y su consejo.

OPCIONES

QUERIDA OPCIONES:

Por supuesto que el apoyo al joven que está en prisión es una obra de misericordia y más tratándose del hijo de sus amigos y compadres, pero usted no menciona la causa por la cual el muchacho está en prisión. Sin embargo, independientemente de eso, pienso que sus hijas no debieran ir a visitarlo a la prisión, sería muy triste para ellas ver a su amigo en un sitio como ése y tal vez también él se sentiría avergonzado. No es lo mismo que vaya el esposo de usted, que es hombre y persona mayor.

Yo tengo la seguridad de que muchas de las personas que están en prisión no son culpables y que aún siéndolo tienen derecho, cuando obtienen su libertad, a todas las oportunidades que da la vida: amor, trabajo, amistad, aprecio, etcétera, y es posible que el caso de ese muchacho sea inocente, pero considero que hasta que el joven obtenga su libertad y se compruebe que no era culpable, sería conveniente que no alentaran a su hija con ese posible enamoramiento hacia el muchacho. Luego, la vida irá haciendo la historia.

ANA
19 Enero 2017 03:00:00
Querida Precauciones
QUERIDA ANA:

Tengo dos hijos, uno de 7 años y una niña de 4. El niño comenzó la escuela primaria el año pasado y como es muy sociable ha hecho muchos amigos. Algunos de esos niños y sus padres, quienes para nosotros son unos completos desconocidos, han invitado a nuestro hijo a sus casas, a comer y uno hasta a quedarse un viernes en la noche porque era su cumpleaños (no le dimos permiso).

Hemos tratado de ir conociendo a varios de los padres que tienen a sus hijos en el mismo grado que el nuestro, pero un día lo invitó un niño al que ni siquiera conocíamos y menos a sus padres. El niño lo invitó cuando fui a recogerlo al colegio, pero le dije que no conocemos a sus padres y no podía darle permiso y en eso llegó la mamá y el niño le repitió lo que yo había dicho. Ella se molestó y me dijo que si quería yo podía ir a su casa para conocerla a ella, a su esposo y su familia y también su casa. Yo no podía ir ese día y se lo dije y así quedó la cosa. El niño no ha vuelto a invitar a mi hijo.

En la actualidad hemos tenido que enseñar a mi hijo y lo haremos con la niña para que tengan cuidado con desconocidos, pues la inseguridad es tanta que estamos llenos de temor por todos lados. ¿Cómo puede alguien esperar que los padres dejen pasar la tarde o hasta la noche en su casa si son personas desconocidas? Pienso que sería buena idea que se acostumbrara que al invitar a un niño por primera vez también se invitara a la mamá para conocerse. ¿Te parece buena idea? Sé que será difícil, pero puede hacerse.

Si puedes publicar mi carta, esto podría proteger a algunos padres e hijos confiados. Gracias.

PRECAUCIONES

QUERIDA PRECAUCIONES:

Sí, en estos tiempos ninguna precaución sobra. Son dignos de elogio la vigilancia y cuidado que tienen con su hijo. Por otra parte es una buena propuesta la que haces. Y espero que estés dispuesta a invitar a las madres de los niños, compañeros del colegio de tu hijo cuando el niño invite a algunos de ellos, para que también ellas confirmen la conveniencia de permitirles visitarlos.

ANA
18 Enero 2017 03:00:00
Querido Karma
QUERIDA ANA:

Tengo 23 años. Soy un hombre educado, bien parecido, académicamente preparado, soy profesionista, con un buen empleo, hago buenas relaciones amistosas. Me siento bien con mi persona, pero soy demasiado delgado aunque me alimento muy bien. En mi familia mis padres y mis dos hermanos son delgados, entonces pienso que debe ser genético.

No tengo complejos por mi delgadez, mido 1.82, pero parezco más alto porque no soy corpulento, y por eso mismo creo que no me veo varonil. He tenido varias novias, pero no me duran. En mi casa nos enseñaron siempre a ser respetuosos con las personas, pero principalmente con las mujeres, por eso no soy de los que las besuquean ni de los que las manosean. Quizás ahora a las mujeres les gusta otra cosa y como yo no soy así, por eso se van.

No me siento afectado por lo que le expongo, a nadie se lo he comentado y llevo todo normalmente, pero confío en usted para que me aconseje. Mi familia no me ha dicho que me ven deprimido o triste y de verdad no me siento así, pero me preocupa que no haya podido tener un noviazgo firme y estable como muchos de mis amigos y mis dos hermanos, y no comprendo la razón, porque no soy feo y más o menos buen partido.

¿Me puedes ayudar? ¿Cómo puedo ser más varonil? Debo aclararte que no soy homosexual, me gustan mucho las mujeres y quisiera que alguna se enamorara de mí. Agradeceré mucho tu consejo.

KARMA

QUERIDO KARMA:

Refiriéndonos estrictamente a la fisiología, lo que podría ser se llama testosterona, que es la hormona masculina. Pero si bien es cierto que la testosterona es esencial para la conducta y la musculatura del hombre, también es un esteroide anabólico que es responsable de estimular y desarrollar las características sexuales del varón, que incluyen vello facial y corporal, un pecho amplio y una voz profunda. También estimula el deseo sexual. Esta información la leí en una revista médica.

Pero por mi parte te diré que es lo que más acerca a las mujeres, además de una apariencia varonil y agradable: las mujeres buscamos en los hombres ternura, gentileza, bondad, pulcritud, respeto. Y eso es lo que tú ya tienes. Asimismo buscamos que el hombre sea cariñoso, inteligente, amoroso, creativo, generoso, responsable y, además, culto y elegante.

Sé que son muchos atributos, pero ante todos ellos la testosterona pasa a segundo término. Y, al menos la mayoría de las mujeres prefiere esos atributos o algunos de ellos. Pero si aún buscas mejorar físicamente, busca un buen médico, no tomes cualquier cosa que te sugieran. Gracias por la confianza que depositas en mí y buena suerte.

ANA
16 Enero 2017 03:00:00
Querida precauciones
QUERIDA ANA:

Tengo dos hijos, uno de 7 años y una niña de 4. El niño comenzó la escuela primaria el año pasado y como es muy sociable ha hecho muchos amigos. Algunos de esos niños y sus padres, quienes para nosotros son unos completos desconocidos, han invitado a nuestro hijo a sus casas a comer y uno hasta a quedarse un viernes en la noche porque era su cumpleaños (no le dimos permiso).

Hemos tratado de ir conociendo a varios de los padres que tienen a sus hijos en el mismo grado que el nuestro, pero un día lo invitó un niño al que ni siquiera conocíamos y menos a sus padres. El niño lo invitó cuando fui a recogerlo al colegio, pero le dije que no conocemos a sus padres y no podía darle permiso y en eso llegó la mamá y el niño le repitió lo que yo había dicho. Ella se molestó y me dijo que si quería yo podía ir a su casa para conocerla a ella, a su esposo y su familia y también su casa. Yo no podía ir ese día y se lo dije y así quedó la cosa. El niño no ha vuelto a invitar a mi hijo.

En la actualidad hemos tenido que enseñar a mi hijo y lo haremos con la niña para que tengan cuidado con desconocidos, pues la inseguridad es tanta que estamos llenos de temor por todos lados. ¿Cómo puede alguien esperar que los padres dejen pasar la tarde o hasta la noche en su casa si son personas desconocidas? Pienso que sería buena idea que se acostumbrara que al invitar a un niño por primera vez también se invitara a la mamá para conocerse. ¿Te parece buena idea? Sé que será difícil, pero puede hacerse.

Si puedes publicar mi carta esto podría proteger a algunos padres e hijos confiados. Gracias.

PRECAUCIONES

QUERIDA PRECAUCIONES:

Sí, en estos tiempos ninguna precaución sobra. Son dignos de elogio la vigilancia y cuidado que tienen con su hijo. Por otra parte es una buena propuesta la que haces y espero que estés dispuesta a invitar a las madres de los niños, compañeros del colegio de tu hijo cuando el niño invite a algunos de ellos, para que también ellas confirmen la conveniencia de permitirles visitarlos.

ANA
14 Enero 2017 03:00:00
Queridos Lectores
Disculpen, pero después de un largo tiempo de no hacerlo, otra vez voy a referirme al nefasto cigarrillo. Quienes han seguido mi columna, saben de ese afán mío que he tomado como una misión en bien de la salud de ustedes. Aunque sé que a muchos no les agrada, pues el cigarrillo es su compañero diario y frecuente. En esta ocasión no daré el mensaje de las terribles consecuencias que acarrea el fumar, sino que les daré algunas recomendaciones para hacer el intento de abandonar el pernicioso hábito. Todos sabemos que no es fácil, que es muy difícil, pero ¿qué se pierde con intentarlo?

1.- Es necesario crear una nueva imagen personal. Imagínese gozando de la vida y todo lo bueno que tiene sin el nefasto humo.

2.- No tenga miedo a subir de peso solamente porque deja el cigarrillo. No hay ninguna asociación fisiológica entre fumar y perder peso o entre dejar de hacerlo y engordar.

3.- La mayoría de las reacciones de la abstención son temporales. Si usted, por ejemplo, experimenta ansiedad y no sabe qué hacer con sus manos, no se preocupe, todo pasará y muy pronto verá qué tontería era pensar que no podía dejar de fumar. Millones lo han hecho.

4.- Cuando por fin abandone el tabaco, dígase a sí mismo que día con día será más fácil, que todo volverá a la normalidad, pero a una mejor normalidad.

5.- No crea ese mito tan difundido de que dejar de fumar provoca depresión. La depresión generalmente es causada por una pérdida, y al dejar de fumar, usted no sólo no está perdiendo algo, sino que gana mucho.

6.- En lugar de llorarle al cigarrillo, al que puede volver por estar ocioso, póngase en movimiento. Haga ejercicio, muévase, discurra, trabaje mucho.

Queridos amigos: dispónganse a vivir una vida sana, unas mañanas sin toser, a ir a los restaurantes u otros sitios donde no está permitido fumar, sin tener que salir a echar el humo fuera de ellos; a tener unos dientes blancos y unas manos sin manchas amarillas y que su ropa y cabello no tengan ese olor característico del tabaco.

Amigos: los quiero y por ello los insto para que hagan a un lado el tabaco de manera definitiva. Gracias si escuchan mi recomendación.

ANA
13 Enero 2017 03:00:00
Confidencial para relaciones difíciles
Con gusto doy respuesta a tu carta sin incluirla y sin mencionar nombres.

La vida no puede existir sin que tengamos relación con las demás personas, pero si esa relación la basamos en el amor personal, posesivo y manipulador, la podemos convertir en algo angustioso y terrible.

En ocasiones un beneficio adicional del matrimonio o de una relación de amistad, podría ser el descubrir en la familia del cónyuge o del amigo o amiga algo que ha faltado en la propia familia. Algunas personas se casan para satisfacer necesidades específicas. Algunos que han perdido a sus padres consideran el matrimonio como el medio de conseguir una familia. Otros en busca de relaciones y riqueza buscan suegros ricos y generosos. A esas personas los guían intereses que no son el amor. Y entonces puede surgir el ansia de posesión.

¿Se puede amar y sin embargo no poseer? Si se desea, es posible. En la vasta mayoría de las relaciones, uno se siente enriquecido, creador y activo, siente que la llamita propia se incrementa gracias a la otra persona. Para no verse privado de esa sensación, busca más posesión, pero eso engendra temor a la pérdida, con todos los problemas resultantes. Esas relaciones están basadas en el conflicto. Las que están basadas en el amor genuino no sufren de fricción y de guerra. Se fusionan las partes para crear una verdadera unión, una comunión de almas, que es raro que suceda, pero no imposible. No imposible en personas con madurez espiritual y mental.

Espero que logres vivir ese amor tan grande del que hablas sin los problemas de los celos y la posesión. Eres una buena persona y tu pareja también. Pueden ser felices. Inténtalo todo.

ANA
12 Enero 2017 03:00:00
Querida Sí o No
QUERIDA ANA:

Tengo un gran conflicto en mi corazón. Soy madre soltera de un único hijo. Lo crié con gran esmero y ahora está excluyéndome de su vida. Le cuento. Mi hijo y su novia con la que pronto se casará, vivieron juntos un año en mi casa. Acepté porque él está muy enamorado y me dijo que quería comprar casa antes de casarse y así podía juntar dinero. Nunca me dieron para la comida o los servicios. Traté a la novia de mi hijo como si fuera mi hija, con mucho cariño y consideraciones. Ella siempre fue algo distante y fría, pero pensé que era así su carácter y lo acepté. Nunca dije nada. Hace tres meses mi hijo compró su casa. No es una gran casa, pero está bien ubicada y bastante buena y no tendrá que pagar renta. Ahora la anda arreglando. Se fueron los dos a su casa y estoy feliz de que mi hijo al fin tenga un techo propio.

Lo que me dolió y me duele es que la muchacha le dijo a mi hijo que tan pronto supe que había comprado casa, le había dicho a ella que cuanto antes se fuera mejor. Y eso es una gran mentira. Ahora le dice que no debo ser parte de sus vidas y que escoja entre ella o yo. De eso me enteré por una sobrina que se encontró con ella en una tienda y se lo platicó, pero le pidió que no me dijera. Desde luego mi sobrina sí me dijo, ella sabe lo que he pasado para criar a mi hijo y salir adelante y lo que lo he ayudado siempre.

No espero ser la prioridad en la vida de mi hijo, pero quisiera ser reconocida. He sido excluida totalmente de sus planes de la boda. No me preguntaron si quería invitar a alguien. Y francamente me considero afortunada de que mi hijo haya traído una invitación para mí. No sé si esperan que asista, pero por lo pronto él me trajo la invitación. Yo hasta esperaba entrar a la iglesia con mi hijo y entregarlo, pero todo ha sido tan diferente.

Mi hijo estuvo platicando conmigo y reconoce y le preocupa que su novia tenga un problema de inseguridad y dice que está tratando de que vaya a terapia. Pero me di cuenta de que no hay ninguna posibilidad de que él cambie de manera de pensar respecto a casarse con ella. Y como ya falta sólo un mes, no creo que se arrepienta.

Mi único hermano me dijo que a pesar de que ya le llevó mi hijo la invitación, ellos no van a ir a la boda por la manera como esa muchacha se ha portado conmigo. Yo en ratos estoy tentada a hacer lo mismo, pero no quisiera empeorar la situación entre la novia de mi hijo y yo. Sospecho que mi hijo va a tener muchos problemas en su matrimonio si su esposa no asiste a terapia y cambia, pero quisiera que él supiera que siempre estaré a su lado y que lo quiero mucho a pesar de todo lo que pueda pasar. Me está inquietando el asunto de la boda y por eso le pido que me aconseje si ir o no. Muy agradecida. A sus órdenes.

SÍ O NO


QUERIDA SÍ O NO:

Por favor asista a la boda de su único hijo. Sea cariñosa, comprensiva, no mencione ningún problema e ilumine con su sonrisa el lugar. Más tarde, y siempre, le dará gusto haber asistido y se va a felicitar a usted misma por haber hecho a un lado el sentimiento que la separa de esa joven, para acompañar a su hijo.

Pídale a su hermano que haga un lado sus sentimientos y vayan a la boda para que la acompañen a usted y se sienta apoyada. Su futura nuera parece ser una persona enferma. Su hijo tiene un verdadero desafío por delante y va necesitar mucho apoyo emocional de parte de usted. Esté ahí para él y proporcióneselo.

ANA
11 Enero 2017 03:00:00
Querida Me Marcharé
QUERIDA ANA:

Voy a pedirle un enorme favor. Mi esposo de 18 años me acusa de que he perdido interés en el sexo. Así ha sido, pero tengo razones para ello. Y he escrito una carta dirigida a mi esposo. El favor que le pido es que aunque yo se la escribo, no se la puedo mandar directamente porque la rompería y como siempre lee su columna, al leerla va a saber que la escribí yo. Usted sabrá si la publica y si decide hacerlo, va mi agradecimiento más sincero.

Querido Esposo:

Tienes razón. Últimamente he tenido una actitud muy negativa respecto a la intimidad entre nosotros. Cuando tenemos sexo no lo hago como lo hacía, dándote y buscando satisfacción, lo hago sin entusiasmo y a veces hasta de mala gana. Pero, ¿te has preguntado la razón? ¿Por qué una mujer que fue de otra manera no quiere ser sexualmente íntima con un hombre que la desprecia día tras día? Han sido 18 años de tus accesos de cólera, de tus regaños y malos modos. Me has humillado tantas veces delante de toda la familia y amigos que apenas si tenemos vida social. Ya no quiero que me miren con lástima por tus maltratos verbales. Además, nuestra hija tiene miedo de que estés cerca de sus amigas porque tu idea de la “disciplina” raya en abuso verbal.

Te felicito porque has comenzado a tomar medicamento para controlar tu ira, lo que ahora nos permite gozar de tu compañía de manera agradable “de cuando en cuando”, pues el alcohol que bebes anula el efecto de la medicina y aunque te he insistido, te niegas a dejar de beber. Y debo decirte que se nos hace más difícil tolerar tu comportamiento cuando estás bebido. Estoy agotada, tanto física como moralmente. El trabajo en la oficina, luego en la casa. Tus críticas agotan mi escasa energía. Y aunque hemos probado la terapia, no te funcionó porque te niegas a aceptar las recomendaciones. Has dicho que no aceptas una separación, pues sería económica y emocionalmente perjudicial para nuestra hija, así que continuaré a tu lado hasta que ella termine sus estudios o quizás hasta que se case. Me entristece hasta el llanto que una vida que pudo ser maravillosa terminara en esto. Cuando sea el debido tiempo

ME MARCHARÉ

QUERIDA ME MARCHARÉ:

Por supuesto, aquí su carta. Estos últimos años al lado de su esposo han sido un acercamiento al infierno.

Usted ha decidido no divorciarse por ahora, así que le sugiero que continúe en terapia, ya sea con su esposo o sin él, para que aprenda a vivir al lado de ese hombre sin sufrir tanto. Por lo pronto necesita desarrollar intereses afuera que no lo incluyan a él, con su hija, su familia o amistades. Por favor hágalo pronto.

ANA
10 Enero 2017 03:00:00
Queridos Lectores
QUERIDOS LECTORES:

En búsqueda constante de datos interesantes o diferentes para que ustedes los conozcan y que a todos nos ilustren, en esta ocasión encontré diferentes informaciones sobre las “dietas”, que a mi juicio son “curiosos”. Veamos:

¿Cuál es la dieta registrada más antigua? La dieta más antigua que se ha registrado, consistía en granos, raíces, nueces y varios vegetales verdes y era el régimen alimenticio de nuestros ancestros primitivos.

¿Qué significa en realidad la palabra “dieta”? Actualmente la palabra se utiliza popularmente para indicar la abstinencia completa o parcial de alimento, impuesta como medio terapéutico. Sin embargo, “Dieta” también es la Asamblea política en la que se discuten asuntos públicos en algunos países.

La muy famosa Dieta de Worms o Dieta de Ausburgo en Alemania, fue una asamblea de los príncipes del Sacro Imperio Romano Germánico, del 28 de enero al 25 de marzo de 1521, presidida por el emperador Carlos V.

El aspecto más relevante históricamente fue la comparecencia de Martín Lutero, que fue convocado para que se retractara de 41 de sus 95 Tesis en las que criticaba las prácticas y costumbres de la Iglesia Católica. La “dieta” también son los honorarios que cobran algunos funcionarios públicos mientras desempeñan algún cargo fuera de su residencia.

¿Cuál es el promedio de pérdida de peso en las mujeres? No hay uno establecido, depende del tipo de régimen y también de la persona. Pero si la dieta no se lleva como es debido, se recupera el peso perdido y algunos kilos más.

¿Se puede tener peso de menos y grasa de más? Sí. Mucha gente delgada por naturaleza (privilegio de un buen metabolismo) pero que lleva vida sedentaria, puede acumular grasa alrededor y dentro de los músculos.

¿Qué pesa más, el músculo o la grasa? El músculo pesa más. Si se hace ejercicio y dieta al mismo tiempo, puede ser que los números no bajen mucho, pero se verá la diferencia en las medidas.

¿Es saludable “brincar” el almuerzo? No. El almuerzo es la comida más importante del día. La gente que no desayuna o almuerza, termina comiendo entre comidas alimentos chatarra o bocadillos. Recuerde el dicho: “Almuerza como rey, come como príncipe y cena como mendigo”.

¿Por qué es bueno el ejercicio? Es esencial para mantener la salud cardiovascular. Además, es un buen supresor del apetito y mejora la atmósfera mental, relaja y brinda energía. También ayuda a expulsar la grasa del cuerpo, acelera la tasa metabólica, fortalece el corazón, los músculos y los huesos. Es esencial también beber suficiente agua.

Espero que los datos anteriores hayan sido interesantes para ustedes.
09 Enero 2017 03:00:00
Querida Agotada
QUERIDA ANA:

A ver qué piensa de mi problema. No quiero parecer díscola o egoísta. Confío mucho en su acertadísima opinión y por anticipado le doy las gracias. Después que murió mi padre, hace varios años, por quitarle el trabajo y la carga a mi mamá, y casi sin darme cuenta, y desde luego por propia voluntad, asumí la responsabilidad de organizar las comidas y cenas familiares para Navidad, Año Nuevo, Día de la Madre, en mi casa. Siempre he invitado a mi madre, a mis dos hermanos y sus familias, pero mis hermanos nunca corresponden. Durante todos esos años esos festejos se han celebrado en mi casa. Yo preparo todo y al final nadie me ofrece ninguna ayuda. Y ni pensar en que alguien ofreciera apoyo económico o traer platillos ya preparados. Y están en perfectas posibilidades económicas de hacerlo. Por ese motivo, después de 10 años he decidido disminuir o cancelar esas celebraciones en mi casa. Ya el Día de la Madre pasado les pedí que fuera en otra casa y decidieron que fuéramos a un restaurante y cada quien pagara por su familia. La Navidad que recién pasó fue en mi casa, pero le dije a mi esposo que será la última vez. Para fin de año les dije que no podríamos realizarla.

Un año que estuve sometida a tratamiento de quimioterapia, les pedí para la cena de Navidad que trajeran algo. Una cuñada trajo una ensalada, la otra cuernitos con jamón, queso y lechuga. Yo terminé preparando varios platillos y postres porque mi esposo me dijo desde antes que algo así sucedería y me trajo todo lo necesario y preparé todo con la ayuda de la señora que me ayuda y su hija. Pero ni así mis cuñadas se ofrecieron para ayudar en la limpieza de la cocina. Al año siguiente uno de mis hermanos nos invitó a su casa para organizar el intercambio de regalos y mi cuñada nos sirvió refrescos, papitas y cacahuates.

En todos estos años (10) no he tenido una Navidad sin tensiones. Nuestros tres hijos no saben cómo es convivir en un día festivo en familia, porque siempre andan ayudando en casa. Ya no quiero lo mismo, pero no quiero lastimar a mi mamá. Y pregunto, ¿cuándo va a gozar la Navidad mi familia? Mi esposo, que es un ángel y me apoya en todo, está dispuesto a dejar que yo tome la decisión y yo le pregunto a usted, ¿qué puedo hacer?

AGOTADA

QUERIDA AGOTADA:

Mientras estés dispuesta a ser una mártir y cansarte, a hacer a un lado la enfermedad como lo hiciste, tu familia estará feliz dejando que lo hagas. Es el momento de poner un alto a eso. Sugiero lo siguiente: pídele a tu mamá que te acompañe a una cena formal, pero a hora temprana a tu casa, con tu esposo y tus hijos, e invita a tus hermanos y sus familias a que después de la cena en su propia casa, vayan a tu casa a comer unos deliciosos postres y café o a tomar una copa. De esa manera toda la familia puede reunirse para el día de Navidad o cualquier otro festejo y tú no pasarás el día sintiéndote resentida ni trabajarás tanto. Espero que mi sugerencia te agrade. Mi deseo es que ya no te extralimites en tus preocupaciones ni en el trabajo. Felicidades para el 2017.

ANA
07 Enero 2017 03:00:00
Querido Valorando y Desvalorando
QUERIDA ANA:

Hace año y medio recibí mi título de Contador Público. Requirió determinación y bastantes sacrificios satisfacer los requisitos necesarios para llegar a graduarme. Obtuve el primer lugar de mi generación. Durante meses busqué trabajo inútilmente. Desafortunadamente me tocó (como a otros) una época difícil, pues aunque hay muchas empresas nuevas, no siempre aprecian lo que uno puede brindarles. Finalmente pude lograr colocarme en un trabajo donde puedo usar mi conocimiento académico, pero estoy topándome con obstáculos para ascender en mi carrera. Trabajo con jefes de departamento que se niegan a reconocer la importancia de una educación académica. No presumo, simplemente expongo mi manera de pensar y ver las cosas.

Varios jefes de departamento de nivel superior lograron sus puestos bien remunerados quedándose en la empresa y trabajando desde abajo. Con frecuencia comentan que la educación está sobrevaluada. Tengo un profundo respeto por estas personas por su experiencia y por su empeño en quedarse en la misma empresa, sin embargo algunos menosprecian el valor de la educación, de la preparación académica. Pienso que desconocen el tiempo y la energía que uno debe emplear para obtener un título. También he notado que muchos de esos jefes tienen un avanzado nivel de educación, aprecian lo que se necesita para obtener un título y no menosprecian su valor. Desafortunadamente estoy a las órdenes de un jefe que no aprecia lo que puedo dar y apreciaría su consejo para saber cómo manejar esta situación que me molesta.

Le envío mi agradecimiento.

VALORANDO Y DESVALORANDO

QUERIDO VALORANDO Y DESVALORANDO:

Por favor mantén tu boca cerrada y tu mirada en tu meta. Señalar la ignorancia o falta de preparación de tu jefe, lo hará tu enemigo. No vas a estar a sus órdenes para siempre.

Por otro lado, la universidad no siempre enseña los aspectos “prácticos” de un trabajo. La experiencia es también un gran maestro. Aprende, absorbe, asimila y considera todo lo que tu jefe y los demás jefes tengan qué decir. No estarían en el nivel al cual han llegado si no se hubieran ganado el reconocimiento y respeto de sus patrones.

No menosprecies nunca a nadie. Todos podemos aprender de los demás, por más sencillos, inhábiles o “chambones” que parezcan.

ANA
06 Enero 2017 03:00:00
Querida Triste
QUERIDA ANA:

Tengo 60 años y tengo una amiga muy querida de muchos años. Sin embargo, últimamente y con alguna frecuencia, me ha estado diciendo que la he decepcionado porque muchas veces la he herido en sus sentimientos. Yo puedo asegurarle, querida Ana, que si acaso ha sucedido así, no ha sido de manera intencional y así se lo he dicho. Además me duele mucho que conociéndome piense de esa manera y sus quejas me hacen sentir muy mal. Estoy de verdad muy afligida. Además estoy viuda, sin hijos y no tengo muchas amigas, ¿qué puedo hacer? Por favor ayúdeme. Quiero a mi amiga pero estoy

TRISTE

QUERIDA TRISTE:

Quizás su amiga es hipersensible y si es así, eso no resulta muy bueno para usted. Lo extraño es que haya sucedido a últimas fechas, pues si tienen tantos años de amistad y no sucedió antes, algo le pasa a ella. Pienso que la próxima vez que ella exprese su queja sobre comentarios sin importancia y sin intención que usted haya manifestado, le diga que últimamente usted también se ha sentido desilusionada porque ella dice que usted hiere sus sentimientos de manera voluntaria. Esto, le aseguro, la pondrá a pensar. Y cuando ella pregunte cómo es que ella la ha lastimado, dígale que las quejas de ella las siente usted como golpes a su cariño y a su sensibilidad, pues ella la conoce y sabe que es incapaz de lastimarla voluntariamente.

La amistad es vital para que los humanos vivamos y nos sintamos bien, pero cuando una amistad se deteriora al punto de que termina por hacernos sentir mal, es probable que sea el momento de una “separación temporal”, como en los matrimonios. Durante ese período, ambas partes pueden pensar y meditar sobre lo que está sucediendo, qué va mal y por qué. En ocasiones la gente puede usar condiciones mentales como la hipersensibilidad o fragilidad emocional de la misma manera que se usa la debilidad física, como una forma de chantaje emocional para lograr un objetivo, y hacer que la persona se sienta responsable de que la otra se sienta bien. Sé que puede extrañar a su amiga, pero seguramente sería por un corto tiempo y la amistad mejorará.

Generalmente nosotros debiéramos ser responsables de nuestro propio estado mental y por nuestra propia felicidad, y en todo caso, de cierta manera y hasta cierto punto, de la felicidad de nuestra familia y amigos, pero no podemos dejarnos manipular por las necesidades de todos los que nos rodean.

Espero que pronto esa situación quede atrás y esa amistad vuelva a estar en su máximo esplendor.

ANA
05 Enero 2017 03:00:00
Querida Feliz Soltería
QUERIDA ANA:

¿Por qué será que si una pareja sale junta durante un tiempo, todos esperan que se casen y piensan que la mujer espera ansiosamente el anillo de compromiso? Ahora tengo 31 años y durante dos años he estado teniendo una relación con mi novio. Nos llevamos muy bien, aunque como todos hemos tenido nuestras pequeñas inconformidades, pero nada serio. Él es divorciado con dos hijos adolescentes que viven en otra ciudad. Yo soy soltera. Hemos sido felices juntos, pero pensamos que necesitamos más tiempo antes de casarnos.

Me ha molestado que tanto familiares como amigos critican a mi novio porque dicen que es un aprovechado y que sienten lástima por mí, dizque porque no he tenido suerte para comprometerme. Lo que sucede es que yo no he querido formalizar nuestra relación y él no se está aprovechando de mí. Quiero continuar trabajando y alcanzar mis sueños.

Ojalá que quienes lean esta columna se den cuenta de que no está bien suponer que todas las mujeres nos estamos derritiendo o hasta muriendo por casarnos. Encuentro esta situación anticuada y degradante. Sé que todos tienen buenas intenciones y lo hacen de buena fe, pero si alguien más me pregunta cuándo me voy a casar, me voy a soltar gritando de la desesperación.

Gracias por atenderme, Ana. Sé que mucha gente lee su columna y entre esa gente están mis parientes y amigos. Espero que se pongan el saco.

Atentamente.

FELIZ SOLTERÍA

QUERIDA FELIZ SOLTERÍA:

No te molestes tanto con tus familiares y amistades que piensan que puedes estar deseando casarte, toma en cuenta que es muy posible que sean pensadores tradicionales. Su actitud es comprensible. Hasta hace unos 30 o 35 años, casarse era el sueño de la mayoría de las mujeres y si estaban en una relación estable por dos años o más, sin un compromiso formal, muchas veces el problema era que el novio no estaba dispuesto a formalizar.

En esa época el sueño de las muchachas era vivir con el esposo en una casita blanca con un gran jardín. Ahora sueñan con una oficina grande, con un gran escritorio y una enorme ventana a sus espaldas, un BMW a la puerta y grandes recepciones.

Quizás en compañía de su esposo. Comprende y tranquilízate.

ANA
04 Enero 2017 03:00:00
Querida Renovada
QUERIDA ANA:

He leído tu columna durante muchos años y he aprendido mucho de ella. Muchas gracias. En varias ocasiones has publicado cartas de mujeres (y una vez de un hombre) a las que golpeaba su esposo (y a él la esposa). Yo me identifiqué mucho con una de esas mujeres, pues estuve casada durante siete años con un abusador-golpeador y los últimos años fueron realmente un infierno, pues se aunaba el abuso verbal y psicológico. ¿Por qué no me fui a tiempo? Porque en mi familia, por cuestiones religiosas, siempre dijeron que el matrimonio era para toda la vida sin importar lo que sucediera, que era la cruz. Mi mamá siempre me dijo que nunca llegara a decirle que iba a divorciarme.

Un día leí esa columna tuya y ese mismo día mi esposo me dio una golpiza por algo totalmente sin importancia, como ya había sucedido tantas veces. Me fui a mi trabajo y como llevaba un moretón en una mejilla, una compañera me preguntó qué me pasaba. Yo iba muy sensible y le conté todo. Entonces ella me convenció de que hablara con un psicólogo amigo de ella y yo estaba tan deprimida en esos momentos que sentía la gran necesidad de hablar con alguien. Pues te diré que esa persona fue un ángel para mí. Me convenció de que Dios quiere que todos seamos felices y de muchas otras cosas. Cuando fui a casa hablé con mi esposo y le pedí me acompañara con el psicólogo, pero se negó rotundamente. Yo continué y él no pudo evitarlo, pues yo me lo pagaba. Finalmente, el psicólogo me ayudó a dejar a mi esposo.

Nuestro divorcio fue tremendo, pero mi hermana, una tía, una prima y mis amigos y amigas que conocían mi situación me apoyaron mucho. Como no teníamos hijos no hubo problemas con eso. Han pasado tres años y me he sentido feliz. Hace un año conocí a un hombre extraordinario y soy verdaderamente feliz, pues hemos decidido casarnos. Mi mamá aún no está conforme, pero seguramente lo estará al ver que soy feliz.

Gracias a ti y a ese psicólogo comencé a vivir nuevamente. Y con esta carta quiero rogarte que continúes diciéndoles a tus lectoras que están pasando por lo que he pasado yo, que no soporten malos tratos de sus esposos, que pueden cambiar su vida como lo hice yo. Gracias siempre. Y Dios te llene de bendiciones.

RENOVADA

QUERIDA RENOVADA:

Ninguna mujer debiera permanecer en un matrimonio donde hay abuso, y si es físico, menos, de parte de un hombre que no acepte cambiar. Podría terminar en tragedia. Me alegra muchísimo que hayas acudido al psicólogo y hayas tomado a tiempo tan importante decisión en tu vida. Gracias por tus bendiciones. Suerte.

ANA
31 Diciembre 2016 03:00:00
Queridos lectores
QUERIDOS LECTORES:

Una vez más llega el final de un año y comienza otro. Muchos están felices, llenos de salud y sin preocupaciones. Pero existen tantos hermanos nuestros con problemas, quizás con quebrantos de salud, con motivos de intranquilidad. Otros tendrán resentimientos, arrepentimientos o tantas otras penas en sus corazones. A los primeros quiero decirles que ruego a Dios que Él continúe dándoles todas esas bendiciones. A quienes sufren por algún motivo, deseo recordarles que Dios está siempre a nuestro lado y que si acudimos a Él con verdadera fe, confianza y esperanza, esos afanes y sufrimientos serán más leves y fáciles de llevar.

Deseo para todos ustedes, mis queridos amigos, la riqueza de la salud, que tengan siempre una actitud positiva, y que lleven en su corazón una gran capacidad de amar, de sonreír, de estar alegres y una gran paz espiritual, que es un valor supremo que sólo Dios da, que nadie vemos, pero que solamente la siente quien la posee.

No olvidemos las palabras de San Pablo: “Si yo hablara lenguas humanas y angélicas, y no tengo amor, soy como metal que resuena o címbalo que tañe”. Sí, el amor es esencial en nuestra vida y en nuestras relaciones con los demás. Cada persona de corazón amoroso es un mensajero de consuelo, y toda expresión de amor es un bálsamo que alivia el alma. El amor es la parte más importante de todo mensaje que transmitimos. Las palabras y los actos de amor dicen más de lo que quizás nada pueda hacerlo.

Demos gracias a Dios por el don de la vida. Expresemos esa gratitud con sabiduría y amor, viviendo nuestra existencia basados en la integridad de nuestro espíritu, y conscientes de que el Espíritu de Dios está en nosotros. Demos gracias a Dios por todo lo que nos ha dado, especialmente por nuestra familia, nuestros amigos, nuestros bienes materiales y si quieren, también por nuestras mascotas. Todos ellos enriquecen nuestra vida y dan un significado especial a todo momento que pasamos juntos y también a los momentos de soledad.

Y aUn en las situaciones más difíciles, que nuestras reacciones sean también de perdón y de paz. Podemos estar seguros de que eso es posible porque sin importar lo que suceda, si permitimos que Dios esté dentro de nosotros fortificándonos con su amor, al perdonar a otros, invitamos al amor de Dios a que se apresure y reemplace todo sentimiento negativo que tengamos. ¡Cuánto alivio sentiremos! Si nos comprometemos a perdonar a otros y perdonarnos a nosotros mismos, nos daremos cuenta que nuestra vida tomará un rumbo diferente.

Mis queridos amigos: con todo mi corazón deseo para todos ustedes y sus seres queridos, que el año próximo y todos los que siguen, sean los mejores de sus vidas.

ANA
30 Diciembre 2016 03:00:00
Querida I.G.R
QUERIDA ANA:

Tal vez le parezca sin importancia mi carta, pero quise escribirle porque el asunto es una espinita que me molesta a veces, porque se refiere a la educación y formación de mis hijos. Yo nunca fui una madre descuidada, pero nunca enseñé a mis hijos a escribir cartas o notas de agradecimiento por los regalos que recibían. Cuando mucho, siendo niños, les decía que llamaran a sus abuelos o a sus tíos por teléfono para agradecerles cualquier obsequio que les dieran o enviaran. Y digo enviaran porque por muchos años vivimos en una ciudad lejana a donde vivía toda la familia, pero mis padres y mis suegros nunca dejaban de enviarles regalos por cualquier motivo. Después de bastantes años regresamos a nuestra ciudad y allí hemos permanecido hasta ahora.

Hace poco en una reunión familiar salió el tema entre las madres jóvenes y algunas criticaron el hecho de que los niños nunca escriben –principalmente a los abuelos– alguna carta o nota de agradecimiento por los regalos que reciben. Se referían a quienes viven fuera de la ciudad porque cuando el regalo se da en persona, se agradece en el momento. Yo ni quise hablar sobre el tema, porque fui una de esas madres y ahora pienso que mis hijos educaron de la misma manera a los suyos.

Usted ya ha tratado el tema alguna vez y sé que piensa que no es correcto quedarse sin agradecer debidamente los regalos o atenciones que se reciben. Sin embargo, pienso que cuando hay cariño verdadero eso es superfluo. Mis hijos llamaban a sus abuelos y les agradecían. Hay otros que ni siquiera hacen eso, pero en la reunión una de las sobrinas dijo que Jesús curó a 10 leprosos y sólo uno fue a darle las gracias y no por eso dejó el Señor de curar y siguió curando enfermos. Yo creo que escuchar la voz de los nietos es lo más agradable que ver su letra en un recado. Sin embargo, le escribo porque me siento inconforme conmigo misma a pesar de dar mis razones. ¿Piensa ahora de igual manera o su opinión ha cambiado con los tiempos nuevos? Gracias.

I.G.R.

QUERIDA I.G.R.:

Si está usted sintiendo esa inquietud por la formación de sus hijos, es por algo. Y aunque escuchar la deliciosa voz de los nietos es efectivamente un regalo al corazón y es un agradecimiento adecuado, una nota dando gracias, sin importar lo ilegible que pudiera ser la escritura debido a la corta edad de los niños, tiene gran valor porque representa un poco más de tiempo y esfuerzo y puede conservarse para disfrutar los años venideros. Y por lo general así es. Claro que los regalos se dan porque se ama a la persona y no buscando gratitud, pero en mi opinión –todavía ahora– el agradecimiento no termina con una llamada o nota diciendo “gracias”. Recibir una atención, un regalo, un apoyo o una ayuda de alguien, debe agradecerse para siempre y debe demostrarse.

En cuanto a la ocasión en que Jesús curó a 10 leprosos y sólo uno fue a agradecerle, Jesús dijo: “¿No fueron limpiados los 10? ¿Y los nueve dónde están? ¿No hubo quien volviera a dar gloria a Dios sino este extranjero?”. Jesús esperaba que los 10 volvieran. ¿Un hombre común debe hacer menos?

ANA
29 Diciembre 2016 03:00:00
Querida ¿Quién miente?
QUERIDA ANA:

Mi hermana menor es soltera y tiene 33 años. Es muy bonita y buena, pero no ha tenido suerte para los novios. Hace poco llegó a la ciudad un hombre que tiene como 10 años más que ella. Él es jefe de una oficina del gobierno que está cerca de la casa de mi mamá y mi hermana vive con ella, así que se conocieron y comenzaron a platicar y luego a salir. Él se ve bueno, es muy bien parecido, con algunas canas, ojos claros, alto, pulcro, siempre de traje. Es educado y amable.

Hace unos días vino una amiga y me dijo que él es casado y tiene hijos en la ciudad donde vive. Le dije a mi hermana pero aunque cuando escuchó eso se notó que se sorprendía y lloró, al siguiente día, creo que después de hablar con él se veía tranquila. Cuando le pregunté qué había dicho, me contestó que decía que todo es mentira, que es viudo y nunca tuvieron hijos.

Ella continúa saliendo con él y yo estoy enojada y preocupada, pero mi esposo me dice que ya no intervenga porque esos asuntos son muy personales y si sigo metiéndome voy a hacer un conflicto familiar hasta con mi mamá. Yo sólo quiero el bien de mi hermana. ¿Qué me aconseja que haga? Gracias. Por favor contésteme rápido.

¿QUIÉN MIENTE?

QUERIDA ¿QUIÉN MIENTE?:

Es posible que la versión de tu amiga no sea verdad. En infinidad de casos, la gente no acepta a los foráneos e inventan cualquier cosa. Además, muchas veces interviene en esos asuntos la envidia. Te sugiero que hables nuevamente con tu hermana y de manera cariñosa le digas que investigue a fondo para conocer la verdad. Ofrécele tu ayuda. Si no acepta tu ayuda o te pide que no intervengas, es el momento de escuchar lo que te dice tu esposo. Él tiene razón y tu relación con tu hermana puede deteriorarse si continúas tratando el tema. Por otra parte, ella no es ya una jovencita inexperta, tiene 33 años y sabe lo que hace, aunque cuando el amor está en medio, la gente no ve los errores que puede cometer. Una vez más habla con ella y de acuerdo con su reacción, continúas o te retiras definitivamente. Espero que el asunto no sea un descalabro para tu hermana.

ANA
28 Diciembre 2016 03:00:00
Querida Rabiosa
QUERIDA ANA:

Te saludo afectuosamente. Siempre leo tu columna y acudo a ti en busca de ayuda. Hace 15 años conocí al que es mi marido. Fuimos novios año y medio y creí haber encontrado al mejor hombre del mundo. Luego nacieron mis dos hijos y sentí que mi vida era la mejor. Pasamos por situaciones difíciles pues estuvo desempleado, pero siempre lo apoyé. Tengo un empleo bien pagado y de horario corrido.

Como él trabaja en una empresa extranjera donde les ofrecen un festejo en Navidad y otro cuando les pagan los dividendos, yo lo acompaño y hace dos años en el de la Navidad noté que una mujer se le quedaba mirando y también a mí. Le pregunté quién era, pero me dijo que no la conocía. Pero cuando lo acompañé a otra reunión, él ya se puso a platicar con ella y a mí casi ni me hizo caso, tuve que pasarla platicando con otras señoras. Le reclamé, pero me dijo que es una compañera de trabajo, me dijo el nombre y dijo que sólo habían hablado de cosas del mismo trabajo. No le creí, pero ya no dije nada.

Pasaron los meses y yo lo notaba diferente. Casi no platicaba conmigo, decía que tenía mucho trabajo y llegaba tarde, se enojaba con los niños por cualquier cosa y los regañaba y a pesar de las horas extras que decía trabajaba, nunca trajo más dinero a la casa. Así pasó el tiempo, pero un día que dejó olvidado su teléfono (que nunca me dejaba ver y nunca lo descuidaba), y como sin que se diera cuenta vi su clave, pude verlo todo y vi mensajes para esa mujer, donde le decía que la quería mucho y en otros se ponían de acuerdo para verse, pues ella al parecer ya no trabaja en la misma empresa. Sentí que el suelo se abría a mis pies y yo caía en un pozo. Lloré mucho y hasta sentía que me enfermaba.

Cuando regresó le reclamé y me juró que ya no había nada entre ellos, que todo había terminado pero había olvidado borrar todo del teléfono. Le dije que no le creía y le pedí que se fuera de la casa, pero no lo hizo, sólo se fue a dormir al sillón del cuarto de televisión y yo no le hablaba ni le daba de comer. A la semana me pidió lo escuchara y me rogó que lo perdonara, que había sido un tonto, pero que ya se había dado cuenta y jamás volvería a verla ni a ninguna otra, que nos quiere con todo el corazón a los niños y a mí. Le dije que podía quedarse, pero estoy muy enojada y no puedo perdonarlo. Le hablo poco y él nota que no me preocupo tanto por su ropa ni su comida. A veces ha tenido que planchar sus camisas. También me dan ganas de ir a buscarla a ella y gritarle en su casa enfrente de su esposo y sus hijos (porque investigué que está casada y con tres hijos), pero me he detenido para pedirle que si me ayuda a hacerlo. Y pido a Dios que los haga pagar a los dos lo que me han hecho sufrir.

Espero que por favor puedas contestarme diciéndome qué hago. Gracias.

RABIOSA

QUERIDA RABIOSA:

Esa rabia es lo que sentiría cualquier esposa enamorada y engañada y no puedo criticarte. Disfrutas lastimarlo y tratarlo mal, y ahora me pides que te ayude a lapidar a esa mujer, supongo que esperando que publique el nombre de ella, pero eso jamás lo haré y tú deberías saberlo si has leído mi columna como dices. Mi trabajo es para tratar de orientar y hasta podría decirse aconsejar, pero nunca, nunca lastimar. Lo que sí puedo hacer es decirte que si vas a perdonar a tu esposo, lo hagas de corazón y trates de ir olvidando, aunque sea poco a poco ese rencor contra él y también contra esa mujer. Si no lo haces, casi puedo asegurarte que tu matrimonio va a naufragar. Y por favor olvida ir contra ella lastimando a su esposo y a sus hijos. Y cuidado con lo que pides a Dios. Nadie sabemos cómo reparte su justicia.

ANA
27 Diciembre 2016 03:00:00
Querida Sentida
QUERIDA ANA:

Tengo un hermano que es un hombre muy ocupado, siempre anda corriendo porque es dueño de un negocio que requiere de toda su atención y además atiende otros compromisos, pues pertenece a varios patronatos y además es muy buen esposo y padre y siempre atiende muy bien a su familia.

Con lo que te digo podrás calcular la razón de mi inquietud. Mi hermano, todas las navidades y en mi cumpleaños, me obsequia carne muy especial de cortes muy finos que son muy costosos, para que yo prepare lo que quiera y reciba bien a mis amistades y también a la familia. Sé que él hace obsequios similares a sus clientes y algunos amigos especiales. Mi pregunta sería: ¿Por qué no gasta un ratito de su tiempo y lo dedica a buscar un regalo distinto para su hermana? Esos regalos son sí muy costosos, pero muy impersonales. Son para clientes o amigos.

¿Debo quedarme callada y seguir recibiendo esos regalos o le digo a mi hermano lo que pienso? Yo estoy segura que a su esposa no le regala eso. Yo tengo buena manera de vivir, mi esposo es un empresario de éxito y no necesito nada, pero me gustaría que él se preocupara en buscar algo especial para su única hermana. Necesito su sabia opinión. Muchas gracias.

SENTIDA

QUERIDA SENTIDA:

Los obsequios, ya sean costosos, baratos, bonitos, feos, son lo que las personas deciden obsequiar. En estos tiempos tan ajetreados muchas personas compran todo por medio de catálogo o por internet. Al menos tu hermano te regala algo útil. En mi opinión la comida, los alimentos de cualquier tipo, siempre deben ser muy bien bienvenidos.

En todos los tiempos, muchas personas ni siquiera recuerdan a sus hermanos o a sus hermanas. Tu hermano, por lo que dices, siempre recuerda tus cumpleaños y navidades y sabe que con su obsequio puedes quedar bien con tus invitados cuando los tengas. Yo sugiero que no le trates el tema a tu hermano y recibas con agrado lo que te regala. Cuenta tus bendiciones.

ANA
26 Diciembre 2016 03:00:00
Querida Amelie
QUERIDA ANA:

Mi hijo único va a casarse y la noche anterior a la boda, mi esposo y yo queremos organizar una cena para la familia cercana de la novia y la nuestra, y algunos amigos íntimos de ambos. Mi hijo dice que debemos incluir a quienes invitamos de fuera de la ciudad y ya estarán aquí ese día. Le digo que a mí me encantaría, pero que eso aumentaría el gasto, del cual ya nos excedimos. Mi esposo dice que piensa como mi hijo y que hagamos el esfuerzo. ¿Cree usted, Ana, que deberíamos invitar también a esas personas?

AMELIE

QUERIDA AMELIE:

Todos los invitados a cualquier evento que organicemos se deben atender de manera especial, pero quienes viajan de otras ciudades atendiendo una invitación, deben ser atendidos de manera muy preferencial, ya que se desplazan desde otra ciudad, quizás dejan su trabajo por varios días, gastan en transportación, hoteles, comidas fuera de su casa, etcétera. Así pues, pienso que su hijo tiene razón. Además ese hijo es único y no habrá otra boda en la que ustedes vayan a gastar.

Comprendo que han hecho muchos gastos y la cuenta del banco ha de estar temblando, pero traten de ahorrar en otro rubro, tal vez utilizar flores menos costosas en la iglesia o reducir la lista de invitados al máximo; cambiar el menú del banquete por uno más sencillo o servir menos licor: cualquier cosa que pueda reportarles una economía al gasto, pero sí invitar a quienes vienen de otras ciudades a la cena previa al día de la boda. Finalmente, lo importante es la convivencia armoniosa, y lo que adorne o se coma, si se ofrece con cariño y buena voluntad, es siempre hermoso y exquisito.

ANA

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